SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO

utorak, 28.02.2012.

PIROVA POBJEDA (vodič za DA pred Gospodinom)

UVOD

Jedna od najvećih noćnih mora mog kolege Luxona su svakako svadbeni praporci čiji se tihi zveket naslućuje iz daljine.
Nije njemu problem to što će uploviti u bračnu luku sa svojom dragom izabranicom (friško magistrirani politolog i uz to oduševljena 'SPIG'-om...a, di ste sad?) već nema baš najbolje mišljenje o samome činu svadbe.
Zahvaljujući dugogodišnjoj, brižno građenoj ljušturi Luxon s vremena na vrijeme ima malih problema sa stvarima koji se inače nazivaju tzv. 'normalni život'.
Ne pije, ne puši, ne kladi se, ne psuje dovoljno koliko bi normalni odrasli muškarac trebao, ne vidi neki dublji smisao u ćubljenju po kafićima ...
Meni ovako društvenom, dražesnom i simpatičnom to je ispočetka išlo na živce, ali sad ga volim baš takvog kakav je.
Zato mi je izuzetna čast što ću mu danas pomoći da prevlada svoju tjeskobu zbog nadolazećih svadbenih praporaca.

Govnjarević, Mali, Kunj, Bani i ostala menažerija bi iz ove esencijalne epizode mogli naučiti podosta o najglupljem hrvatskom običaju uopće.

Balaševićevoj 'paradi pijanstva i kiča'.
Svadbi, piru, ženidbi, vjenčanju, svatovištu.

Kao jedan od najvećih hrvatskih eksperata za ovo područje osvrnuo bih se na neke bitne elemente koji sačinjavaju jednu klasičnu svadbu za pamćenje.

KAD UPLOVITI U BRAČNU LUKU?

Mišljenja su podijeljena.
Ljubav dosta često nije uvjet za spajanje mladih ljudi.
Jedan od najčešćih razloga koji mene tjera u glasan smijeh je tzv. trudnoća.
Grupnjak nakon pijanstva, puknuti kondom, krivi izračun neplodnih dana, spirale kineske proizvodnje, sine, kakav je tulum bio dobro da ne laješ...
Ako trbuščić nije tako izražen onda je ovaj razlog ženidbe vrlo simpatičan, no ako se u bračnu luku uplovljava mjesec dana prije termina poroda izuzetno je degutantno vidjeti nevjestu dok dahće sva nakisala od vode, sisa obješenih do pupka, izbuljenih očiju kao E.T. vanzemaljac i s trbušinom promjera metar i četrdeset.
Odjevena u snježnobijelu vjenčanicu korača do oltara potpuno čista pred Bogom.
'Gospodine, ujebali smo ga, pa šta?'

Zapamtite, samo su se najkarizmatičniji (kao, štajaznam, npr.ja) oženili prije nego što je ljepša polovica bila u drugom stanju.

KOGA ZVATI NA SVADBU?

Jedno od zlatnih pravila hrvatske obiteljske tradicije je da se na sprovodu i svadbi mora pojaviti apsolutno sva bliža i dalja rodbina kako se nitko ne bi našao uvrijeđen.

Dok je sprovod događaj na kojem se ljudi još koliko toliko trude biti dostojanstveni kod svadbe je situacija potpuno drugačija.

Pijani dernek i dostojanstvo nemaju ama baš nikakvih dodirnih točaka.
Izuzetno je ljudski poslati pozivnicu stricu koji je bez znanja ostalih članova rodbine nakon djedove smrti prevarom uknjižio najbolju parcelu na svoje ime, a na šesnaestoj je parnici svima jebao mrtvu mater i htio udariti Vašu majku...
Vi biste tog gospodina radije vidjeli u osmrtnici nego kako kusa Vaš pršut i francusku i iako nećete s njim prozboriti ni riječ ipak ćete pozvati i njega i onu njegovu glupu ženu i one njegove male debile jer....'što će reći selo'
Krv nije voda.

PRIMJER IZ PRAKSE:
Kumovi iz Kraljevice idu na svadbu u Međimurje.
Kao poklon se darivaju stare dobre kuverte s novcem.
Razdragani mladenci dan poslije otvaraju kuverte.
Smiju se čitajući čestitke i nailaze na dvije problematične kuverte.
Jedna je bila prazna, a u drugoj je bilo ......20 kuna.

Komentar prepuštam Vama.
Zovi, samo zovi...

KOJI JE OPTIMALAN BROJ SVATOVA?

Jedna stara gospođa sa Kastva (i ne samo ona) je kvalitetu svadbe ocjenjivala brojem automobila u svadbenoj koloni.
Optimalan broj gostiju na vrhunskoj svadbi je oko 300 do 400 uzvanika.
Ako svako pojede perec i popije dec radenske to će Vas koštati blizu 2000 kuna.

Dajte pozivnicu svakom kurcu kojeg poznate i obavezno im naglasite da ih čim više dođe vlastitim automobilom kako bi dužina Vaše svadbene kolone za većinu ljudi postala nedostižan uzor.

PRIMJER IZ PRAKSE:
Šiptar koji drži slastičarnicu u mom lijepom mjestu ima rođaka kojem je na piru bilo više od 500 ljudi, a svadba je trajala pet (5) dana.

Usput rečeno, nakon dvije godine mladenci su se...razveli.
Uz puno manje pompe...

STIJEG

Jedna od najvećih misterija svadbene ceremonije je famozn i- stijeg.

Ako se ikad upustite u gradnju kuće, nakon svih 'papilova' u vidu lokacijskih, građevinskih i inih dozvola, nakon davanja kuverti ljudima koji nisu vrijedni ni da ih se pljune, nakon podmićivanja onog tupana iz 'Elektre' radi priključka struje, nakon drhtanja od posjeta raznoraznih građevinskih inspekcija, dolazi do gradnje krova.
Nakon što ste se, sasvim opravdano, zadnjih nekoliko godina dobro najebali matere matičnoj državi stiže najveća ironija:
Vaša građanska dužnost je da čin postavljana kantinela i crijepova uveličate vješanjem ogromnog stijega.

Isto tako svadba nije svadba ako se na šćap dužine četiri metra ne izvjesi taj komad šarenog lancuna.
Po mnogućnosti onaj sa zlatnim resicama.
Sa početnim bijelim poljem.
Koju pičku materinu ima država sa Vašim uplovljavanjem u bračnu luku znanost još nije uspjela objasniti.

PRIMJER IZ PRAKSE:
Moj pokojni susjed iz Rijeke bio je klasično partijsko govno (o mrtvima sve najbolje) da bi rađanjem mlade, hrvatske države postao...ma, znate već.
Zastava koju su nosili na svadbi njegove kćeri naručena je iz Kanade, a bila je veličine đambo plakata.
Sa početnim bijelim poljem...

GLAZBA

Meni osobno najdraža stavka.
Kod nas u Dalmaciji pratnju uz svadbu obično sačinjavaju gitarist koji je u srednjoj školi ovladao G, D i C durom i na toj razini i ostao (he, he) i živčani harmonikaš nabreklih žila na vratu pa često ne znaš da li pjeva ili ga nešto boli.
U unutrašnjosti Lijepe Naše (čitaj 2 km od mora pa dalje) primitivizam je na još većem stupnju. (vidi PRIMJER IZ PRAKSE).

PRIMJER IZ PRAKSE:
Prijatelj iz Zagreba je bio kum na jednoj svadbi.
Tamburaške hijene su sa sobom nosili mali stolčić na koji bi svako toliko posjeli nekog od svatova i tražili od njih harač kako bi mu odmijaukali nešto o šoru, snašama i konjim vranima.
To zastajkivanje i maltretiranje ljudi je prešlo granicu dobrog ukusa (što je dan poslije komentirala i većina svatova) i u jednom trenutku su zgrabili mog prijatelja.
On im je dao 200 kuna, naručio pjesmu i to je što se njega tiče bilo to.
Tijekom večeri jedan od tih neobrijanih papaka u lajbeku ga je sreo na šanku i bez ikakvog ustručavanja rekao:
''Šta je kume? Slabo ti nešto ubacuješ!'

To ja zovem obraz.
Usput, možete misliti koliko je moj prijatelj uživao u njihovoj glazbi kad mu je omiljeni bend 'Leningrad cowboys'.

KUMSTVO

Dok mi je kumstvo na krstu nečijeg djeteta nešto najljepše i najsvetije što se poželjeti može s kumstvom na svadbi je već druga stvar.
Sve oči su cijelo vrijeme uperene u tebe i sad bi ti kao nešto trebao skakati kao mladi majmun, hodati na rukama, non stop natezati iz bukare, ljubiti harmonikaša, glumiti veselje, a jadnu kumu uloviti oko struka i dignuti je dva metra u zrak da zvizne glavom o plafon.

Moj dragi Luxon se po ovom pitanju apsolutno slaže sa mnom i sviđa mi se koga je izabrao kao svjedoka pred Stvoriteljem.
Tko ti u onom veličanstvenom trenutku davanja bračnog zavjeta pred punom Crkvom može biti bolji svjedok od snažnog, lijepog i pametnog Hrvata sazdanog od čiste esencijalne vjere.
Isusove reinkarnacije u najčišćem mogućem obliku.
Čvrsto obećajem da ću ga na izlasku iz Crkve zagrliti na kravatu i to najjače što mogu i skakat ćemo kao retardirani pavijani pjevajući:
'Izađi mala, izađi mala, izađi bar na čas...'

PRIMJER IZ PRAKSE:
Jedna od definitivno najglupljih stavki u ljudskoj evoluciji je kumstvo u selu u kojem je bila udana naša draga teta Wind.
Svadbeni običaj je nalagao da siroti kum nakon Crkve odvede sve svatove u kafić i svima plati piće.
Umjesto da tih parsto eura da mladencima za kinderbet, kolica ili nešto slično on za pijano blago naručuje 42 štok kole, 17 đus votki, 28 piva itd...itd...
Gazda kafića bi nakon svadbe u 'Pevecu' uvijek kupio neki dobar komad alata (šala).
Nadam se da je ovaj idiotizam zauvijek iskorijenjen i da budući kum našeg Kunja neće morati baciti šolde u vjetar.

PUMPANJE ATMOSFERE

Pir bez atmosfere je kao 'Konzum' bez akcije.
Nakon provjerenih favorita Mladena Grdovića, popularnog Jole i Jasmina Stavrosa bend prelazi u četvrtu brzinu.
Iz CD-a sa midi fajlovima na klavijaturama (Vi ste stvarno mislili da klavijaturisti na svadbi nešto sviraju?) se odjednom počinje dimiti od paklenih šesnaestinki.
Od tutnjave moćnih basova drvo života u kutu je požutjelo još prošle godine.

Klimaks svake svadbe je hvatanje u tzv. vlakić.
Na čelu kolone razdrljene košulje i s kravatom vezanom oko čela skače netko ful otkačen tko zna sve viceve o Bobiju i Rudiju, iznad glave vrti vinom zalivenu krpetinu i dok bend praši 'Oj Ano, oj Anice, ne na kišu bez kabanice' kolona ulazi u kuhinju, grabe kuharice kojima plaća kasni dva mjeseca i nastave vijugati između stolova.
Bend lagano prelazi u 'Seoska sam lola to već svatko zna' i u tom trenutku onaj što jedva stoji na nogama pada i nešto razbije.
Svi instiktivno pogledaju u njegovom pravcu, a iskusni bend isti čas prelazi u 'Nadalinu'.

Luxon u ovom trenutku s rukama u džepovima sakoa šeće oko restorana i šutira neku plastičnu bocu visoko u zrak.

PRIMJER IZ PRAKSE:
Nema veze sa svadbom, ali je stvarno luda priča.
Prije nekoliko godina u jednom kninskom kafiću je svirao neki gažerski bend.
Jednog pijanog posjetitelja puklo na agresivu, postao dosadan i stao maltretirati dečke svirajte mi ovo, svirajte mi ono.
Kad su ga, u suradnji sa gazdom, izbacili van ovaj je otišao doma, vratio se nakon dvadesetak minuta sa upaljenom motornom pilom i dok su gosti vrištali budala se popela na stejđ i čovjeku prepilao klavijature na dva dijela...
'Judas priest' bi ubili za takav performans.

TORTA

Pogašena svjetla u sali i konobari sa prskalicama izlaze iz kuhinje, a za njima na kolicima stiže torta.
Digitalni fotići, kamerice, mobiteli i slični aparatići zuje i škljockaju sve u šesnaest.
Kakav je ukus svadbene torte?
Za razliku od onih finih tijesta domaće radinosti okus ove konfekcije je najčešće bezlična smjesa krupnog šećera i jeftinog margarina sa onim nezaobilaznim srebrnim kuglicama na koje možeš slomiti zub.
Kalorije se broje u gigadžulima.
Kao da ždereš čisti cukar sa jušnom žlicom.
Fotograf se penje na stolicu kako bi ovjekovječio trenutak, a meštar ceremonije na mikrofonu govori nešto duhovito.

PRIMJER IZ PRAKSE:
Na svadbi u sinjskom kraju (to bi mogla znati naša draga Šima) mladenci su se malo smotali i umjesto u sočnu bjelinu svadbene torte mladoženja je uspio mladu muški zarezati nožem po prstu.
Do kosti.
Bjelina vjenčanice, torte i stolnjaka uprskana je liptećom nevjestinom krvlju kao u jeftinom slash horroru. Mlada se onesvijestila i potaracala pola stvari sa stola, kamerman je bio na čudu dal' da snima ili ne, a bend je umjesto 'Glori aleluja' trebao zasvirati 'If you want blood...you've got it'.

BACANJE KITE I SKIDANJE PODVEZICE

Dosadno, glupo, nezanimljivo.
Možda bi bilo interesantnije kad bi mlada umjesto buketa bacala šuriken.

TUČA

Malo šore uvijek dobro dođe radi prepričavanja na prvoj jutarnjoj kavi.
Svadbena ceremonija bez tuče jednostavno nema dušu.
Dok mladenci dijele konfete u predvorju restorana natiskuje se dvadesetak strastvenih pušača i dime kao FAP.
Od njih dvadeset bar pet jedva stoje na nogama.
Od alkohola, normalno.

Odjednom se čuje neki prasak i vika i svi pušači pogledaju udesno (problemi se najčešće događaju udesno) i vide kako četvorica drže jednog, a trojica drugog pijanca.
Jednom ide krv iz nosa i nešto viče, a ovi ga smiruju.
Prvi spominje neku 'pičku materinu' te 'ubiti tebe'...
Ovaj drugi, iako okružen i stisnut sa svih strana, uspijeva mahati šakom po zraku ne bi li ga bar jednom mlatnuo.
Bend hitro reagira i tišinu prekida skladbom: 'I u dobru i u zlu, ja bez tebe ne mogu...'

GULAŠ PRED JUTRO

Po stolovima razbacane prazne kutije cigareta, stolnjaci mokri od prolivenog gemišta, Frane pijan kao svinja spava sa čelom na stolu, jedna mlada mama se svađa sa pijanim suprugom jer joj kćer u crnim lakiranim cipelicama leži u krilu i spava već dva sata, a ovoj budali se ne dade odvesti ih doma.
Bend svira 'Šumi, šumi javore'...
Mladenka se odavno presvukla u traperice, po ovalima zgnječeni kolači, u jednom komadu baklave ugašen čik...

Odjednom se po stoti put otvaraju ona pomična vrata kuhinje i stiže...gulaš.
Nakon svih francuskih salata, sira, pršuta, juve, prasetine, janjetine, nekoliko litara gemišta, dva deca kratkog i dvije popušene kutije 'malboro lajta' gledaš u čudu ona kolica i nije ti jasno kakav to metabolizam mora biti da u ove sitne ure ujutro može u sebe ubaciti još i pijat gulaša.
Miris je zamaman, ali da pojedeš samo komadić mislim da bi rigotina iz tebe krenula skoro pa vodoravno.
S dometom većim od dva metra.

PRVA BRAČNA NOĆ

Nakon što normalni parovi u predbračnom životu isprobaju apsolutno cjelokupnu kamasutru dođe mi se smijati kad na '8.katu' Danijele Trbović vidim one fanatike koji se hvale kako se uzdržavaju od predbračnog seksa.
Umjesto da partnericu temeljito upoznaš od tjemena do nožnog prsta ti se sa svojih 25 godina kroz traperice tareš o njene kukove i onda trčiš do zahoda držeći se svom snagom za korijen kurca kako ti punjetina ne bi pobjegla po pločicama u hodniku.
Ona jadna ostane užarene pizde sjediti na kauču i umjesto da se raskopča i istare prstima do kraja samo dahće i čeka da se uzlupano srce malo smiri.
U 21. stoljeću oni lijepi, mladi i zdravi prakticiraju celibat.

Kod takvih parova svatko od nas može sa stopostotnom sigurnošću ustanoviti koliko su puta tijekom braka vodili ljubav.
Jednostavno treba pobrojati koliko imaju djece.

ZAKLJUČAK

Prije dvije-tri godine na mom lijepom otoku se vjenčavao jedan mladi nizozemski par.
Skupa sa dvadesetak prijatelja iznajmili su skutere i odvezli se do obližnje crkvice.
Svećeniku nije bilo drago što su u kratkim majicama i hlačicama ali 'para vrti đe burgija neće'.
Nakon vjenčanja ponovno su posjedali na skutere, vratili se u kamp, skinuli u kupaće i uz smijeh i veselje svi poskakali u more.
Iz šatora je batio neki odličan house, jelo se i pilo i cijela plaža je istinski uživala gledajući ih.

Moj prijatelj Luxon ipak neće biti baš toliko liberalan, ali mu je cilj od vjenčanja napraviti jedan fini mladenački parti kakav i zaslužuje.

Vjerujem da će to biti dan za pamćenje jer nije mala stvar kad ti je kum jedan od najvećih hrvatskih eksperata za vjenčanja uopće.

Luxone, puno sreće pri uplovljavanju u bračnu luku !
UREDNIŠTVO 'SPIG'-a








- 18:24 - Komentari (6) - Isprintaj - #

subota, 25.02.2012.

'SPIG'-ova HIMNA!

ZAPODJENIMO BOJOMET!

Kolega Luxon mi je nedavno obznanio da bi on bio najsretniji kad bih ja svaka dva dana izbacio priču kao što je 'Ozi'.
Priznajem, ostao sam pomalo konsterniran.
I, ne lezi vraže, odmah zatim je prilično maliciozno obezvrijedio i moj cjelokupan izričaj nazvavši ga previše pretencioznim i neozbiljnim.
Hineći ravnodušje uzvratih mu da je nekompetentan.
On mi je tad kontemplativno rekao da popušim kurac.
Te da sam đubar.

ŠTO SU TO PROVODNIK VIZUALIZACIJE I VOZNIK?

Prije nego svi zajedno ustanemo i odamo počast našoj novoj himni volio bih samo par riječi potrošiti na netom završeni natječaj časopisa 'Jezik'(?) za najbolju hrvatsku kovanicu 2012.

Ne smješkajte se!
Ovo je žalosno!

Radi se o jednom paralelnom svijetu u kojem je dobrodošlo sve osim zdravog razuma.
Koliko god ja bio dosadan činjenica je da takvi ljudi stvarno žive oko nas.
I misle ozbiljno.
I jako su opasni.

Za razliku od onog nepismenog stada ovo je svijet fine, kulturne gospode u odijelima i kravatama. Puna im usta slavne povijesti i vječnih urota protiv ovog napaćenog naroda.
Takve namrgođene i dosadne ljude pozna svatko od nas.
Smisao za humor – nula.
Zbog urođenih kompleksa, nesigurnosti i osjećaja manje vrijednosti doživotno će se skrivati iza neke fiktivne nacije.
Ma znate ih, 'mrijet će za Hrvatsku, ali pod uslovom da netko drugi, mlad i zelen, prospe crijeva po svetom hrvatskom tlu.
'Nas dva brata skupa ratujemo, ne plač' majko ako brat pogine!'

Oni se bore.......perom!
I znaju to dobro naplatiti.
Zato su i tu.
Nepismeno stado u njima vidi bogove.
(Kao onaj legendarni riječki ustaša (znam da zvuči nespojivo, ali ima i takvih fantoma) koji patološki mrzi Srbe, a preko gubičine mu cijeli život izleće: 'operisati', 'konkuriše', 'treći sprat'....)


OVOGODIŠNJI LAUREATI ČASOPISA 'JEZIK' ('WORDPLAY' ZA OGRANIČENE)

Dok nisam zavirio u Anićev rječnik hrvatskog jezika priznajem da ni sam nisam bio sto posto siguran što znači konsterniran (preneražen) i kontemplativan (koji razmatra svijet na misaon način), ali mislim da su takve riječi same po sebi dovoljno idiotske i nepotrebne da bi dobivale svoju hrvatsku inačicu.

Pobjednik ovogodišnjeg 'Jezikovog' natječaja (na koji se, onako usput, javilo čak 1200 paraz...sastavljača) je:

ISPRAZNICA – bivša FLOSKULA
srebrno odličje namijenjeno je za:
OSJEĆAJNIK - SMAJLI, SRCA I SLIČNE IKONICE NA DRUŠTVENIM MREŽAMA
a brončana kolajna ide za jedinu riječ koja nije klasično smeće već obična glupost:
PARKOMAT – bivši APARAT ZA NAPLATU PARKINGA

Ove pizdarije su osvojile 5000, 3000 i 1500 kuna !!!!!!

U uži izbor ušli su još i:

DODIRNIK – bivši TOUCH SCREEN
ZAPOZORJE – BACKSTAGE
PONOVAK – bivša komunjarska REPRIZA
RJEČARENJE-RAFTING
SUNČALJKA-LEŽALJKA
BOCAR-OSOBA KOJA SKUPLJA BOCE
ZATIPAK-TIPFELER, SLOVNA POGREŠKA

i my favourite:

BOJOMET-PAINTBALL

(Luxon mi je jučer predložio da automobil postane voznik, a kosaksijalni kabel provodnik vizualizacije)
Svim onim šakama jada koji u ovim budalaštinama vide neki dublji smisao morat ću citirati stih bosanskog kralja Damira Avdića sa njegovog novog albuma 'Mein Kapital'.

'...MOJA RELIGIJA JE MOJA RASA, URLAO JE ADOLF, A ŠTA BI URLO DANAS KAD MU RASA OVISI O IMIGRANTSKOM KURCU?...'

U prijevodu:'Ulovi se posla, budalo, pa ne'š imat vremena za pizdarije!'

Arbeit macht frei !

A što se tiče jezika on je najkorisniji dok svojim vragolastim vrškom šamara usmine i malo poškaklja klitoris.
Ženama je tad najdraži.

'SPIG'-ova HIMNA

Vjerujem da je Luxon zadovoljan gornjim redovima, a sad je vrijeme da krenem utabanim stazama po cijenu da mi kaže da sam glup kao milokliz ili da me pošalje u tri majčine umočnice.

Potraga za 'SPIG'-ovom himnom nije trajala dugo!
Izbacili smo sve žestoko, uobičajeno, stadionsko, glasno, patetično i suzili izbor na samo dvije pjesme.
Ova druga je otpala jer je zakurac!

Autor izabranog dragulja je gospodin Lee 'Scratch' Perry.
O njegovom životu i radu nemamo pojma osim što je očito da je većinu života prove napušen kao tetrijeb.
Za našu himnu-odličan CV.

Koincidencija ili ne, ali čovjek uz zaraznu reggae podlogu spominje baba Džunu, njene probleme sa sluhom, govori o njenom zaštitničkom odnosu spram Luxona i mene, te na kraju spominje i točan broj članova 'SPIG'-a.

Apsolutno nevjerojatno!
Prve dvije bi mogla zasmetati jezične čistunce jer bi umjesto 'gluva nana' bilo bolje 'nagluha umirovljenica', ali je onda pati ritmika.

Jebe se crncu za balkanska zaostala plemena.
On ne svira kurcu kao mi.
On samo pjeva.

DAME I GOSPODO!
LEE 'SCRATCH' PERRY I JEDNA JEDINA, NEPONOVLJIVA 'SPIG'-ova HIMNA:

GLUVA NANA ČUVA NAAAS DVAAAAAAAAAA...





- 19:23 - Komentari (5) - Isprintaj - #

subota, 18.02.2012.

MILLE NON PIU MILLE (džepni vodič kroz smakove svijeta)

''...A ča je, a?
Ijadu godin se arči i činidu monade, a i nikome ništa, a tilo bi nam se još ijadu, je li bogati?
Ma ča mi govoriš? Arš, kvragu !
Sve će odletit, sve u ariju !
Dobiće ova zemaljska balota po cukarijeri. Ja ti govorin!
Ni krpaš od nje neće ostat'.
Sve će se dežgat, smečit, raspast, ruvinat, kalamaštrat. Kupiće nas po ariji !
Slušajte Vi mene ča Van ja govorin.
Ijadu ši, ma još ijadu no !
Mille non piu mille!...''

PRVO SAZNANJE O SMAKU SVIJETA

Bilo je to daaaavne osamzdruge.
Ljubitelji glazbe je se sjećaju po tome što su te godine Divlje jagode' izbacile bajkersku himnu 'Izlizane trapar'ce', a ljubitelji sporta oboljeli od autizma i dan danas pamte poredak na tablici po svršetku mađarske nogometne lige sezone 82/83.

Za Vas koji se vjerojatno ne sjećate izgledao je ovako:

1.Raba Eto
2.Ferentzvarosz
3.Honved
4.Čepel
5.Ujpest Doza
6.Tatabanja
7.Vaszasz
8.Haladasz
9.Diozdjek
10.Njiredjhaza
11.Zalaegerseg
12.MTK
13.Videoton (onaj što je par godina kasnije zajeba Želju)
14.PMSC
15.Debrecen
16.Bekeszchaba

U našoj bogatoj arhivi za '82. naišli smo i na nešto jaaako poznato.
Gospodine Predsjedniče, čitajte pažljivo!

''...RIAA (Recording Industry Association of America) se 21. travnja 1982. obratila senatovu sudskom povjerenstvu jer 'kućno snimanje glazbe ugrožava opstanak tisuće trgovaca, distributera, dobavljača i proizvođača koji čine glazbenu industriju...''

Draga RIAA-o, iskrena sućut!

Maxell, BASF, TDK, Denon, AGFA će se narednih godina izlizivati od pustog presnimavanja.

Eto, sad kad sam Vam malo osvježio sjećanja na tu davnu osamzdrugu red je i da počnemo sa današnjom cjelovečernjom epizodom 'SPIG'-a samo za naj-naj-najvjernije fanove.
Bombon od epizode.
Pripremite pivu, čips i pepeljaru.
Trebat će Vam..
A na kraju šok!
U goste nam ponovo dolazi profesor Marti Misterija.
Pametnom dosta!

ŠTO JE TO UOPĆE SMAK SVIJETA?

Današnju epizodu započeli smo sa legendarnom recitacijom iz pjesme 'Mille non piu mille' koju je na 'SPLITU '82' izveo Boris Dvornik skupa sa sinovima Dinom i Deanom.
Smiješno je da mi se od svih hitova sa te plave 'Jugotonove' kazete ('Karoca','Zaboravi Espanju','Niko neće u mornare'...) u pamćenje najviše usjekla baš ta benigna pjesmica.

Bit će da je zbog tematike.

Što je uopće smak svijeta?
Prema vjerovanju, neki ludi starac zamotan u krpe (Sveti Steram?) stoji na brdu i dere se kao jarac.
Kune, proklinje, širi ruke.
Baljezga da je kucnuo neki čas.
Blesava raja trči lijevo desno i mota se kao prdac po gaćama, nebo se crni, pada kiša i pucaju munje, mrtvi se dižu iz grobova, Svevišnji se isto nešto dere...poplave, potresi....
Neki rođo prodaje krunice kao blesav...
Zijev!
Dosadno kao proljev.
Nula bodova!
Možete li zamisliti one američke budale koji rasprodaju svu svoju imovinu i idu za nekim duševnim bolesnikom koji nagovijesti ovakav maloumni model smaka svijeta i predvidi čak i točan datum.
Ovi idioti čekaju, plaču, mole, jauču, jedu hostije ko 'Pringls', a umjesto smaka svijeta dočeka ih....moj kurac!
Malo u čudu pogledaju rođu, a ovaj se malo zagrcne i predvidi novi smak svijeta za jedno šest mjeseci.
...i nastavi brojati novce....
Ajme majko, alaj je lijepo biti bez mozga!

Strpite se do profesora Martija, a sad proučimo moguće scenarije.

1. SCENARIJ
KOMETI, METEORITI, ASTEROIDI I SLIČNE PIZDARIJE

Jednom daaavno sam negdje pročitao da je neki znanstvenik izračunao (vjerojatno na onom džepnom digitrončiću koji dobiješ u prašku iz Palmanove) da je od kraja do kraja Svemir dug 300 milijardi svjetlosnih godina.
Metar više-manje!
Njegove kolege mrtvi ozbiljni potvrdno klimaju glavom.
'Dignite mu plaću!', viče jedan od njih.
U daljem tekstu iznio je točan datum i godinu sudara Zemlje sa nekim stranim nebeskim tijelom(vidi shemu...Zemlja malo baca na fetu mortadele).



Nisam zapamtio datum, ali znam da se to već trebalo dogoiti, a ako je do sudara došlo nadam se da mu je svom snagom pogodilo kuću.

Inače, ovakva verzija smaka svijeta je uvijek bila plodno tlo za Hoolywood.
Američkih zastava, mačo priče i patriotizma do granice povraćanja.
Jedan od tih filmova se zvao, ja mislim, 'Žestoki udar' i u njemu se trebao odigrati upravo ovaj scenarij.

Da bi se izbjegla smrt tolikih ljudi iskopani su podzemni bunkeri i, pazi ovo, organizirana lutrija za obične smrtnike.
Tko dobije na lutriji ide u sklonište.
Oni zaslužni(?) nisu trebali igrati lutriju već idu direktno u sklonište (npr. Aaron Spelling, Obamin pas, Sarah Palin, Hulk Hogan, dr. Phil McGraw iz 'Oprah showa'....).
Zamislite sad ovako nešto u Hrvatskoj.
U bunker direktno idu kerum, horvatinčić, dikan, a mi ostali gledamo Superbingo i blejimo u listiće.
Bože daj da me ne izvuku!

2.SCENARIJ
ATOMSKE BOMBE, SKAJNETOVI, PAMETNI ROBOTI I SLIČNA PODMUKLA ELEKTRONIKA

Polovicom osamdesetih je hladni rat između gladnih Rusa i glupih Amerikanaca dosegao kulminaciju.
Samo se čekalo tko će pritisnuti taj crveni botun (vidi shemu).



Svi se sjećamo one scene eksplozije iz filma 'Dan poslije' kad se ljudi u sekundi pretvaraju u užarene kosture.
Izgledalo je da nam nema spasa, ali je između Reagana i Gorbačova potpisano 'mir, mir, mir, niko nije kriv...ava, ava, ava, niko nije krava'.
Razočarani tehno frikovi nisu dočekali scenario iz 'Terminatora', ali je onda, srećom, eksplodirao Černobil pa smo i mi osjetili čari atomskog doba.
Doduše, osim pojačanog pranja rige, raštike, kelja, matovilca, boba, heljde, majčine dušice i salate nije bilo baš nekih osobitih posljedica.

Scenarij u kojem pametni roboti preuzimaju vlast i pokoravaju ljudsku vrstu može proći jedino na natječajima za 'Najbolju hrvatsku SF priču'.
Budući da su prošle godine glatko odbili mog kolegu Luxone koji je napisao priču koja je nekoliko stepenica iznad njihove moći shvaćanja (bez zajebancije!) iskoristili bismo ovaj trenutak i...(bez psovanja, dolazi nam profesor Marti.)

A sjećate li se Nove 2000.godine i milenijskog buga.
A koliko ih se onda samo ubilo?
O matere ti Isusove, abnormalnih li ljudi.

Smak svijeta zbog podmukle elektronike?
Normalno, nula bodova!

VANZEMALJCI, SVEMIRSKE LIČINKE, SPORE I SLIČNA GAMAD

Filmovi Rolanda Emeriha (Gocila, D dej after, Indipendens dej) funkcioniraju po principu 'šareno, budali drago'.
Ulupano novaca da to nisu istine, a rezultat...nako...ni vrit ni mimo...

Više Sedlar, nego Michael Mann.
Već je toliko puta razorio Bijelu kuću i Kip slobode tako da vjerujem da je mrziteljima Amerike upravo on najdraži režiser.
Prema najnovijoj teoriji zavjere Amerikancima je pod hitno potreban novi rat jer je to, kao što svi znamo, ipak najbolji biznis.
Kako su razlozi apsolutno svih njihovih ratova glupi, besmisleni i prozirno naivni, neprijatelj se odlučio potražiti.....gore.
U vasioni. (srbizam, titlujte, molim!)
Luxon mi je nedavno pokazao desetak isječaka sa Youtubea iz prošle godine u kojima leteći pijati šaraju kao blesavi.
Amerika, Kina, Čučerje, Mirlović Zagora, Kistanje, Unešić, Ogorje, Pakovo selo...(vidi shemu)



Iako je ovo obična glupost, nije mi uopće teško zamisliti one seljačine iz Cincinatya kako im futraju glavu da se spreme za obranu jer bi im se Alien s ogromnim kurcem mogao noćas spustiti u vrt i pojebat mater, ženu i sestru.
Točno ga zamišljam kako u maskirnoj uniformi čađavog lica stoji naoružan na vr' brda, i urla:''SLUŠAJTE SAD PORUKU OD JUES ARMIJE , NEĆETE U CINCINATI NISTE NI PRIJE...''

Vanzemaljci?
Idem do zahoda, vraćam se odmah.


VIRUSI, BAKTERIJE, AMEBE, PAPUČICE, EUGLENE, CITOPLAZME...

Nedavno je iz laboratorija pobjegao super virus čak osamsto puta jači od onog super virusa koji je pobjegao prije dva tjedna.
Ako kojim slučajem upadne u pitku vodu moglo bi umrijeti oko miljardu i šesto miljona ljudi.
Senzacionalistički novinari, aj popušite kurac!
Kako Vas nije sram i tko Vam plaću daje?

Rezultat kravljeg ludila?
Aušvic nad kravama, telci siročad i to bi bilo otprilike to.
Rezultat ptičje gripe?
Nekoj babi Bari iz Podsuseda zaklali tri kokoše, pet tuka i onog jadnog starog pivca koji bi krepao ovako onako
Rezultat svinjske gripe?
Sve svinje preživjele. Neke otišle u mirovinu. Bivši ministar zdravstva cijepljen.

Ali bitno da su se puste pare potrošile na cjepivo.
Virusi?
Jope ćorak !

GLOBALNO ZATOPLJENJE, LED, ŽEGA, VULKANI, POPLAVE, POTRESI...

E, ovo je već nešto!

Kao što znate mene vata proljev od ajfona, mobitela na tać i haj teka općenito.



UNIVERZALNI DALJINSKI- JEDNO OD ISTINSKIH ČUDA MODERNE TEHNOLOGIJE

Ljudi su prije, kao prvo, bili puno zdraviji.
Bez tih pustih govana.
Družili su se, smijali, pjevali.
Svaki seks - trudnoća.
Drugo, sva su djeca imala krvava koljena i laktove jer su skakali na čistom zraku od jutra do mraka.
Danas znaš da je sve u redu ako tri sata čuče u sobi (a vani sunčan dan), bulje u monitor i šute.
Treće...nema trećeg.

Kod nas u Dalmaciji se u normalnim kućama zadnjih petsto godina griju kužina i dnevni, a u sobama je samo par stupnjeva toplije nego vani.
Zato se skineš u pidžamu najbrže što možeš, uletiš u krevet, pokriješ sa šesnaest slojeva popluna i stišćeš uz voljenu osobu.
Nekad stiskanje završi žestokim koitusom, nekad koljenom u rebra.
Uglavnom jako brzo bude lijepo i toplo.

U Zagrebu je pak vani -17.
U stanovima s centralnim grijanjem u svim prostorijama radijatori su na 'max' i temperatura je ugodnih 42.
Zrak je suh, boli glava, svi su štufi, živčani, ali bitno da šeću u potkošuljama...
I onda Rusi prije par godina zatvoriše plin (vidi shemu) i eto ti belaja.

Radijatori se ohladiše.
Energent posta nedostupan.



DIMITRIJI BUTANOV ZATVARA HRVATSKOJ PLIN

U cijelom Zagrebu kao kod mene u sobi.
Nema koitusa.
Samo noge u rebra.
I to noge u duplim vunenim bičvama.
A Sijerković prijeti da sutra dolazi nova ciklona.
A šta sad?

Tad sam prvi put shvatio da se ova civilizacija može raspasti za čas.
Bez obzira na mobitele na tać.

Evo vam ovaj friški primjer.
Oliver sedamdeset i neke pjeva 'Dvi ijade i druge sve će biti na botune', a 2012. Splićani zamalo zapjevali 'Kada umrem umotan u bilo'.
Da je ovaj kijamet potrajao mjesec dana prvo bi nestala voda, pa struja, pa bi za koji dan bila tuča ispred 'Konzuma' jer nije došlo dovoljno kruha, pa bi bernardinci s onim bačvicama oko vrata otkopavali mrtve...

I eto nas u srednjem vijeku!
Bez obzira na mobitele na tać!

Zagreb se smije, kao što smo se mi smijali kad im je isključilo grijanje.

Ovo je jedini scenario kojeg se plašim.

Dakle, poremećaji vremena?
Ima tu nešto, ali riječ prepuštamo profesoru Marti Misteriji.

PROFESOR MARTI, EKSKLUZIVNO ZA 'SPIG'

Dečki, neobična mi je čast da me netko sa prostora ex Yugoslavie zove radi tako važne teme.
Inače, dok Vas nisam upoznao bio sam uvjeren da je Croatia obična vukojebina, a sad kad sam Vas upoznao vidim da sam imao pravo.
Stvarno ste Alabama, jebem Vas zaostale.
Želio bih Vas pohvaliti jer ste izuzetno duhoviti, evo, mom pomoćniku Javi od smijeha uteklo malo govna u gaće dok je gledao ove Vaše slike.
Svaka čast!

A šta se tiče smaka svijeta ne bih htio puno talasati.
Tekst koji držim u ruci je toliko kontroverzan da bi narušio optimističan, vedri ton Vaše epizode da bi bilo šteta baciti čitatelje u crnjak.
A i sumnjam da Vam se da Vašim knjastavim prstima ponovo kuckati dva-tri sata.
Obznanit ćete Vi to njima prije ili kasnije.

Šupak sam, znam, ali vjerujte mi dečki da je ovako bolje.

'SPIG' ZA KRAJ

Veliko hvala, profesore!
Osramotili ste nas pred ovolikim auditorijem.

Kako bi se koliko toliko izvukli objavit ćemo ove potresne fotografije kao stravični dokaz globalnog zatopljenja...










Jezivo, zar ne?


































- 18:08 - Komentari (3) - Isprintaj - #

utorak, 14.02.2012.

SIN CITY (uvod)

LEPRŠAVI UVOD ala NAŠA DRAGA TETA WIND

Lako je pisati u toploj sobi, sa termo čarapama na nogama uz zvuke omiljene radio stanice.

Samo oni koji su spremni umrijeti za svoje vjerno čitateljstvo imaju muda izaći sa djecom van na kijamet i umjesto bijega u zadimljeni kafić napraviti nešto lijepo za sebe, za njih i za Vas, na kraju krajeva.
Osim toga dvanajstog mi je bio i rođendan (jesam li Vam rekao, pričam ko Wind), a nitko mi u životu nikad nije poklonio jednog krasnog snješka.
Pljunuo sam u rukavice i ulovio se posla.
Lopatanje je trajalo dobra dva sata, prolaznici su me gledali u čudu, skoro se poledih, djeci su utrnuli prsti, ali trud se definitivo isplatio.
Još kako!
Evo, uvjerite se sami:



Malo je bacao na Ćegevaru, ali je ispao neki brat Grizzly Adamsa.
Jedan prolaznik mi je rekao da ga slikam i pošaljem u pičk...'24 sata' što sam glatko odbio.
Ako pažljivije pogledate sliku u daljini se naziru vrtne svjetiljke u obličju Barta i Homera.
Rad istog autora.
Materijal: beton.
Na dvije lopate spržine jedna lopata cimenta.
Cijevi na kojima su lampe su inače odvodne cijevi vodokotlića.
Za dalje upute potraži tehnički list.

A sad uronite u 'SIN CITY'...

- 17:46 - Komentari (4) - Isprintaj - #

SIN CITY

KAKO JE POČELO....

S koliko se godina to dogodilo prvi put ?
Dvanaest? Trinaest ? Trinaest i pol? Četrnaest?
Stvarno nemam pojma.

Bio sam tek malo blesaviji nego danas.
Nakon živahnih snova jutra su započinjala sa zbunjenošću i u totalnom balunu.
Na mudanticama neke žute fleke, mali balav.
Smrdi ko krepana lignja.
'Što se to zbiva sa mnom?', prolazilo mi je kroz glavu.

U slijedećih par dana stvari su pomalo došle na svoje mjesto.
Moj veseli život postao je obogaćen nečim još veselijim.
Luna park u gaćama.
Čudesni svijet tete Desanke!
Nije to bilo kao danas!
Imalo se više snage, imalo se više volje!

Prednost te aktivnosti je u tome što ti je u mislima dozvoljeno opaliti apsolutno svaku curu koja ti je napeta.
Glumicu, pjevačicu, baletnu plesačicu, TV voditeljicu...
Na plaži, u liftu, u jurećem tristaću, na vrhu Učke, nasred Korza, kod onog žutog silosa za Bosance iznad '3. maja'....
Ispočetka sam se bazirao na prijateljicama iz razreda.
Stvarno žalim one jadnice koje nisu nikad bile predmet mojih maštanja jer zamislite kako moraš biti jadna kad te onaj debeli ćoravi štreberko ne želi ni u snovima...

Hrvatski polucijski...pardon...populacijski pokret je tako postao bogatiji za još jednog člana.

SIN SA SISAMA

Nakon razreda prešao sam na susjede.
Prvo su na tapetu bile one malo starije, a zatim vršnjakinje.

Uh, a što li je ova jedna bila vatrena.
Jahala se nesvakidašnje dobro.
Skoro najbolja od svih.
Na nju sam mislio nekoliko večeri za redom.
Stvarno zakon.

Dragim čitateljicama 'SPIG'-a, naročito onima koje se prvi put susreću sa našim literarnim stvaralaštvom ovi dosadašnji reci bi mogli izgledati poprilično bolesno.
Nema razloga za zabrinutost.
Muškarac koji tvrdi da ovo nije nikad radio laže kao pas.
Znajte, curke, da ga je bar jedan od Vaših prijatelja i poznanika sa 13, 14, 15, 16 (neki i dan danas, pazite se) barem jednom tresnuo Vama u čast.
Zar nije lijepo biti predmet žudnje u nečijim mislima?
Prije spavanja slušaš 'Spandau Ballet','Bros',' New kids on the block' ili 'Take That', a neki tvoj vršnjak misli na tebe...i treska se...
Ti štucaš ne znajući tko te spominje, a on se treska.
Tres, tres, tres...štrc...aaaaaaaah.....i gle čuda, prestalo tvoje štucanje.
Sutradan te bez pol frke gleda u oči.
Zar to nije krasno?
Nego, gdje smo mi ono stali?

Svoje misaone partnerice nisam birao po nekom određenom ključu.
Jednostavan tok svijesti.
Bez nekih većih kriterija.
Bitno da je lijepo.

I sad pogledajte koliko sam prilikom tih seansi bio nepromišljen.
Jedna od njih je bila - pravoslavka.
Umjesto da sam je u mislima prvo pitao otkuda joj je otac i da li bi joj smetalo da se malo u mislima zabavlja sa mladim Hrvatom ja sam sve to preskočio i odmah nas smjestio ispod tuša.
Topla voda nam curi niz tijela, ona mlada, al' solidnih ženskih atributa i drži me čvrsto za onu pantaganicu.
I ne pušta.
Mislim da takvu sirotinjicu ima jedino još moj prijatelj Govnjarević.
I dan danas.

Nakon još jedne burne noći ujutro sretnem baš nju i oca (nažalost pokojnog ...i onako usput bio je ljudina) kako nešto iskrcavaju iz stojadina.
(Mali, jebemu mater, ne sjećam se koji je auto Boro iz suterena vozio. Jel to bio njegov stojadin? Jel' uopće imao neki auto? Ne mogu ljudima lagat!)
Tad sam po stoti put čuo možda najgluplji srpski izraz koji postoji:
''Sine, daj mi ovo, sine daj mi ono...''
Sine?
A ima špangice u kosi, sise, komad guzice i menstruaciju!
Sin...

Njen sin Marija se igra s barbikama.
Perin sin Blaženka nosi rozu haljinu.
Šta je ovo, gay parada?
Tko je tu blesav?

Običaj da Srbi za žensko dijete kažu 'sine' bio mi je i ostao glup do dana današnjeg...
Čemu tolika žudnja za muškim potomkom?
Šta taj famozni 'sin' uopće predstavlja?
Ratnika? Patriota? Viteza? Poljoprivrednika? Štitonošu? Čuvara obiteljskog naslijeđa? Zaštitnika slabih i nemoćnih? Stevena Seagala? Konana?
Mislim da je u pitanju onaj fudbalerski mačo konformizam koji nikad neće vidjeti dalje od nosa.
Žena je u tom ograničenom shvaćanju: pišulja, otirač za noge, sparing partner, veš mašina, stroj za pravljenje gulaša i sarmi, tehničar na metli i usisivaču i jedino ona ide u školu djetetu na informacije.
Pravi mačo muškarac ne zna ni u koji mu dijete ide razred.
A nije ga ni briga.

Neće to biti baš tako.
Aj, Vi čitajte dalje...evo nas u Dalmaciji.

RODILO SE DITE

I tako se meni prije 11 godina rodilo dite.
Ponos, dika, sreća, pjesma, ali i odgovornost, roditeljstvo, buđenja zbog plača...
Doduše, prvo se trebalo otrijezniti.
Prijatelji, poznanici, svi redom čestitaju i meni baš drago.

A onda mi je ruku stisnuo jedan naizgled normalan čovjek izgovorivši mrtav ozbiljan tu famoznu rečenicu:
''Aj, stari, čestitam, pa će valjda dogodine biti sin!''

A šta fali mojoj princezi ?
Velika Hrvatina, a tako balkanski zaostalo razmišlja.
Baš bez veze!

Odmah sam se sjetio onih ljudi koji matematičkom preciznošću svake dvije godine naštancaju jednu kćer pa kad žena rodi petu za redom selo je optuži da je jalova, njega jadnog sprdaju jer ne zna kako se pravi muško...
On jadan ispižđuje od rozih zavjesa i zidova i dok mu u kući punoj žena neka tuka prezentira 'Tuperware' posuđe, kroz suze gleda pradjedove kubure na zidu i misli se:
''O jebem te živote, šta sam ja Bogu skrivio?''

Žene su postale toliko zajebane da takoreći nema segmenta ljudskog djelovanja u kojem nam nisu ravnopravne.
Politika, diplomacija, ekonomija, znanost, turizam, šou biznis...
Kad te na kraju stisne uza zid i kad ti jadnom i očajnom preostane jedino jedna zidarska šamarčina i tu si popušio jer žene žare i pale i u karateu, tae kwon dou, full contactu...
Razbiće te kao beba zvečku, majmune !

A koliko je to daleko išlo shvatit ćemo ako se sjetimo one plesačice iz 'Flešdensa'.
Neugodno joj je prići dečkima jer 'kako će in reć da vari'?

'SPIG' OSLUŠKUJE ŽENSKE UZDAHE

Nemate pojma kako sam trenutno ponosan na sebe.
Gotovo da nema čitateljice kojoj nisam uspio izmamiti osmijeh, a vjerujem da bi njih desetak ovaj čas sjelo na autobus, došlo na moj lijepi otok, pronašlo me u kafiću dok pijem kaficu, rastrgalo mi odjeću i silovalo me na opće veselje prisutnih.
Više puta.
Bila bi to najgledanija epizoda RTL-ove 'Ljubav je na selu'.

A sad cure slijedi hladan tuš!

ZADAR, travanj 2009. PRIVATNA GINEKOLOŠKA ORDINACIJA TAMO KOD ONIH MORSKIH ORGULJA, IMENA DOKTORA SE NE MOGU SJETITI DA ME UBIJEŠ

Nešto najsmješnije što sam ikad vidio u životu je ultrazvuk u šibenskoj bolnici.
Ginekolog stavi onaj senzor ženi na trbuh i pokazuje ti prstom na crno bijelom monitorčiću tvoje buduće dijete.
'Evo mu trbušić, evo mu nogica!', govori znalački.
Evo mu pizda materina !
Slika najčešće izgleda kao satelitska snimka vremenske prognoze.
Na televizoru 'Rudi Čajavec' početkom sedamdesetih.
Crno-siva magla.
Pojas ciklone dolazi iz srednje Europe u naše krajeve.
A naši krajevi izgledaju kao kava prolivena po čistom, bijelom stolnjaku.
Jebeš takav pregled !
I odosmo Vam mi tako u Zadar, kao gospoda, na ultramoderni 3D color ultrazvuk i bebica se prikaže u svoj svojoj ljepoti.

Doktor ovaj put ne mora tumačiti šta je šta jer imam osjećaj kao da sam u 'Cinestaru'.
'Sve je u redu!', govori doktor, 'Evo tu mu je glavica, tu mu je nogica, tu mu kuca srce...sve je u redu.''

Ja sretan i ushićen i kao svaki pravi smotani muškarac nikako pitati ono što je najbitnije.
Ono ključno.
Ono esencijalno.
Ono najbitnije.
Onu srž.
Ono zbog čega se ljudi žene.
Ono zbog čega se prave djeca.

U tom trenutku to mi nije bilo ni na kraj pameti.
I po meni bismo otišli bez tog saznanja.

Ali zato, srećom, imam suprugu:
''A, doktore da li se može vidjeti spol?''

ZADAR, travanj 2009. IZLAZ IZ PRIVATNE GINEKOLOŠKE ORDINACIJE TAMO KOD ONIH MORSKIH ORGULJA, IMENA DOKTORA SE NE MOGU SJETITI DA ME UBIJEŠ, desetak minuta kasnije

Prvo izlazi moja draga gospođa apsolutno zadovoljna pregledom.
Brzo, kvalitetno, profesionalno.
Iza nje izlazim ja.
Etna.
Vezuv.
Krakatau.
Fuji.
Valovi vrućine me zapljuskuju iznutra.
Do tog trenutka me stvarno nije bilo briga.
Majke mi mile!
A šta je ovo sad?
Osjećam neviđeni ponos!
Jak sam kao bik.
Sretan na n-tu potenciju.
Iskonski muški gen iz prahistorije proključao je kao nikad do tada.
Konan se prvi put probudio u meni.

Ma stvarno nije bitno, ljudi moji, ali je osjećaj isto nenadjebiv.
Tko tvrdi suprotno laže kao pas.
Zagrlio sam dragu, poljubio je u obraz i stisnutu šaku digao visoko u zrak viknuvši :''YES!'

Neka zadarska baba sa žutim najlonom u ruci nam je išla u susret i od srca se nasmijala...






- 17:43 - Komentari (3) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 06.02.2012.

PREVIŠE DOBRO ZA NASLOVNICU ('SPIG'-ove WORDPLAY 1, 2 i 3)


Vjerujem da naše svekoliko čitateljstvo u ovom trenutku najvjerojatnije ne zna koja je svrha ovog besmislenog naslova.
Nije baš duhovito, subjekt neizrečen, ritmički neujednačeno, anglizam, nelogična numeracija...

BOGOTA, KOLUMBIJA, 28. lipnja, 2011.

Pored svih atraktivnih lokacija na kugli zemaljskoj moj prijatelj Darko iz Zagreba je odabrao baš Bogotu. Čovjek je po prirodi avanturist i kad sam čuo ovu ludu priču taj podatak me i nije previše začudio.
Puno veće čudo mi je bilo kako je uspio svoju lijepu zaručnicu Tamaru nagovoriti na taj put.
Bili su nekih desetak dana, uživali u šetnjama Bogotom i svakodnevno fotografirali atraktivne oružane obračune narko kartela na najprometnijim raskrižjima (svojevrsna turistička atrakcija).
Kokain su kupovali na automatima i toliko je jeftin da im ga je u tih tjedan dana kroz nos prošlo više nego su im majke potrošile 'Vima' u životu.
I sve bi bilo super da dan prije odlaska nisu naletjeli na jedan čudan Tatoo shop na samoj periferiji Bogote.
U ovom kvartu inače postoji služba koji ujutro ralicom kupi ubijene narko dilere, prostitutke, prosjake i pobačenu djecu i stvarno sam ponosan na svog prijatelja Darka kad se odvažio na takvu šetnju.
Radnju drži kineski emigrant Shimoto i čim su ušli ponudio im je nešto neobično.
Razvezao je priču o jednom mističnom ambigramu koji ima jaka afrodizijačka svojstva, a porijeklo vuče negdje iz Europe.
Nije bilo skupo i znak su si istetovirali oboje.

IZVJEŠTAJ BOGOTSKE POLICIJE, dva dana kasnije

…smrt dvoje europskih turista u hotelu 'LaPlaya' je nastupila uslijed vođenja ljubavi, odnosno višestrukih orgazama jer je zbog prekomjernog lučenja serotonina (što je uzrokovalo prskanje žlijezde hipofize) došlo do zatajenja mozga kod obje žrtve.
Drugi mogući uzrok smrti o kojem se spekulira je i to što su izgorjeli u požaru.
Prema proračunu dr. Vasqueza seks je trajao nevjerojatnih devet (9) sati u komadu, a požar u njihovoj sobi je nastao zbog tzv. genitalnog trenja uslijed čega se oslobađa velika temperaturu (vidi treću epizodu Andre Karine kad je na setu partnerici zapalio pizdu na isti način).
Policiju je pozvao Mister No iz susjedne sobe jer ga je probudio intenzivan slatkasti miris očišćene ribe, a to je zapravo bio vonj pizdina dima….
Spominjao je i da su imali na sebi neke čudne tetovaže….

ŠTO SU ISTETOVIRALI MOJI POKOJNI PRIJATELJI ?
JESTE LI SVJESNI DA JE OVA EPIZODA ZA NEKE OD VAS MOŽDA MALO TVRĐI ZALOGAJ ?
ŽELITE LI VIDJETI SPORNI AMBIGRAM ?
DA LI STE SVJESNI U ŠTO SE UPUŠTATE ?

'SPIG'-ov UREDNIČKI KOLEGIJ 04. veljače 2012.

Cijela Dalmacija se pretvorila u 'Muju u Kanadi'.
Nanosi od metra, zaleđene vodovodne cijevi, auti se kreću kao kuglice u fliperu.
Nema novina, zatrpana vrata pa nemo'š po drva... (više o ovom uskoro)
Probijam se kroz kijamet do Luxona kako bih mu iznio plan za današnju epizodu.
Njemu nije baš drago.
Pogrde klize.
Naziva me budalom.

JA (pokazujem Luxonu ambigrame (ambi...štaaaa?): Šta ovo nije pravo čudo?
LUXON: (viče) Ajde daj, ti i to! Ja ne znam koga ovo može zanimati osim tebe?
LUXONOVA CURA: Ja ne znam zašto si napa čovika.
LUXON: On nije čovik. On je rođen u Rijeci.

Bilo kako bilo spremite se na još jedan nebrušeni dijamant.
Zanimljivo, duhovito, bez konkurencije !
A kad Vam još otkrijemo i jednu zgodnu adresicu za pola sata zabave….
Mmm….
Blogovsko sladostrašće…

UVOD

Dugim praćenjem internetskih portala došao sam do zaključka da se na neko veliko domoljublje pozivaju većinom polupismeni ljudi.

Ponekad mi je jako smiješno kad netko polupismen umjesto da ostane u svojoj mišjoj rupi gdje mu je i mjesto sebi daje za pravo misliti.
Nije lijepo kad za nekog tko zna čitati i pisati koristite ružne izraze kao što su 'komunjara', 'ustaše', 'Tuđman', 'Tito', 'izbaciti iz Hrvatske', 'crveni', 'udbaš'...
Nemojte biti ljubomorni!
Naučite i Vi, dragi naši prijatelji, čitati i pisati pa se i Vama možda otvore neki novi horizonti.
Nabijem Vas na kurac!


I DALJE UVOD, ALI JOŠ SAMO MALO...

Da bi i polupismeni uvidjeli koliko slova, riječi i rečenice mogu biti zabavne, prijatelji pokojnog Darka, Luxon i Igorovsky su Vam priredili ovaj maratonski literarni ametist.
Nećemo puno daviti !
Idemo !


1. DIO
VOLE PAKOST I GOSPODSKI SRATI

Vole pakost i gospodski srati ?
Koja li je sad to pička materina?
U nastavku Vam donosim nekoliko najluđih premetaljki svih vremena.
Bit će Vam drago!

Četiri apsolutna remek djela sa engleskog govornog područja

1.APPLE MACINTOSH se pretvara u LAP TOP MACHINES
2.ORAL STIMULATION OF THE PENIS ili FELLATIO'S PROTEINS IN A MOUTH (Mali, ovo znači 'pušenje kurca', a anagram znači 'spermini proteini u ustima'…HO,HO,HO…merry christmas!)
3.FEMALE GENITALS - mladi Amerikanci pizdu ne ližu već 'pojedu' odnosno FELLAS EAT MINGE. Zgodno, zar ne?
4.A ovo jebačko remek djelo smo ostavili za kraj:
HARLEY DAVIDSON MOTORCYCLES - VERY COSTLY OLD ROAD MACHINES
Kako moćno!!!!

Još uvijek ne znate što se krije iza 'VOLE PAKOST I GOSPODSKI SRATI'?
Strpljenja, molim !

Četiri remek djela sastavljenih od opičenih anagramista iz Pexinih krajeva:

5.KANTRI PEVAČICA postaje legendarna VATRENA PIČKICA.
6.BALKANSKO POLUOSTRVO odnosno OBLAST S PUNO KRVOLOKA
7.DEVOJKA S DUPLERICE – POSLE KURCA JEDVA IDE
9.DEVIČANSTVO – VIVA ČEDNOST !

I evo nas kod nas:

Favourite anagram mog kolege Luxona glasi:
10.PETAK TRINAESTI odnosno ASTI, TRTE PANIKE !
11.AMERIČKA PITA su zapravo AMATER I PIČKA
12.NEDODIRLJIVI je DIVLJI DE NIRO
13.Einsteinovo djelo 'MOJ POGLED NA SVIJET' postaje 'POD SVJETLOM GENIJA'

Imamo zatim:

14.Đibino 'VRIME DA SE POMIRIM SA SVITOM' će doći jer 'PISMOM I RIMOM DARIVASTE SVE'
15.A najbolji hrvatski anagram svih vremena je svakako:

VLADIMIR ŠEKS – LEŠ DRMA VISKI

Aj, pogodite tko je sastavio ova zadnja dva i 'SPIG'-ovo sveto ime pretvorio u 'VOLE PAKOST I GOSPODSKI SRATI.'?



2.DIO
IVO POLICAJAC I LOPOVI

Kad sam bio jako mali jedan stariji klipan me pitao, aj' pročitaj odozada 'ANA VOLI MILOVANA', a ja sam kao iz topa odgovorio 'MILOVAN VOLI ANU'.
On mi je tad rekao da sam glup, a desetak godina se bavio šaniranjem, petljao je s nekim drogama, dobio je i neku uvjetnu, a sad najvjerojatnije sa Darkom i Tamarom prepričava stare epizode 'Top liste nadrealista'.
Ne znam zašto Vam je to smiješno !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VAŽNO UPOZORENJE !!!
U TREĆEM DIJELU DONOSIMO SPORNU TETOVAŽU IZ UVODA !

Palindrom je, znači, rečenica koja se jednako čita i sprijeda i straga.
Kao i seks!
Moš u usta moš u guzu !

PAR LAKIH KOMADA:

1.SIR IMA MIRIS
2.U BEJRUTU ARAPI KIPARA U TUR JEBU
3.IDU LJETA, PATE LJUDI
4.OPILI SE ČESI LIPO
5.DORA NA KVIZU ZIVKA NAROD
6.AL' SEVA PIŠU PUŠI PA VESLA

i najbolji palindrom u povijesti:

MIŠU PITA DARA : 'DA TI PUŠIM'?




3.DIO
WORDPLAY

Fala kurcu !
Našavši taj programčić (koji ću Vam danas otkriti) ja sam, jadan, 'vako zatucan, ciknuo od sreće, a kolegi nije bilo jasno čemu toliko oduševljenje.
Ambigram sam prvi put vidio u knjizi 'Anđeli i demoni' Dana Browna.
Znate, onaj što je napisao 'Da Vincijev kod' i iznio teoriju da je Sveti Gral zapravo vagina Majke Božje.
Đubar !


Što je ambigram?
Za početak pogledajte logo na naslovnici knjige 'WORDPLAY' posvećenoj upravo ovoj temi.



E, i šta je sad tu čudno?
Ništa, sad okrenite monitor naopako ili napravite stoj na glavi i pročitajte opet.
'E, neš ti fore !', reći će netko tko ne zna da se na pismo marka lijepi u gornji desni kut (kao jedan žestoki patriota koji je bio sa mnom u vojsci).
Slažem se!
Neš ti fore, a pazite sad ovo:



Ae, sad opet okrenite monitor .
'E, neš ti', rekao bi Luxon, a ja se ne mogu načuditi koliko moraš biti genijalan za ovako nešto.
Za kraj ukucajte 'ambigram maker' i ovaj ludi programčić će Vam napraviti ambigram od bilo koje riječi koju želite.
Neki će ispasti bez veze, neki su prava mala remek djela.
Zabava zagarantirana !

Pogledajte npr. što si je to na desnom guzovu istetovirao pokojni Darko dok je tih devet sati u Bogotskom hotelu 'LaPlaya' svoju Tamaru naticao, bacao, lizao, okretao, vrtio, zaskakao, rotirao, preskakivao, treskao, nabijao, probijao, stiskao, drmusao….

Još jednom bih zahvalio načelniku bogotske policije gospodinu Miguelu Hoselito Armando da Santosu što nam je ustupio fotografiju !
Miguel dragi naš, prije nego te kriminalci raznesu eksplozivom navrati do Šibenika!
Bilo bi nam te drago još jednom vidjeti prije nego završiš u crnoj najlonskoj vreći….



Evo, zove baba Džuna da ju je upravo nazvao čuvar Rajskih vrata Sveti Steram da nas pita da li poznamo nekog Hrvata čađava kurca i njegovu curu koja izgleda kao da joj je u guzici pukla petarda….


- 16:42 - Komentari (8) - Isprintaj - #

četvrtak, 02.02.2012.

ČAROBNI SVIJET KOLEKCIONARSTVA

UOBIČAJENI RAZGOVOR TEČE OTPRILIKE OVAKO:

'Jebeš mi sve ako si ti normalan!, reče prvi.
'A zašto?', priupitah ja.
'Pa to si sve moga skiniti mukti sa interneta.', nastavi prvi.
'Znam, ali to nije to!', rekoh ja.
'Kako to nije to?'
'Pa eto, nije!', rekoh ja.
'Ma nije moj kurac! Ja ne znan di ti živiš..'', završi prvi.

ili ovako:

'I koliko to sve dojde?, zapita sad neki drugi.
'Aje, šta misliš?', rekoh ja.
'Biće jeno pesto kun !', ponovo će drugi.
'Još malo više !', rekoh ja.
'Više od pesto kun? Ti si stvarno u kurcu!', zaključi drugi.

ŠTO JE TO KUPIO GLAVNI UREDNIK 'SPIG'-a?
DA LI JE UISTINU ZASLUŽIO TAKO RUŽNE KOMENTARE?
TKO JE U PRAVU?
ON, PRVI ILI DRUGI ILI NITKO?
SAZNAT ĆETE USKORO…

I prvi i drugi u neku ruku imaju pravo!

Skupo je, mogao sam to imati mukti, koji će mi to kurac, kako me nije sram, šta ja glumim, kriza je, s kim se ja trenutno uopće svađam….sve to stoji.
Ali eto, neke stvari većina ljudi jednostavno ne može razumjeti.

Dobro došli u čarobni svijet - kolekcionarstva !

HRČAK (1. dio)


Što je kolekcionarstvo?

Strast za sakupljanjem? Bijeg od stvarnosti? Glup hobi ? Najobičnija zabava? Želja za dokazivanjem? Duševno oboljenje? Bezvezno trošenje novaca? Obično gubljenje vremena? Jebanje mačku matere? Jednostavno gušt ?

U svemu navedenom ima malo istine…

Kao što onoj dvojici iz uvoda nije jasno što me natjeralo na kupnju mon…(he, he…više o tome u grandioznom finalu današnje epizode) tako će i meni uvijek biti nepoznanica kako filatelist može potrošiti veći dio života na bezvezariju kao što je – skupljanje poštanskih maraka.
Silni katalozi, filatelistički klubovi, bezbrojne internet aukcije i na kraju postaneš ponosni vlasnik usmrđene buđave markice s likom neke, šta ja znam, engleske kraljice.
Ali pazite!
Ne radi preprodaje i daljnje zarade, već radi kolekcionarske strasti!
Radi praznog mjesta u albumu punom takvih požutjelih papirića.
Blago tebi s njima!
A onda još i malčice oštećen vrh tako da ti je ovaj pokvareni Jacobson iz Londona od kojeg si je kupio uvalio kajlu.
Normabeli, perseni, apaurini…

KAD SMO VEĆ SPOMENULI POKVARENOG JACOBSONA IZ LONDONA(?) PAR RIJEČI I O ENGLESKOJ KRALJEVSKOJ OBITELJI….

Cijeli život jadne kraljice sa marke je najobičnija uštogljena aristokratska parada i jedan beskrajni protokol tako da premorena tim pustim ceremonijama, jadnica, nikad u životu nije ni sjela na veseljka kako spada.
Onako…ooooooo…hop !
Ono malo što je ćićila rodio se Ćarls.
A seks mora da je bio uz ugašeno svjetlo i plahtu navučenu preko glave.
Onako usput, jadnog princa Ćarlsa i sve ono oko njega nikad nisam uspio provariti.
Da nisu imali sreće i rodili se kao kraljevska obitelj bili bi takav 'white trash' da to nisu istine.
Znate one fore iz nove 'Glorije':
Princ Harry plesao pijan i to gol do pojasa, išao u vojsku, izrigao se po tepihu, trčo, srao i jagode brao…
Ekskluzivno: Princ Charles zaspao na luftmadracu…
Duševna hrana za budale.

Kad smo već kod prinčeva moj bivši susjed iz Rijeke je imao starog narančastog princa (NSU,neznalice!)
Kad bi ujutro išao na posao znala je cijela zgrada pošto bi ga palio od šest i pol do sedam i kvarat.
I tako jedno dvadeset godina…
A znate li što je 'Candle in the wind' princezi Dajani prošlo zadnje kroz glavu prije nego je preminula?
Karburator… Aha,ha,ha,ha…

NAKON DUHOVITOG PREKIDA O ENGLEZIMA I 'PRINCU' MOG BIVŠEG SUSJEDA VRAĆAMO SE NA PRVI DIO 'HRČKA'

Kolekcionarstvo…
Usput, znam da će jezične čistunce ova riječ zasmetati pošto bi njena čistohrvatska književna inačica bila 'sakupljanje', ali to me više asocira na sakupljanje praznih boca, sakupljanje sitniša za pelinkovac, sakupljanja starog papira i sl,
Osim toga riječ 'zbirka' u odnosu na 'kolekciju' ne zvuči tako moćno.

Evo primjera:
Tata od cure Mirkove prijatelja ima vrijednu kolekciju starih LP-a
Maši je kapnuo ajvar na Zbirku zadataka iz prirode – Naš put 4

SVAKA BUDALA IMA SVOJE VESELJE

Izuzetno je rizično ako području koje ste odlučili sakupljati nema kraja.
Smislit ćemo neki blesavi primjer…štajaznam…kovani novac.

Igrom slučaja, dobijete nekoliko kovanica iz Egipta i malo-pomalo mudro odlučite sakupljati metalni novac iz svih afričkih država.

Nakon dvadeset godina zajebavanja pomoraca, obilaska numizmatičkih sajmova, noćenja na internetu skupite jedno dvadeset kila starog željeza i kad više nema tog jebenog Gabona, Čada i Nigerije kojima niste našli pripadajuće kovanice u svim mogućim apoenima odjednom shvatite da Vas to više ne veseli pa pređete na papirnate novčanice i polako, ali sigurno tonete u sve dublji i dublji očaj jer tome jednostavno…nema kraja.

Možda bliži primjer je skidanje sa interneta.
Kad skineš sve 'Santa Barbare', 'Najbolje godine', 'Sise Istanbulske', 'Strasti Orijenta','Marisol', kompletne diskografije Lady Gage, Parnog Valjka, Seke Aleksić, UB 40, Himze Polovine i njih još jedno sedamsto, osamsto, zatim jedno tisuću pesto-šesto filmova, igrice, časopise…i ono što te zanima i ono što te baš i ne zanima i kad ti se kompjuter uspori kao zgaženi puž pređeš na, štajaznam, knjige i polako, ali sigurno, ideš u kurac.
I ono što je najtužnije!
Takvi najčešće nisu u životu niti pogledali film, niti poslušali pjesmu kako treba.

I NAPOKON GRANDIOZNO FINALE…

I sad Vas sigurno živo zanima o čemu smo pričali ja i ona dvojica iz uvoda.

Evo, napisaću još par riječi pa idem po foto-aparat ('Nemoj više pisat, brate mili, nego odi više po taj jebeni aparat, popeo si nam se na vr' kurca! Zašto ti svaki post mora bit ko 'Ana Karenjina'?', pomislio je netko.)

Dakle, nikad se nemojte upustiti u kolekcionarstvo ako niste dovoljno inteligentni (kao npr. moj kolega Luxon ili npr. ja) budući da ono što odlučite skupljati obavezno mora imati svoj početak i kraj.

Doći do onog što ćete vidjeti na kraju ove epizode izgleda sasma (koja glupa riječ!) jednostavno.
Uzmeš novce odeš u dućan i kupiš.
Kurac!
Potraga za ovim blagom je trajala dvije uzbudljive godine.
Ovisno o količini vremena, volje i višku novaca.
Ako je u 'Algoritmu' rasprodano zoveš 'Superknjižaru', a ako je i tamo rasprodano zoveš 'Dallas' u Rijeci, Zagrebu i nađeš u…Splitu.
Totalni adrenalin !
Ne znam za Vas, ali ovo dolje imati naprženo u nekom diviksu na traxdati za mene je jednostavno svetogrđe!!!
Pravo, pravcato svetogrđe!

A tko je u pravu, ja ili ona dvojica?
Slobodno pogledajte fotografiju i pročitajte rečenicu koja piše na koricama knjige 'Monty Python i filozofija' (nju tek trebam nabaviti).

'Ljubitelji Monty Pythona često misle da su pametniji od ostalih, a to je možda zbog toga što …jesu.'



I jel' se isplatilo ?

- 18:08 - Komentari (8) - Isprintaj - #

Srpanj 2014 (5)
Lipanj 2014 (3)
Svibanj 2014 (5)
Travanj 2014 (5)
Ožujak 2014 (6)
Veljača 2014 (5)
Siječanj 2014 (8)
Prosinac 2013 (5)
Studeni 2013 (8)
Listopad 2013 (6)
Rujan 2013 (12)
Kolovoz 2013 (12)
Srpanj 2013 (8)
Lipanj 2013 (6)
Svibanj 2013 (8)
Travanj 2013 (8)
Ožujak 2013 (13)
Veljača 2013 (8)
Siječanj 2013 (6)
Prosinac 2012 (8)
Studeni 2012 (7)
Listopad 2012 (7)
Rujan 2012 (8)
Kolovoz 2012 (8)
Srpanj 2012 (5)
Lipanj 2012 (3)
Svibanj 2012 (5)
Travanj 2012 (6)
Ožujak 2012 (5)
Veljača 2012 (7)
Siječanj 2012 (12)
Prosinac 2011 (8)
Studeni 2011 (8)
Listopad 2011 (9)
Rujan 2011 (7)
Kolovoz 2011 (7)
Srpanj 2011 (10)
Lipanj 2011 (8)
Svibanj 2011 (8)
Travanj 2011 (9)
Ožujak 2011 (17)
Veljača 2011 (14)
Siječanj 2011 (15)
Prosinac 2010 (13)
Studeni 2010 (17)
Listopad 2010 (12)
Rujan 2010 (12)
Kolovoz 2010 (11)















































Tesla je umro,Einstein je umro,a ni ja se ne osjećam najbolje - MAURICE SPIGOROVSKY

free counters


Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se