SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
srijeda, 23.07.2014.
GAUNIĆ
|
VAŽNO UPOZORENJE!!! Današnja epizoda 'SPIG' - a strogo je zabranjena: - mlađima od 18 godina - ljudima koji se suzdržavaju od seksa prije braka - ljudima koji ne znaju za zajebanciju - ljudima koji misle da znaju za zajebanciju, a ne znaju - ljudima koji su se u životu seksali onoliko puta koliko imaju djece - ljudima kojima se užasavaju seksa u javnosti - ljudima koji se seksaju isključivo s ugašenim svjetlom - ljudima koji ne vole proste riječi - lezbejkama kojima ističe osobna (a, jebi ga sad...) UVOD Iako sam maloprije čitao da su pripreme za treći svjetski rat u punom zamahu 'SPIG' nastavlja utabanim stazama. Tema današnje epizode je - ljubav. Točnije, trgovina ljubavlju. Pravom ljubavlju, ne kupleraj. O čemu je riječ? Vjerojatno ste se i sami nebrojeno zatekli u društvu dosadnih luzera koji žive u iluzijama. Jedna od omiljenih tema takvog tipa ljudi je ono legendarno 'šta bi ja kad bih dobio na lotu'. Dosadno, glupo, predvidljivo ... uopće mi se ne da o tome pisati. Ja bih npr. prvo telefonom nazvao svog gazdu i pitao ga da li bi mi htio povisiti plaću. Čovjek bi se tom mome upitu vjerojatno nasmijao od srca, a onda bih mu poslao pozivnicu da dođe na svečano otvorenje mog životnog sna. Najvjerniji čitatelji 'SPIG' - a znaju o čemu je riječ, a ovi novounovačeni nek slobodno zagrle partnera(icu), ulove ga za cicu i prepuste se pravoj, pravcatoj literarnoj magiji. ZAPLET Budući da uvijek mislim globalno, a djelujem ... isto globalno taj me moj san proganja i kad bi mi se kojim slučajem ostvario to bi bilo ... a šta'š pričat'. Samo treba dobit na lotu, al me malo koči to što nikad ne mogu pogodit' točne brojeve. MAIL JEDNOG MOG VJERNOG ČITATELJA IZ JEDNOG MALOG MJESTA U JUŽNOJ DALMACIJI Dame i gospodo, dobrodošli u 'Gaunić'! Gau .. šta?  Gaunić (lat. Atherina hepsetus) ili književno gavun ( girica, barfun, batača, batelj, brofun, čiga, gaun, brfun ... ) je bio i ostao pojam ukusne frigane ribice za nezahtjevnu gastronomsku publiku. Toplo, fino, hrskavo. Snobovima koji priznaju samo jastoge, škampe, orade i zubace sam spomen te sirote girice izaziva podsmijeh i baš zato mi je drago da se dućan zove 'Gaunić'. Koji crni dućan? Taman kad sam mislio da nisam normalan prije dva dana dobijem mail od jednog vjernog čitatelja iz Južne Dalmacije. Čovjek mi je napisao svoje iskustvo i iskreno me razveselio. Provjerite zašto! ------------------------- Maurice, pozdrav! Ja san tvoj redoviti čitatelj i moja žena i ja te uvik čitamo prije seksa. Znači pet puti godišnje. Moje ime je Gero. Živin u jednom malom selu koje broji oko iljadu svita. Pred godinu dan san dobija đek pot na lotu 6 o 45, a kako radimo i ja i žena i uz to imamo četiri apartmana i liti rentamo brodove ne mogu se baš požaliti dan fali novac. Zato san tija ostvariti svoj san još iz vrimena dok san bija dite. Neko bi kupija auto, neko putova po svitu, neko bi se bacija kroz ponistru .... a ja san odlučija otvorit' butigu. Samo ću ti reći da je tri dana nakon otvaranja došla ekipa iz Engleske iz CNN-a i da su napravili reportažu. Ti bi od ovoga moga sastaviti jednu epizodu 'SPIG' - a onako lipo i književno i to bi ljudima bilo prva liga. Opisaću ti kako mi izgleda jedan moj radni dan. Svi su više manje isti, al' evo, ovo se dogodilo jučera (u petak). Čim svane jutro, popijem kafu i oden pješice do butige. Sviće, galebi se karaju, pospana ekipa pije svoje prve kafe i rakijice. Otvaran u 7.00 jer san nedi pročita da je seks najbolji ujutro pa ako se nekom prijebe može oma doći do mene. Prva stvar koju svaku jutro napravin je da uzmen metlu i škovaceru i pokupin friško govno ispri' vrat'. Uvik ista boja, uvik isti smrad. Ja mislim da znan čije je, al' ne mo'š napamet prozivat ljude. Pogleda san u izlog, a ono šok! Lutka Britni Spirs se priko noći ispuhala i liva cica joj se obisila skroz do ispod pupka. Ko da ima kravatu s bradavicom na vrhu. Uša san u radnju, bacija onu hrpu govan u školjku, upalija CD (obavezno neki Kafe del Mar to mi je preporučij moj rođak Žak iz Pariza ) napuha san Britni i sea ispri' butige. Stakla su bila malo šporka, ali opra' ću ih malo kasnije. Lista san najnoviji katalog mog poslovnog partnera iz Zagreba. Prva stranica - odma' šok! Sporovibrirajuće baterijske pizde su poskupile za 20 kun'!. O, jebem te živote, pa kamo ide ovaj svit? Pa koliko dojdu možeš dobiti najbolju kurbetinu i to živu, a ne to plastično govno!  - Vrag ti sriću odnija tebi i toj sramoti od butige! Da te vidi pokojna mater privrnila bi se u grebu- viče neka baba s rive. Navika san se. Dolazi kombi o' dostave. Mali Zdene. Veseljak i ljudina. Radija je kao skladištar u jednom super marketu, ali je dobija otkaz jer je previše inteligentan. Zato se sa' zaposlija u ovu dostavnu firmu, plaća mu je za pet i niko ga ne zajebava. - Di si Zdene? - nasmija san mu se - Evo me, starče, donija sam ti šupke. Zavelja je od smiha.. Uzeja san otpremnicu i počeja kontrolirat. Jebi ga, došla su zajebana vremena. Zadnji put su mi umisto lutke Monike Beluči poslali četire Cece Veličković i posla sam ih sve u tri pizde materine. I ovako iman problema, a zamisli da u izlogu završi napuhana četnikuša. Mnogima ne bi smetalo, ali jebi ga, red je red. Prva škatula ... je bila okej i otvaran drugu. Zadnji put je nastala pizdarija sa gumenim šupcima. Trgovački putnik mi je posla krivu robu. Gumeni šupci 'De luxe' su najbolji na svitu, ali par komadi san dobija nazad. Drću, mirišu i da ne izgledaju kao da si na njega nabija gumenu pomidoru čovik ne bi ni vidija razliku ALI ... NISU GRIJALI! To je osnovni model, a ovaj ki grije zove se 'Hot deluxe'. Vrati sam sve običnjake i zaminija ih za 'Hotove'. Jednog san upalija ispri' Zdene i već za par sekundi je posta mlak. Zdene ga je popipa palcen i kažiprstom i reka da će ga uzet prijatelju Janku kad mu bude rođendan. Janko je nedavno prekinija sa Stipom. Malo me jedino smeta što zujanje zvuči ka' aparat za brijanje, ali to ne bi smilo biti neki problem. Uspoređiva san cijene! Krvi ti isusove! Skuplji su za 150 kn. Sramota! Oko 10 mi je doša šjor Bene. Skoro svaki dan je tu. Niko u selu više ne želi s njim riči prozboriti, ali to ga ni briga. On i stara su se preporodili. - Mali, o'š mi molin te dat ako imaš još koji prsten za jaja! Zapiši mi, daću ti, čim dođe penzija! - Može, šjor Bene, kakve su kuglice? - A dite moje, šta da ti kažen, stara mi drće ima šetemanu dan! Iduća mušterija došla je oko podne i po (radim do ure, onda se vratim predvečer pomesti govno isprid vrat'). Stari Žele. Parkira je biciklu kraj vrat', a s volana mu je visija najlon pun trljic. - E, mali! - E, Šjor Žele, dobar dan, šta triba? - Imaš li još ki film s onom Terezom, jeba te, tresa san ga do ure poponoću. - A evo da vidin, ima, ima kako ne! - Dobra je baba u pizdu materinu, dobra! Stavija san film u rozi škartoc, a šjor Žele je seja na biciklu i piva 'Nima Splita do Splita'. Drugi put ću mu objasnit' da je to Tereza Orlowska.  I eto, moj Maurice, tako idu dani. Znaš da je cila zemlja u kurcu pa neke dane zaradim 60 kn, neke i po dvista, ali se ne žalim. Pop na svakoj misi po po ure napovida protiv mene i moje butige, ali meni ti to ništa ne smeta. Otkad san otvorija 'Gaunić' selo više nije podiljeno na SDP i HDZ nego na one koji su bili Gaunića i one koji nisu. Šta misliš ima li više esdepeovaca ili hadezeovaca? Nećeš virovat' ali ima ih podjednako. Svi se vole jebavat podjednako. Liti je još življe. Dođu ove cure i dečki koji su u životu bili više puti u seks šopu nego u knjižnici i, brate mili, to nema srama. Zadnji put me jedna engleskinja pitala imam li crni vibrator od po metra, a ja san joj reka da radije potraži nekog tovara. Jeftinije je, a i beštiji će biti drago. Znaš i sam da naši turisti slabo troše pa nek' se bar jebu svi skupa koliko ih ima! 'Gaunić' je tu za njih! Gero |