SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 27.03.2011.
USKORO NA 'SPIG'-u ! USKORO NA 'SPIG'-u ! USKORO NA 'SPIG'-u ! USKORO NA 'SPIG'-u ! USKORO NA 'SPIG'-u !....
|
Kaže mi današnji horoskop (Vodenjak, curke ! Stasit, apolonski lijep, snažan, naočit vodenjak…Rođen na isti dan kad i Saša Lozar (((((((jooooooj , sad kad sam spomenuo Sašu Lozara moram Vam ispričati jednu od najjačih glazbenih scena u povijesti naših dalekovidnica. Sjede na barskim stolicama Saša Lozar i Miroslav Škoro (Aretha Franklin i Mate Bulić ili George Michael i Rade Lacković) i pjevaju 'Šumi, šumi javore'. Gazda Škoro svojim melodičnim hadezeovskim glasom pjeva do refrena, a onda uleće Saša Lozar i uzdiše u pravom ar en bi stilu :''…Šumi, šumiii…ouuu….yeah….aaa….yavore….uuuuh….aaaaah – otprilike kao da Toni Braxton pjeva 'Gori gora, gori borovina'))))))) klavijaturist iz Doorsa i Charles Darwin) da ću vođen stavom da je uspjeh u mojim rukama djelovati odvažno i s mnogo entuzijazma. E sad se dmg smije, al' ko ga šljivi ! Ako bude puno zajebavao poslat ćemo ga neka osigurava utakmice i dobije po šiški. Dosad smo skromno najvljivali da pripremamo nešto veliko, al' u što se to izrodilo to nisu istine. Uglavnom, uspjeli smo sve dosadašnje epizode 'SPIG'-a, dvadeset godina života u ovoj parodiji od zemlje, Michael Jacksona, Warriorse, jebeno zarazan funk, životinjsku farmu, cajku i ne znam što još sve ne strpati u tri minute i pedeset dvije sekunde. Zadnje brušenje u studiju je gotovo ! Ja sam je dosad poslušao oko 150 puta pa mi je malo dosadila… Da mi je netko prije puno godina rekao da će simbol rođenja mlade hrvatske države biti Jajo i 'Mojoj majci', a da će točku u kojoj je dotakla dno opjevati moja malenkost rekao bih mu da nije normalan. Uglavnom, reakcije su zasad više nego pozitivne, a nekoliko dragih ljudi mi je reklo da se ne zajebavam previše jer će me netko poslati u kurac. Da li hoće ili neće nemam pojma, ali guštamo kao prasci… Ostanite na 'SPIG'-u ! Inače, INA je nazvala onog čovjeka i rekla da je baždacija dotične pumpe obavljena i da je sasvim moguće da 60 litara uđe u rezervoar od 55 litara. Znači, odgovor je ipak pod: c) čovjek je sve to sanjao. A sad poslastica za hardcore fanove našeg kultnog sajta. Nova epizoda šibenskog Forrest Gumpa: KAKO JE KLAUS IZGUBIO NEVINOST… |
- 18:45 - Komentari (5) - Isprintaj - #
KAKO JE KLAUS IZGUBIO NEVINOST
|
Jope ja ! Bija bin ja zadnji put isprića sve al su me prikinli ovi ripaši iz spiga. Samo da znate da više nisan junfer. Sve ču van reč. Al se nemojte smijat. A smišno je. Jako. NEDLJA Pozdravija san se s rodbinon i seja u bus. Zagrebaćki. Manje mi se riga u zavojima. Sea san kraj jedne smišne divojke. To van je ona. Jooooooj, opeta mi se srce uzlupalo. Bila je malo deblja i livo oko joj je malo bižalo u stranu. Ja san joj ponudija krokija i jili smo i mrvili. Ka dica. Bija bin je liza isti čas al ko šta san več reka ako ti žena dade da je ližeš oma onda je kurbetina. To me naučila moja mater Hermenegilda. Nisan tija glumit jebača jer bin ispa glup pa san joj sve isprića o sebi i dosta san joj priča o mom ćaći kako ima kurje oći i kako je operira kilu a ona se samo smijala. Nakon uru vrimena i ona je poćela lajat i rekla da studira nešto konparativmo i da nema oca i da živi s materon u Kninu i da se zove Ranka. Onda me je nešto ujilo za srce al ona mi je oma objasnila da je dobila ime po svon pokojnon ocu Ranku i da nije srbkinja. Oma mi je bilo lakše jer da je srbkinja onda bi me ovi moji u selu svi zajebavali a specijalno oni ki vole tomsona a to je cilo selo. Onda je ona meni stavila glavu na rame i pitala da li mi smeta a meni se isti čas naperija i ja san joj reka da nije. Onda je ona zaspala a ja san ija kroki i kroz majicu joj gleda u nu crtu di joj se spajaju cice. A onda je šofer pustije neki film od đeki ćena ki san gleda pa san i ja zaspa. PONEDLJAK, SEDAN NAVEČER Teka san u trafiku da mi ne zatvori. Teta Bose iz trafike se nije mogla načuditi koliko san kartic za mobitel kupija ti dan jer smo ja i Ranka čakulali od jutros. Ja san se malo usra u gače jer smo se tek jučera vidili prvi put a ona več govori da bi mi s pizdon sela na lice i to me malo pristrašilo ali san ga isto tresnija tri put danas. Tija san i četvrti ali mi je malo oteka. Ali nije puno. Više oko ruba. UTORAK Opet smo lajali cilo jutro na mobitel i ja mislin da je Ranka opaljena mokrom bičvon. Jedva san uspija saznati da joj mater se obuče ko indijanka i onda prodaje slike na rivi i cili dan puši i pije kafu i pravi se puno pametna a nemaju s ćin križ poljubiti. Ranka non stop prića da če me pojisti kad me vidi i ništa drugo. Ona govori ono šta bi i ja tija ki svaki muški ali malo je to brzo. Ja san uvik mislija da su oni ki završe faks intektel…intlektu….intelci….intekteleual….aj u pizdu materinu, ali sad vidim po Ranki i da nenormalni završe školu. A proćita san i da žena ka bi se oma lizala nije uvik kurbetina nego da je to nifmo…nimfof….nifom….simfoman….ne znan ja to reč. Moja mate je vidla da se nešto događa a ja san se pravija glup i reka Ranki da me danas više ne zove. Oko 8 i kvarat mi je poslala poruku da joj dan svoj mejl jer da če poluditi ako mi nešto ne pošalje. Ja san joj napisa da san zaspa al onda san vidija da je to glupo jer ćovik koji spi ne more slati poruke i posla san joj mejl i reka da jedva ćekan da se vidimo. A isto san se malo usra. I tu noč sanjiva kako san joj izronija jednog velikog trpa. SRIDA UJUTRO Osan i kvarat. Mater je poćela škičati ko da je kolju a otac je velja od smiha. Ja san skoćija ki zec i iša u dnevni. Mater je pila cukar i vodu i jedva je stajala na nogan a otac me zagrlija i reka da pazin šta radin. Na montoru od kompjutera je preko cilog ekrana bila slika od Ranke. Špic gola sedi na kauču i raširila noge,jednon rukon je pokrila ooooo bože mi oprosti, a u drugoj je držala daljinski. Meni su se uši zacrvenile i bilo me sram a mater je rekla ćaći da Klaus pričala cila utorak na mobitel s neka ženska i smijala se. Da ona misli da prićala sa ona debela iz bus za koju je Klaus rekla da je frojndin. I da se Klaus puno smijala. Mom ocu je bilo drago jer ja znan da je on dok je radija u Garmišu pojeba sve kurbe kojima kuca srce a jedanput san iz sobe čuja kako se iskarivaju i onda san sazna da se ne bi nikad oženili da nakon jedne noči žestokog pijanstva moja mater ni ostala trudna i mene rodila. Nasta san od pomišane sperme i gemišta. SRID, POSLI RUČKA Bija san ljut na mater ka pas a ona je rekla da je išla vidjeti jesu li oni ćesi potvrdili da če dojti petnajstog šestog u veliki apartnan i bez veze kliknila na moj mejl i vidila da san dobija dvajs šest poruk a inače dobijen dvi godišnje. I to od interneta. Mobitel mi je bija cili dan ugašen jer san se sad i ja usra jer Ranka nije normalna. SRIDA OSAN I DVAJSET Mater je gledala gumuš a ja san iša na balkon i upalija mobitel. Vidija san da ima četrs osam propuštenih poziva. Jebo me pas ako se nisan uvalija u govno. Nazva san Ranku a ona mi se činila malo pijana. Rekla je da se sutra moramo viditi kako god znamo. Ja san je tija poslat u tri pizde materine al opet se mislin ako to napravin onda bi moga jebavat za jedno deset godin a pitaj boga oče li mi se onda više moč naperiti. A mogla bi mi i ruka opasti od drkanja. Odlućija san prvo pitat ćaču. Ovo se sranje ne bi desilo da mi mater nije kupila ovo govno od mobitela za sto dvi kune ki more samo zvati i slati poruke, a ne more primati slike. ČETRTAK, SINESTAR ,SEDAN I PO Ćaća i mater se doma iskarivaju a ja iden kroki i čekan Ranku. Srce mi lupa sto pedeset na sat kad eto ti nje u nekom lipon crnom autu stranih tablic. To mi je bilo malo ćudno jer znan da su ona i mater sirotinja al me ni bilo briga. Sve da ga je i ukrela jebe mi se. I to koliko. Kasnije mi je rekla da joj je to auto od materinog jebača iz rumunjske i da ga je zamolila đir do sinestara a ovi je reka da nema frke. PO URE KASNIJE Jeba te al je skakala po meni. Ja san joj ispri sinestara bija reka da san kupija karte za oni smišni crtani kornjača sami na putu oko svita ki se gleda s onin oćalima a ona me samo ćapala i uvukla u auto. Parkirali smo gori kod teelema i oma mi je uvalila jezik i isvukla gače. Mali me je bolija jer je staja naperen od jutros i kad je sela na me sa svih sto dvajset kili ćutija san se ko pevecov viljuškar. Jebavali smo se ko maške i slušali neke lipe rumunjske cedeje. Takvi sviraju u kafiču kod Mile ono navečer kad lete boce svaku večer. URU I PO KASNIJE Jaja su mi otekla ko pomidore a ona je izvadila iz žepa jedan smišni cigaret velik ko po palačinke. Ja san zna da je to droga i ni me bilo briga. Igra san joj se s cicama i napušija se ko fumar. Onda su se iza nas pojavila neka svitla. O jebo ti pas mater……………..Policija. PONOĆA Taj jebeni rumunj ćigov je auto je neki mutikaša i zato je policiji bija sumnjiv auto a kad su nas vidili špic gole s đointon o po kila u ruci kako blejimo ko ovce po ure su prićali na toki voki i pisali neki kurac u blok. Kad su nan rekli da smo u gadnoj nevolji mi dva smo zacenili od smiha i mislija san da ču se udaviti. Čak mi je malo pišate i uteklo po sicu. Onda me policajac posvitlija onom malom štelikon i kad mi je osvitlija maloga tek sad onda vidija da je crven kao ajvar, a da je od golduna ostala visiti jedna mala gumica. Obuklo nas i odvelo u stanicu… Otac je doša po me na uru i kvarat a Ranka mi je rekla neka iden ča jer če ona sve riješiti. Otac je bija ljut ko pas i reka da nema šanse da me pusti samoga tako skoro vanka a mater je doma popila šaku apaurinov i spala je ka top. MISEC DAN POSLI… Rumunj je u pržunu…a Ranka če kod suca za prekršaje zbog droge i jer se jebavala sa maloumnom osobom. Mater mu je maloumna a ne ja. Koja šupčina od suca. Objasnija san joj na mobitel oma sutra nakon sranja da su mi mate i otac ljuti ko risovi i onda me ni više zvala samo mi je jutros poslala poruku da ni dobila neke stvari, a ja ne znam kakve jer ako ih ja imam ja bi joj ih oma posla… Ostalo mi je šoldi još od Zagreba…skoro trista dvajset kun…. |
- 18:44 - Komentari (4) - Isprintaj - #
subota, 26.03.2011.
DAJTE MI MATERIJALNO, A JA ĆU VAMA DUHOVNO! ( napisao kolega )
|
Evo jedan citat iz knjige za koju vas 91,63 % nije nikad čulo, a zove se '' Uspon Endymiona'' američkog pisca Dan Simmonsa! '' Bio je jedan kapelan u domobranima koji je pomalo sličio ocu Cliftonu- iskren, uglavnom nenapadan , pomalo mamin sin koji je odlučio postati svećenikom zato da nikad ne mora odrasti i postati odgovoran za samog sebe. Grandam je bila ta koja mi je ukazala kako župnici u raznim selima u hiperionskim močvarama počesto ostaju djetinjasti: jer im se župljani pokoravaju , jer ih opsjedaju domaćice i žene svih dobi, i jer nikad ne predstavljaju suparnike drugim odraslim muškarcima. '' Nekoć, puno prije nego sam se ja rodio, u svakom selu su se izrazito cijenila četiri čovjeka. Doktor, lugar, učitelj i svećenik. Dan danas se hvala Bogu doktori koliko toliko još cijene, lugara više nema ni u rječniku, svaka budala može biti učitelj, a što se svećenika tiče- pa recimo to ovako u stihovima; Svaki grad na našem moru ima svoga lera… Dobro, sad stvarno treba biti iskren jer nisu svi svećenici ovakvi. Ima puno njih koji su jako dobri ljudi, ali zbog onih nekoliko budalaša koji se vuku po blogu i jedva čekaju da završe u Red Carpetu kako bi izrekli svoja primitivna razmišljanja koja datiraju još od vremena kralja Tomislava, sve ih nekako počinjemo trpati u isti koš. Zadnji put na blogu pročitah post don Franje Jurčevića o tome kako treba prestati s medijskom hajkom na Sanadera jer takvih pojava ima i u civiliziranim zemljama EU ( o njegovim homofobnim tekstovima neću govoriti jer bolest nije nitko kupio) i da je to normalno. Navodi kako je jedan ( austrijski ? ) političar pronevjerio sto tisuća eura i spremio ih negdje za stare dane, pa što ima veza da se i Sanader malo mašio. Nije njemu palo napamet koliko je Sanadera prošlo od devedesetih kroz ovu lijepu našu- sad ruševinu i koliko se ljudskih života sjebalo zbog pljačke. Znate zašto mu nije palo na pamet? Zato što takvi daju najbolje milodare. Zato što su takvi sjedaju najbliže oltaru upijajući svaku riječ iz propovjedi. Zato što takvi najjače viču živjela Hrvatska, a na kući im uz stijeg od petnaest metara stoji kip Majke Božje. I zato bi trebala prestati hajka na Sanadera. Jer on je Hrvat i katolik. Oprostimo mu! Nažalost komunizam je bio jedini filter kroz koji se moglo prepoznati pravog katolika. Moramo još spomenuti i don Kaćunka. ( pa tko se ne bi divio najvećoj legendi hrvatske suvremene gluposti- evo njegove jedne tako legendarne izjave- Za smrtonosnu bolest pokojnog predsjednika Tuđmana odgovorni su ljudi koji se bave vudu magijom!) Don Kaćunko je inače kancelar Vojnog ordinarijata ( kapelan Clifton s početka ) koji ima dosta dobru plaču koja mu dolazi iz proračuna RH. Vozi nekakvo auto na kojem stoji registracija ZG ANGELO. Takva registracija inače ( pročitao u jednom tekstu na Index.hr ) stoji osam tisuća kuna. Kad su ga upitali odakle mu ti novci, rekao je da ima sponzora koji mu je izašao u susret. Meni je izrazito drago da don Kaćunko prati ovozemaljske svjetske trendove kao i svi mi ostali mali ljudi, pa je i sam smislio novi trend, jer je postao duhovna sponzoruša. Draga braćo Hrvati. Ako ste ikada došli u napast i pokrali lijepu našu, a peče vas savjest, ništa vi ne brinite. Potrebno je samo da određenom župniku izdvojite maleni dio onoga što ste otuđili, malo zamašete trobojnicom i u procesiji da nosite kip Majke Božje, plus par očenaša i krunica i sve će vam biti oprošteno. Pa tko ne bi volio ovakvu duhovno prosvijećenu zemlju. Bog i Hrvati! |
- 20:48 - Komentari (3) - Isprintaj - #
utorak, 22.03.2011.
SLABA VJERA-VELIKA CRKVA (filmski kviz)
|
Nemate pojma kako bih volio kad bi na bespućima međumrežja postojalo ovako nešto kao što je današnja epizoda 'SPIG'-a. Prije nego uronite u nju morat ćemo Vam rezimirati dosadašnjih 170 i nešto epizoda 'SPIG'-a, znači : KAD TI NAIZGLED NORMALNA OSOBA POČNE MALČICE PREVIŠE PRIČATI O DOMOVINI, CRKVI I TRADICIONALNIM HRVATSKIM VRIJEDNOSTIMA(?) PRVO SE UHVATI ZA NOVČANIK JER BI TI MOGAO NESTATI. Što li smo danas skupusili, pitate se ? Prvotna ideja bile su dvije epizode od kojih bi prva bila naše iskupljenje za one epizode u kojima smo pisali o ljudima punim mržnje, zlobe i zavisti koji idu u Crkvu kako bi guzici digli nivo te o svećenstvu zbog kojeg Svevišnji i dragi Krist plaču od muke kad vide koliko se to sve iskvarilo, a druga epizoda trebala je biti klasični filmski kviz. Odlučili smo ih spojiti u jednu epizodu u kojoj biste imali priliku prvo se napojiti mudrim izrekama sa duhovnog vrela, a zatim bi malo razdrmali moždane vijuge. Sedam mudrih izreka, sedam filmskih pitanja. 'SPIG'-DOČEKAJMO PROPAST HRVATSKE S OSMIJEHOM !!!! 1.Za početak jedna plemenita izjava don Vjenceslava Šupuka: ''Da sam ja predsjednik države sve bih te neženje odveo u Baranju na minska polja, neka čiste, neka barem tako budu od koristi.'' KAKO SE ZOVE SCHWARZENEGGEROV LIK U 'PREDATORU'? a)Bill b)Jack c)Dutch d)Warren 2.A pazite ovu ! Župnik iz Poljanice Bistranske, velečasni Tomislav Novosel i ova lijepa duhovna misao:''Zašto župnik ne bi smio nositi pištolj?'' KAKO SE ZOVE CLINT EASTWOODOV LIK U 'DOBAR, LOŠ, ZAO'? a)Bronco b)Blondie c)Barks d)Billy 3.Slijedeća izjava bit će draga našim čitateljicama. Izašla je iz gubice fra Luke Tomaševića: ''Poguba mješovitih brakova rastače zdravo mišićno tkivo muške Hrvatske. Svijet bi bio bolji kad bi muškarci mogli rađati sami.'' KAKO SE ZVALA SIGOURNEY WEAVER U 'ALIENU'? a)Lester b)Diana c)Ripley d)Amanda 4.Stjepan Baloban, pročelnik Centra za promicanje socijalnog nauka crkve napada bivšeg ministra rada i socijalne skrbi: ''Svojom neodmjerenom izjavom o tri dječja doma koja Crkva traži povratom imovine i posebno riječima da će 'teško biti iseliti tu djecu prije Božića i ostaviti je na ulici' ministar Vidović uistinu je povrijedio osjećaje katolika u Hrvatskoj.'' KAKO SE ZVAO AL PACINO U 'KUMU'? a)Michael b)Vito c)Sonny d)Clemenza 5.Da je Crkva neopterećena novcem najbolje dokazuje pismena opomena koju je svojim župljanima poslao vlč. Matija Vonić, župnik crkve Sv.Vida u Pitomači: ''Vaša obitelj je dužna za Crkvu 350 kuna. Taj dug ostaje i dalje i svake godine će se uvećati za 100 kuna te ga je bolje platiti odmah…Predložite da se odgodi sv.prva pričest za vaše dijete dok ne namirite vaše dugovanje.'' KAKO SE ZVAO JIM CARREY U 'GLUP,GLUPLJI'? a)Harry b)Lloyd c)Steve d)Rodney 6.Ova mi je jedna od dražih. Stari dobri don Anto Baković: ''Dr.Grbac kaže:''apsurdno je govoriti o porastu nataliteta ako nema mogućnosti za nesmetan odgoj i školovanje djece''. Kako smo se mi Hrvati rađali kad nije bilo škola? Zar će svi koji se rode ići u školu? Zar moraju svi završiti školu?'' KAKO SE ZVAO DUSTIN HOFFMAN U 'KIŠNOM ČOVJEKU'? a)Julian b)Tom c)Charlie d)Raymond 7.Mogao bih ja ovako do jutra, ali neću ! Zadnji biser za danas spada u sam vrh ljudske gluposti uopće. Ne znam kako je časna sestra Ancila Vujković ostala živa nakon što je u Splitu, na predavanju u sklopu Tjedna borbe protiv ovisnosti, u veljači '96. izgovorila ovako nešto: Jednom je jedan čovjek našao svog magarca na njivi kako nepomično leži. Otrčao čovjek u selo, doveo susjede, doveo veterinara, mislio je da od jadne životinje više ništa nema. No - to vam je živa istina - veterinar reče čovjeku:''Tovar vam se napušio trave, odnosno marihuane, pustite ga samo da dođe sebi. A tovaru je trebalo tri dana da se probudi! Eto tako, djeco, djeluje droga na životinju koja je puno jača od vas, pa zaključite kako bi djelovala na vaše organizme.'' KAKO SE ZVALA WHOOPY GOLDBERG U 'REDOVNICE NASTUPAJU'? a)Rebecca b)nemam pojma c)Franka d)Milka ODGOVORI 1C 2B 3C 4A 5B 6D 7B Stvari ipak nisu tako crne jer vjerujem da postoji još velik broj normalni fratara i svećenika kojima ovakve gluposti ne bi nikad pale na pamet, a ako se varam čini mi se da je netko najavio neku skoru kataklizmu… Amen ! |
- 19:39 - Komentari (5) - Isprintaj - #
subota, 19.03.2011.
ČOBANSKI WOODSTOCK
|
Dragi prijatelju, rode naroda moga hrvatskoga jedinoga najmilijega svetoga ! Prema aktualnoj reklami za novi broj 'Globusa' čini se da ovoj sprdačini od države tek predstoji vatromet. Nakon što SDP (a ne neka bolja opcija, nažalost), pomete ovu jadnu žgadiju na predstojećim izborima planira se tzv. Riva 2 odnosno skup sto tisuća desničara na splitskoj Rivi s ciljem da se HDZ-ovsko cvijeće vrati što prije i na taj način ubrza ulazak Hrvatske u tri pizde materine. Šteta je više otezati taj datum ! Tko je jamio, jamio je ! Sigurno se sjećaš toplih i plemenitih poruka koje su pred desetak godina dr. Ivo Sanader i tvoji ostali miljenici izvikivali pred razularenom masom u kojoj je bio popriličan broj pojedinaca prasećeg obraza zbog kojih su neki pravi dečki digli ruku ne sebe. Baš je šteta što se nesretnim spletom okolnosti pokazalo da je taj proeuropski dr. Ivo Sanader najveće kopile u cjelokupnoj povijesti hrvatskog naroda, a licemjerje njegovih stranačkih kolega koji su brže bolje htjeli oprati ruke od svega najbolje pokazuje da je patriotizam definitivno zadnje utočište šljama. Podvučeno s debelom crtom!!! Sa stanovišta zdravog mozga! Nestranački i antiideološki ! Mo'š me pljuvat', al' sam u pravu, jebi ga! Žao mi je! A isto volim Hrvatsku i to više od svih Vas samo za razliku od tebe plaćam porez. (To ti je ono kad budale pošteno rade pa se dio njihovih prihoda odvaja za ministarske plaće, lažne mirovine, vraćanje vanjskog duga, mater Crkvu i za još mali milijun besmislenih stvari, a baš nikad ne ostane ni kuna za vreću glet mase kojom bi se obnovio bar jedan plafon u našim jadnim bolnicama. Je,u pravu si ! Jebeš bolnicu, to je javno dobro! Koji će nam to kurac?) Žao mi je i onih par tisuća normalnih ljudi koji će se taj dan okupiti sa doživotnom zabludom da je smisao takvih skupova boljitak nacije i kojima se teško pomiriti sa činjenicom da se njihova utopistička slika u glavi nikad neće moći poklopiti sa šugavom stvarnošću. Uglavnom, poslušat ćemo već sto puta prožvakane teme, a nitko neće spomenuti ni 'g' od gospodarstva. Veliki Hrvati ne rade ! Rad je za pičke ! A tek kad za mikrofon stane neka pretila spodoba u svećeničkoj halji i spominjući ime Kristovo uzalud počne pjeniti o drugom svjetskom ratu, ustašama i partizanima, mislim da će svakog pravog Hrvata sa kvocijentom inteligencije većim od 75 biti sram izgovoriti : ''Ja sam Hrvat !'' Čini mi se da bi i sam Svevišnji mogao gurnuti dva prsta u usta i izrigati se slušajući takve kvazipropovijedi, a svom sinu će reći:''Zbog koga si ti dijete moje glavu izgubio…'' Znam ja da sam ja za tebe komunjara, Jugoslaven, izdajica, orjunaš, papak koji se skriva iza bloga, al' mater te bar mogla naučiti da poštuješ ruku koja te hrani. Kad ti već tako mladom,zdravom, lijepom i snažnom nije usadila radne navike! |
- 09:57 - Komentari (2) - Isprintaj - #
90 MINUTA (totalno furiozna epizoda)
|
d nejm of d gejm FUDBOL, d nejm of d gejm FUDBOL… ....kšššš….pššššš….kvrc……čk…..čk…..kurc….. …Ma poserem se na tebe i na Vlatka Markovića….Đubre…..A?....Šta govoriš?....U eteru sam?.....O jebo ti pas mater blesavu….(kašalj)… Dobra večer, dragi ljubitelji nogometa! Velika mi je čast i zadovoljstvo što sam upravo ja dobio čast prenositi večerašnji ogled Dinama i Hajduka, a budući da se u hrvatski nogomet razumijem kao Mara u krivi kurac mislim da čelni ljudi HNS-a nisu mogli izabrati kompetentniju osobu…. A-LEE, A-LEE, A-LE, A-LEEEE…. Atmosfera je kao što vidite veličanstvena, temperatura je ugodnih 18 C, teren odličan za igru, vodostaj rijeka je Sava-Donji Miholjac 65, Sava-Donji Miholjac 6-5, Kupa- Radenci 74, Kupa-Radenci 7-4, Sava-Terezino polje… Budući da je ovo na terenu totalna glupost iskoristit' ću ovaj trenutak da Vam izdiktiram novu epizodu 'SPIG'-a… Samo malo, kolega snimatelj iz HRT-a mi nešto javlja. Aha…na teren je istrčao neki ćelavi momak u spitfajerici…uh, što je brz…da se digao u 7 i radio nešto korisno do 5 sigurno ne bi tako trčao. Evo, diže ruku, ispružio je srednji prst i ,o Bože, vadi penis. Okrenuo se prema tribini i sinusoidalno ga njiše. Čiji je to navijač teško mi je razabrati… Gle, nasmijao se…vidimo ga na video-zidu….drag je…fali mu jedinica…desna trojka….a četvorku mu je načela paradentoza….jao, policija ga doslovno gazi…jadan momčić…samo da ne oštete čizme….žilavo je to blago…. HNL, kao što vjerojatno ne znate, ne pratim više od 10 godina. Nije da sam i prije bio neki veliki tifoz, ali ne spadam u one patetične jadnike koje nogomet uopće ne zanima. Pravo muško druženje uz gajbu pive, roštilj i veliki LCD sa nekom dobrom nehrvatskom tekmom je nešto što novac ne može platiti. Curke to, nažalost, ne razumiju… KO NE SKAČE, KO NE SKAČE, PRAVO-SLAVAC JE… Dok ovi šupci oko centra nabijaju loptu visoko u zrak jer ne znaju što bi s njom ispričat' ću Vam priču o najjačem navijačkom okršaju svih vremena. Tamo negdje, 90-ih, 'NK Rijeka' je gostovala kod uvijek neugodne 'Pazinke' i Armada je išla popratiti taj derbi. To su Vam one utakmice koje izgledaju kao kad učenici šestog be imaju treći sat tjelesni pa ih profesor pošalje na igralište da se malo rastrče kako bi on u miru pročitao novine. Jednog riječkog tifoza ('69 godište, što će reći da nije bio baš mulac) su nakon utakmice dohvatili navijači 'Pazinke' i toliko ga isprebijali da je jedva izvukao živu glavu. Poanta? Prebila me Torcida! Grobar mi vrhom opanka raskrvario nos! BBB me vezali za branik i vukli od Maksimira do Trešnjevke! Delija mi zabio tri prsta u oko! To su navijačke priče, a ne kad dobiješ batine od navijača kluba koji ima igralište na kojem ne smiješ malo jače napucati loptu jer ako padne preko žice kod onog starog, budala će je sigurno probiti nožem. Druga navijačka priča…samo malo, izgleda da se 'Dinamo' dokilavio do šesnaesterca…udarac….i…..kako te nije sram, govno traljavo?....Ti'š se prodat u Europu? Ti možeš prodat' jedino svoj bubreg, jado jadni….proklet ti bio Uskrs 2011… VO-LIM BOB, VO-LIM KROMAČ. A U ZAGREBU ČUJE SE PLAČ.. Nego, di smo mi stali? Druga navijačka priča vezana je za 'Hajdukov' nastup u pretkolu klupa 'UEFA' kad je u goste došao 'Malmo'.(Ljeto '98, ja mislim!) Muško stvorenje koje bar jednom u životu nije osjetilo huk sa tribina i 'Dalmaciju u mom oku' iz deset tisuća grla je stvarno zakurac. Kupili smo karte za Sjever i stali točno na sredinu tribine u žiži nekoliko tisuća nabrijanih Torcidaša. Meni je ispočetka bilo jako neugodno jer nisam znao pravila navijačkog folklora koja nalažu da se na poljudski sjever obično ide obučen u bijelo. Moja tamnoplava majica-uspomena sa koncerta Pagea i Planta je toliko stršala u toj hipnotičkoj bjelini da sam iz zraka vjerojatno izgledao kao Benito Mussolini na ledenjaku. Prava crna ovca ! UPRA-VA ODLA-ZI, UPRA-VA ODLA-ZI… Inače, opsesivni ljubitelj 'SPIG'-a gospodin dmg iz Zagreba je u jednom tužnom razdoblju svog života radio kao osiguranje na nekoj utakmici, a budući da je čovjek agresivan kao i ja, odnosno kao kalifornijska glista, svaki put me uhvati smijeh kad se sjetim koga su poslali da pravi red. A sad bih…u, jebo te koje zaleđe, a sudac ništa….biće da je i sam iz nekog zaleđa jer mu je glava kao damižana od 20 litara… Di sam stao? Aha, što se tiče slavlja povodom 'Hajdukovog' stotog rođendana takva fešta je moguća samo u Dalmaciji. Šteta što se slavilo ono što je 'Hajduk' značio nekad jer se danas šverca na staroj slavi, al' ni to neće dugo trajati. Dežulović je dobro napisao da lijepo uzmu onu loptu koju su studenti 1911. donijeli iz Praga i da odu nazad u Češku i vrate je u istu vitrinu iz koje su je uzeli i kažu:''Hvala, ali ovo nam više ne treba!'' Oooooooooo, jebo te…tik uz vratnicu….bravo bijeli momče….A?.....to je bio zamalo auto gol……Oooooo, jebo ti Svaguša mater, govno smotano…Kad te ljudi gledaju izgubit će volju za pravit' mušku djecu… Ovaj….još sam htio…..Ooooo…samo malo, 'Hajduk' je ponovno prešao centar i to je Torcidi dovoljan razlog za bakljadu… Pardon….zove me nešto kolega iz 'Sportskih'….''Šta kažeš?''…..''A'aaaa''….''Evo me!'' Ispričavam se, ali kolega Šulentić mi je upravo javio da su skinuli janje i da se okupimo dole za par minuta. Koja je minuta? Trijstreća! Jebeš ti derbi, ovo je govno od utakmice svejedno prodano ! Ajmo mi žderat' ! Voli Vas 'SPIG' ! RIJEČ UREDNIKA Jedna zabrinjavajuća vijest ! Onaj bezvezni tekst o pjesmama pometenim pod tepih, ni kriv ni dužan, završio na naslovnici, a nama, normalno, drago, al' bez neke euforije kao do sad. Zapravo, skoro pa nas nije ni briga… Naša ustrajnost u želji da nas čita isključivo neblogovska populacija (osim par iznimaka kao što je naša draga Wind) je zadrta, jadna, arogantna, egoistična, umišljena, asocijalna, kosi se sa blogovskim konvencijama i odudara od svih pravila…ali, jebi ga, ne možemo si pomoći. Volimo kršiti pravila ! I zato veliki pozdrav Šimi iz Šibenika! To je to! Takve ljude tražimo! Šime rules! (mladeži HDSSB-a ćemo objasniti da 'rules' čovjeku nije prezime već je riječ o engleskoj inačici glagola 'razvaljivati' u trećem licu jednine, ako znaju što je to 'inačica','glagol','jednina',prezime'…) A što se tiče one pjesme koju smo snimili, malo strpljenja...isplatit će se… |
- 09:56 - Komentari (4) - Isprintaj - #
četvrtak, 17.03.2011.
'SPIG'-ov NOVI LOGO !!!
|
Prije nego smo postali cinični gadovi sve je bilo dobro! Najveći problem tih dana bio je kad bi kazetofon progutao traku, kako kupiti novi broj 'Mister Noa', razmjena samoljepivih sličica i trčanje kući jer bi se u nedjeljnom popodnevu prikazivao crno bijeli Tarzan sa Johnom Weissmullerom. (Ja Tarzan, a ti Đejn, lele dunje ranke…) Zanimljivo je da kao dijete misliš da su svi odrasli pametni i znaju što rade pa čak i onda kad su ti se neki njihovi postupci činili malo nelogični. Sad kad zahvaljujući nezaustavljivom biološkom procesu starenja postaneš ozbiljan obiteljski čovjek (kao ja, na primjer) dobiješ malo drukčiju sliku o čarobnom svijetu odraslih i definitivno zacementiraš svoj stav da je svijet jako blesavo mjesto. Dijete je bolesno i njegova bistra majka se za pomoć obraća Vidovitom Milanu koji joj kaže da ispuca loptu iz kornera i da će sve biti u redu. Za 6-7 kuna po minuti dokazala je da je glupača i da jadno dijete nije svjesno kakva ga je umobolna kravetina rodila. Postoji npr. gore u Zagrebu jedna nakupina ljudi koja nas već dvadeset godina laže i koja je uspjela uništiti većinu onoga što je stvoreno u mrklom socijalizmu, a oni koji se najviše busaju o prsa junačka će opet tom talogu ljudskog društva pokloniti svoj glas. Zato što vole ovu zemlju ! Tko je izmislio žarulju? Fašist nije! A mobitel! Ista stvar! A grickalicu za nokte? Opet nije fašist! A video kameru? O, jebo te, izgleda da se nije ni toga sjetio. A kuhinjski bojler? Nisam siguran, al' čini mi se da isto nije bio fašist! A spajalicu za papir! Mmmmmmm…ni to! A, evo znam,! Fašist je sigurno izmislio pumpu za biciklu. E, jebi ga nije ni to ! Osim doktora Mengelea i Hitlerovog Ureda za patente stvarno ne znam nijednog fašista koji je petljao sa znanošću, a da ne govorimo da je čovječanstvu ijedan od njih donio nešto bitno. Od puste ljubavi prema naciji jednostavno nemaju vremena raditi nešto korisno. Samo sranja ! (Ako netko slučajno zna za nekog ustaškog znanstvenika slobodno me ispravite op.a.) Ajmo dalje…. Splitske ulice su pune prosvjednika kojima sad odjednom nije dobar polupismeni frćkavi seljačić koji se obogatio pod vrlo sumnjivim okolnostima. Najbolje je da ga izaberu opet ! Možda se u trećem mandatu uvjere da on i nije baš dobra opcija. Kad ne budu mogli prošetati Rivom jer će biti ograđena bodljikavom žicom kako stoka ne bi smetala gostima u ekskluzivnom 'Golf i Spa resortu'. Kao zalog za budućnost dnevne novine nas uredno izvještavaju o najnovijim vijestima iz Bleiburga i Jasenovca tako da uliju nadu onima što nakon pola stoljeća poštenog rada moraju po kontejnerima tražiti plastične boce. O, jebo te prasac što sam depresivan! Prava pilana! K'o neki bloger ! Dočekat ćemo mi propast Hrvatske s kurcem, a ne sa osmijehom budem li ja ovako nastavio. TATATARAAAAATAAAAAA…. 'SPIG' ima novi logo ! Pa još kakav ! Skinite ga na zaslon svog mobitela za samo 15,99 kuna + dvije cajke gratis. Iako smo davno obećali da ćemo uvijek izgledati kao ruska kuharica iz 1955. malo svježine je ipak dobro došlo. Kolega je htio da jednostavnim potezom miša nađemo neku ludu sličicu, a meni, kao većini ozbiljnih obiteljskih ljudi nikad nije bilo mrsko crtati omiljene likove iz 'Muppet shova' i…rezultat je tu. Na ponos i diku ! Slobodno uživajte gledajući naš novi logo jer sam si baš dao truda. (Miss Piggy je iz početka trebala simbolizirati seks, ali onda sam slučajno uočio da je prasica. Prasica=Vlada=gospodarstvo)). I još nešto! Dugujemo Vam ispriku! U nedavnoj epizodi o šupcima došlo je do grube tehničke pogreške. Dok je tekst bio u wordu (jebo te, kako baratam ovim tehničkim podacima) čitanjem početnih slova prvih jedanaest redaka mogli ste vidjeti ime našeg poznatog celebrity-a Ante Gotovca. Prilikom prelaska u blogovski format došlo je do novog prijeloma rečenica i zato je došlo do zabune. Ovim putem se stvarno ispričavamo svim vjernim čitateljima kao i gospodinu Gotovcu jer nam je uistinu neugodno . Hvala na razumijevanju. Pao Šuker s mosta (na hridi), za danas je dosta ! Vaš 'SPIG' ! |
- 10:30 - Komentari (3) - Isprintaj - #
ISTORIJA DALMATINSKE ZABAVNE PESME
|
JA SAM DETE S MORA, MOJA KEVA JE DALMACIJA… Ako niste član inertne i nezainteresirane mase kojoj je u životu jedino bitno jesti i dobro se posrati vjerojatno imate neku strast. Strasti mogu biti svakakve! Netko je opsjednut glazbom, netko nogometom, neka budala fašizmom, netko fitnessom, netko seksom, netko uzgojem lončanica, netko znanošću, netko je kolekcionar (doduše ova vrsta strasti nerijetko pređe u bolest), netko pravi maketice aviona, netko voli masturbirati malo lijevom, malo desnom'…itd…itd… Zdrava i normalna strast je zakon ! (ifjunouvotajmin) OPROSTI MI MATORI, ZA SVE GRUBE REČI I MOJ ŽIVOT SADA… E,sad! Što ako cijeli život posvetiš jednoj svojoj velikoj ljubavi i nakon pola stoljeća je želiš ukoričiti u prekrasnu knjigu te podijeliti sa svijetom, a naiđeš na zid nerazumijevanja i ravnodušnosti ? Mislim da bi svatko normalan popizdio i nakon toga: a)pokrio se ušima b)napravio nešto drugo Ovo što je izveo junak današnje priče svrstava ga u onaj tip ljudi sa kojima bih s guštom volio sjesti i uz gajbu pive ćakulati do jutra jer upravo takvi zanesenjaci ovaj svijet čine lijepim mjestom, a zbog njegova poteza kojim je jednoj truloj, nakaznoj i zaostaloj sredini razmazao govno po licu uvrštavamo ga u 'SPIG'-ov 'Hall of fame'. Bravo, majstore! Njegovo ime je Goran Pelaić, živi u Splitu, po zanimanju novinar. Gospodin Pelaić već više od pola stoljeća prati 'Splitski festival' i u svojoj bogatoj arhivi čuva originalne partiture, intervjue, fotografije i raritetne tonske zapise koji više nigdje ne postoje. Svoje blago je još 2002. godine pretočio u luksuznu monografiju na oko 800 stranica i usprkos odličnoj ponudi splitske tiskare u iznosu od 120 000 kuna (u koju je bio uključen i njegov minimalni (zasluženi) honorar, apsolutno nikog nije zainteresiralo objavljivanje ove iznimne knjige. STEEEPEEENIŠTE, TU SE PENJE TU SE PADA, TO JE SUDBA TO JE NADA… Gradsko poglavarstvo mu je, doduše, uoči jubileja 2009. ponudilo sramotnih 10 000 kuna na što ovaj, normalno, nije pristao i sad dolazi najbolji dio priče ! Beogradski izdavač je još prije deset godina preklinjao Pelaića za prava na izdavanje knjige bez obzira na cijenu (i to još na hrvatskom jeziku),no ovaj ih je odbio jer je smatrao logičnim da će knjiga izaći u Hrvatskoj. No, normalno, do realizacije nikad nije došlo jer možeš misliti što balvanima iz Kerumovih redova u životu znači ostavština Zdenka Runjića, Jakše Fiamenga, Momčila Popadića, Tomislava Zuppe, Krste Jurasa, Ante Duplančića i ostalih legendi Splitskog Festivala. Da se tiskala knjiga o Dari Bubamari uz koje bi kao poklon išle njene gaćice nošene tri dana to bi već bila druga stvar. Ovako je razočarani gospodin Pelaić (za inat) ipak stupio u kontakt sa Beogradom i ova monumentalna knjiga će - na čast i diku svim splitskim polupismenim čobanima krivim za ovaj slučaj - izaći na ekavici i uz to pisana - ćirilicom !!! PITAJU ME ZAŠTO PEVAM O TOM MORU, KOŠAVI, VEJAVICI… Njena prezentacija izgledat će otprilike ovako: ''Dobro veče ! Ne mogu da vam opišem koliko sam srećna što je ova lepa knjiga ugledala svetlo dana. Sve one pesme što su nam pola veka grejale dušu dok smo živeli u onoj nesrećnoj državi opet su oživele na stranicama ove monografije. Imam osećaj kao da je ova hartija propevala najlepši belcanto! Nikako ne možemo da shvatimo zašto hrvatski izdavači nisu hteli da objave ovo istorijsko remek delo, ali rado će da im pošaljemo koji primerak iako su verovatno zaboravili ćirilicu. Kad s takvom ljubavlju na nju cepaju košulje dok se izrigani kao prasići penju po stolovima moraće pre ili kasnije da nauče i da je čitaju… A sad hajde da se častimo pršutom i francuskom…'' (inspiracija za ovu epizodu je tekst 'Monografija splitskog festivala na ćirilici' objavljen u 'Slobodnoj Dalmaciji' 11,03,2011.) |
- 10:28 - Komentari (2) - Isprintaj - #
''DOBAR DAN, NATOČITE MI LITRU 'EUROSUPERA' I POLA DECA ULJA!'' ''A 'OĆEŠ LI DA TI MALO I PRDNEM U GUMU?''
|
Za početak jedan lijepi citat:' ''…Fizika kaže : jedan je prostor jedan je prostor, jedno je vrijeme, al' ove teorije naučne i opšte, drukčije tumači polupismeno pleme, ovdje se vrijeme mjeri unazad, a prostor se kida na tanke fete, i samo za sranja dovoljno prostora ima, na ovim prostorima…'' …stihovi su jednog od najvećih legendi u povijesti glazbe ( Frank Zappa i Beck bili bi njegove svjetske inačice ), a ime mu je, kao što sami znate, Rambo Amadeus. Manje zahtjevna publika ga voli jer svako toliko kaže' kurac', 'sisa', 'govno',' pička', a mi ga volimo zato što, osim njega, ne poznamo ama baš nikog tko ima takvu struju svijesti…malo slavnija inačica 'SPIG'-a. Mladež HDSSB-a će možda zanimati da je upravo ovaj genijalac izmislio pojam 'turbo folk' koji je danas već postao dio uobičajenog leksika. No, današnja epizoda nije posvećena Rambu već – fizici ! Dosad je bilo uvriježeno mišljenje da je većina fizičkih zakona apsolutna istina, no mi ćemo Vam dokazati da to ne mora uvijek biti točno. Ima jedna hrvatska kompanija koja tako uspješno prkosi ovoj znanosti da ćete, nakon čitanja ove priče, dosta često uhvatiti sebe u razmišljanju o ovoj temi. Bez zajebancije ! Dakle, čovjek vozi 'TAM'-ića na rezervi (curke, 'TAM'-ić je marka kamiona. EX YU TAM-Tvornica automobila Maribor TAS-Tvornica automobila Sarajevo FAP-Fabrika automobila Priboj SAMOSTALNA I SUVERENA REPUBLIKA HRVATSKA KG-Kladionica Germania KSS-Kladionica Supersport KHL-Kladionica Hrvatske lutrije itd…itd…) … i kad je kazaljka pala u duboko crveno odlučio ga je natočiti. Po njegovoj slobodnoj procjeni u rezervoaru je moralo biti bar dvije-tri litre goriva. Dolazi na poznatu hrvatsku pumpu (koja kao i sve pumpe, svakodnevno obrće puste milijune i to ne vrijednosnih papira, bariranih čekova, bjanko mjenica, paragon blokića već jebenog keša koji se ubacuje u kombi u vrećama, zavezan kao sjemenski krumpir, a non stop čitamo kako su, jadni, u …krizi.) Uzima pištolj i toči gorivo. Dok toči razmišlja o tome kako mu u papirima piše da je zapremina njegovog rezervoara točno 55 litara. Ni 52, ni 58 već 55 ! Fifti fajv ! Ćinkvata ćinkve ! I dok lijevom rukom lagano češka bedro, desnom toči… I toči, on tako toči i…zaustavi točenje i pogleda na displej i shvati da je natočio 55,5 litara, a rezervoar nije napunjen skroz do vrha. Baš čudno ! Slučaj za Martija Misteriju! Moguće opcije: a) slovenski inženjeri su pogriješili dok su mjerili zapreminu rezervoara b) displej na crpki pokazuje više goriva nego je stvarno natočeno c) čovjek je sve to sanjao Opcije a) i c) ćemo odmah odbaciti kao neosnovane tako da nam ostaje opcija b). Budući da je dotični gospodin taj slučaj primijetio i prije, nazvao je upravu dotične kompanije i živo me zanima rasplet ovog slučaja. Ostanite na 'SPIG'-u ! |
- 10:26 - Komentari (1) - Isprintaj - #
subota, 12.03.2011.
UVODNIK
|
Moja titula jedinog svjetskog blogera koji doma nema Internet ovih dana je bila ozbiljno poljuljana. Dragi kolega je skidajući megatone tetrabajta igrica i sličnih bedastoća toliko opteretio 'SPIG'-ov server da se vanjsko kućište zbog preopterećenosti počelo pomalo napuhavati. Računalo je naprosto podivljalo i ja sam lupio pesnicom o stol te mu zaprijetio da ako nešto ne poduzme ja doma uvodim Internet. Ovaj se samo uhvatio za glavu jer zna da ovakvi tudumi ne smiju imati pristup mreži svih mreža i nekako sanirao nastalu štetu. Danas Vas čekaju četiri literarna bombončića: 1.'SPIG'-ov HALL OF FAME -pomalo netipična epizoda o jednom od deset najvećih Hrvata svih vremena. Tjera na razmišljanje… 2.PJESME POMETENE POD TEPIH -vake epizode Vi najvolite. 3.MINĐOLOGIJA ZA NAPREDNE -…a ovo su one u kojima muški uživaju, a žene bi nam najradije zalijepile šamarčinu…uuu,koji bi to bio gušt ! 4.LOPOV KOJI JE POKRAO LOPOVE -'SPIG' je dobio ljutu konkurenciju. Šteta što konkurencija toga nije svjesna… Čaša crnog vina, mala smišna cigara i…'SPIG' ! DOČEKAJMO PROPAST HRVATSKE S OSMIJEHOM ! |
- 18:43 - Komentari (2) - Isprintaj - #
'SPIG'-ov HALL OF FAME MOZART
|
Prema suhoparnim podacima iz enciklopedije košarka je rođena 1891. prema zamisli profesora Jamesa Naismitha koji je novom igrom osmislio dodatnu aktivnost svojim studentima-igračima američkog nogometa. Umrla je stotinjak godina kasnije, točnije 07.lipnja 1993. Nemate pojma koliko dugo već želim napisati ovaj tekst, ali sam uvijek čekao pravi povod . Ovo je priča o – Mozartu !!! ŠIBENIK, DVORANA 'BALDEKIN', 09.travnja,1983. Finale državnog prvenstva. Dvije sekunde do kraja 'Bosna' vodi s jednim košem razlike. Dražen kreće u završni napad, a igrač 'Bosne' Sabit Hadžić nad njim pravi prekršaj. Sudac Ilija Matijević dosuđuje dva slobodna bacanja. Nastaje tajac i pauza… Trener 'Šibenke' Vlado Đurović moli Dražena da pogodi samo prvo kako bi se igrali produžeci, ali ovome to ne pada na pamet. Kulerski pogađa prvi koš, a odmah zatim i drugi. ŠIBENKA-BOSNA 83:82 ! Erupcija oduševljenja ! Stotine navijača utrčava na parket ! Ruke i pokal u zraku ! 'Šibenka' je ostvarila najveći uspjeh u svojoj povijesti ! Kad mi je jedan prijatelj nedavno pričao kako su izgledale šibenske ulice te noći, kako se feštalo i koliko se pjevalo prošli su me trnci i takva provala nostalgije da je to čudo. Tko bi rekao da se takvo nešto odigravalo u doba socijalističkog mraka? 'Tko je upalio svjetlo, mater mu jebem!', rekao je pokojni barba Smoje. O sutrašnjem šokantnom buđenju i hladnom tušu od strane glupana iz KSJ s Vasilom Tupurkovskim na čelu te njihovoj odluci o poništenju utakmice nećemo trošiti riječi. PRELAZAK U 'CIBONU', svibanj 1985. Braća Petrović, Ušić, Nakić , Čutura i Knego u drugoj polovici 80-ih postaju najjača europska košarkaška sila. U Kupu prvaka pali su tako Bancoroma, Granarolo, Real, Maccabi i moskovski CSKA, a u finalu ih ponovo dočekuje Real i nakon antologijske pobjede od 87-78 'Cibona' u Zagreb donosi najveći trofej klupske košarke u povijesti. Ugledni košarkaški stručnjak Enrico Campana iz lista 'Gazetta dello sport'' Dražena proglašava košarkaškim Mozartom. Iduće sezone finale je bilo još moćnije! Litvanski Žalgiris predvođen čuvenim Arvydasom Sabonisom. Na finale u Budimpešti pristiže više od 6000 navijača iz Hrvatske i 'Cibona' ponovo trijumfira. Euforija oko 'Cibosa' je bila tolika da je košarka u našem kurčevom fudbalsko-mačo mentalitetu tih godina bila sport No1, a sjećam se da je čak bila izašla i mliječna čokolada 'Cibona' . PRELAZAK U 'REAL', listopad 1986. Iako se mjesecima brujalo o Draženovu prelasku u 'Barcelonu' europski transfer stoljeća se dogodio te jeseni '86. samo što je umjesto 'Barcelone' 'Mozartov' novi klub postao - španjolski 'Real'. Za transfer je dobio milijun i pol dolara i crveni porsche, a svom novom klubu se odužio titulama pobjednika španjolskog kupa kao i europskim Kupom kupova. Iz tog doba se pamti antologijski okršaj 'Reala' i 'Cibone. Dražen protiv Ace, petica protiv petice. Zagrebački klub je sekundu prije kraja imao vodstvo 91:90, a nakon prekršaja Dražen ima dva slobodna (slična situacija kao u ogledu 'Šibenke' i 'Bosne'). Brat Aco u modrom dresu prilazi bratu i preklinje ga da promaši: ''…imamo posebne premije za pobjedu. Vi ćete ionako dobiti uzvrat u Madridu. Vama je svejedno, a mi bi dobili premije…promaši, molim te…'' Ovaj se samo nasmiješio i ubacio oba dva koša… PRELAZAK U NBA, kolovoz, 1989. Portland, zatim prelazak u New Jersey Nets, prosjek od 20,6 koševa po utakmici (u ogledu sa Houstonom ubacuje čak 44) i sezonu završava kao 11. strijelac NBA lige. U posljednjoj sezoni prije tragedije Netsi mu kao prvom strijelcu nude tada vrtoglavih 15 milijuna dolara za petogodišnji ugovor.) Kako je ubrzo počela balvan revolucija Dražen postaje najbolji hrvatski ambasador. Mnogi Amerikanci su za ovu dolinu tuge, čemera i jada čuli upravo zahvaljujući njemu. Na samom početku rata npr. u dvorani Chicago Bullsa je prišao spikeru i u mikrofon rekao:''Nemojte me zvati jugoslavenskim igračem. Ja sam Hrvat !'', a ubrzo je skupa sa Stojkom Vrankovićem (koji je igrao za 'Boston Celticse') demonstrirao ispred zgrade UN-a sa hrvatskom zastavom u ruci. FINALE OLIMPIJADE, BARCELONA 1992. S jedne strane reprezentacija mlade države u kojoj bjesni rat, a s druge najjača momčad ikad okupljena u bilo kojem sportu u povijesti Olimpijade – Michael Jordan, Magic Johnson, Scottie Pipen, Larry Bird, Patrick Ewing, David Robinson… 'Zabit ću ti kroz oči!', govorio je Draženu Jordan, a ovaj mu odgovara:''I ja tebi!'' Jedan od definitivno najvećih trenutaka hrvatskog sporta je deseta minuta te utakmice kad je košem Franje Arapovića Hrvatska povela 25:23. Taj delirij neću zaboraviti dok sam živ ! Na kraju smo osvojili srebro, a Dražen je završio utakmicu kao najbolji strijelac sa 24 koša, dva više od Jordana… DAN KAD JE UMRLA KOŠARKA, 07.lipnja,1993. 17.20 h Poljska, 06.lipnja, utakmica 'Hrvatska-Slovenija', kvalifikacije za europsko prvenstvo. U svom posljednjem intervjuu Dražen je iznio plan za prelazak u Panathanaikos i želju da igra u inozemstvu do 33. godine, a tad bi se vratio u 'Cibonu' i oženio… Nakon pobjede nad Slovenijom želio je provesti dan i pol odmora sa svojom djevojkom 22-godišnjom Mađaricom Klarom Szalantzy… Nurnberg-Munchen…olujno nevrijeme i klizava cesta… DRAŽEN PETROVIĆ 22.10.1964 – 07.06.1993. U idućoj sceni brat Aco plače nad bratovim lijesom, a njegov govor odjekuje i dan danas: ''Htio bih zamoliti sve Vas koji ste voljeli Dražena samo jednu stvar. Volio bih da ga pamtite kao čovjeka koji je nakon svakog koša pružao prema Vama jer je uvijek tražio Vas. Čuvajte te uspomene zauvijek ! Zauvijek ! Sudbina ga je uzela na vrhuncu karijere da postane legenda, da nam pokaže put !'' RIJEČ UREDNIKA Hvala svima koji su uživali u ovoj, za 'SPIG' neobičnoj epizodi do kraja, a povod za zaranjanje u moju bogatu arhivu kako bih je sastavio bio je nedavni članak u 'Šibenskom listu'. Naime, svake godine mnogobrojni strani turisti koji navrate u ovo otužno HDZ-ovsko truplo od grada redovito žele posjetiti Draženov spomenik i možete li zamisliti koja je to sprdačina kad im ljubazni domaćin objasni da je spomenik u… Zagrebu. Jedina alternativa im je prošetati po jednom otužnom i oronulom socijalističkom trgu koji se diči 'Mozartovim' imenom. E, moj Šibeniče… |
- 18:40 - Komentari (4) - Isprintaj - #
PJESME POMETENE POD TEPIH
|
Jednom prilikom je neki momak sa Hvara prišao Saši Lošiću iz Plavog Orkestra i optužio ga:''Ti si ubio rok en roul!'' Ovaj mu je odgovorio:''Pa kakav ti je to rok en roul mor'o bit' kad sam ga ja mog'o ubit'!'' Kad s ove vremenske distance čujem glazbu iz 80-ih koja je u to vrijeme žarila i palila ponekad mi se stvarno povraća i čovjek ne može vjerovati da se to prodavalo u stotinama tisuća kopija (npr. Bijelo Dugme-LP 'Ćiribiribela'… čisto stopostotno smeće.) No današnju epizodu posvećujemo nečem drugom! Kao stara, dobra zlopamtila podsjetit ćemo se nekih starih, dobrih hitova kojih se ti izvođači danas najvjerojatnije srame i nema šanse da ih čujete na valovima svoje omiljene radio postaje. S razlogom! Dame i gospodo! Pjesme pometene pod tepih ! Prva pjesma koju ćemo danas prokomentirati pripada kraljici Torcide Doris Dragović. Otprilike u isto vrijeme kad je Lepa Brena na stadionu u Sofiji nadlijetala 100 000 ljudi u kranu od dizalice i pjevala ''..Blago zemlji što ga ima, pamtiće ga vekovima…Živela Jugoslavija…'' Kraljica Torcide je imala hit :''Hej, Jugoslaveni, nek' se čuje glas, mi smo slični stijeni jer bratstvo spaja nas…'' Ups ! Zajebano je to kad se mijenjaju države. Mislite da današnji pjevači neće imati problema kad za dvije-tri godine propadne Hrvatska? Miroslav Drljača Rus i njegov ITD Band su u prepjevu Springsteenove 'Born in the U.S.A' odnosno 'Rođen u Zagrebu' klicali ''…Volim te Jugo, ti si mali raj, u srcu svome tebe nosim znaj…'' Deset godina kasnije izbacio je najblesaviju navijačku pjesmu svih vremena sklepanu za maksimalno deset minuta :''Neka pati koga smeta, Hrvatska je prvak svijeta.'' Ne znam da li mu je trebalo vjerovati onda ili sad. Parni Valjak je tri-četiri godina prije nego će JNA sravniti Vukovar sa zemljom u pjesmi 'Ne,ne,ne' pjevao:''Ne,ne,ne,ne,nemam ništa protiv naše Armije'', a U2 iz zagrebačke Dubrave (o, blagi Bože) zgroženi pritiscima nad onim ofucanim radikalom iz 'Riblje Čorbe' zavijao :''Jedni viču:' Hej, hapsi Boru, drugi viču :'Čitaj Mladinu!'… Izrigat ću se… No ostavimo se politike i primimo se ljubavi prema maloljetnicama ! Onaj metuzalem iz grupe 'Film' (za kojeg je 'NOMAD' napisao da su ga onda slušali oni koji nisu voljeli 'Azru', a da ga danas slušaju oni koji ne vole glazbu) je bio pravi magnet za maloljetnice tako da je u obradi Donovanove 'Catch the wind' maštovito nazvanoj 'Uhvati vjetar' nježno zagudio:''Šesnaest ljeta je imala, da sjećam se i oči plave kao san…''. E, kad sam ga već spomenuo moram Vam reći da na našem lijepom otoku ima kuću pjevač jednog vrlo poznatog i afirmiranog njemačkog benda. Kad sam ga nedavno susreo rekao mi je da je bio na Jurinom koncertu i na moje pitanje :''Kako je bilo?'' odgovorio:''The worst thing that I ever saw in my life…'' A, vidio je čovjek stvarno sve i svašta… Osim Jure maloljetnice su lomile srce i Akiju Ćevapčićku koji je pojao: ''Staška je bila gotovo dijete, sa nepunih sedamnaest, svjesna da izgleda dobro trošila se mnogo…'' Idemo dalje… Legenda hrvatske glazbe Oliver Dragojević je krajem sedamdesetih pjevao na ekavici 'A sad, adio'' u špici serije 'Vruć vetar' sa Ljubišom Samardžićem, a prilikom nedavnog reizdanja njegove kompletne diskografije gadovi preskočiše kultni album iz 1987. pod nazivom 'Pionirsko kolo' sa hitovima 'Pionirsko kolo' i 'Naprijed pioniri!'. Ostaše jebeni pioniri zakinuti za jedno esencijalno izdanje… Ekavica nije bila mrska ni Adolfu Dadi Topiću koji je u duetu sa, ja mislim, Slađanom Milošević na Yugoviziji 'pevao':''…Jer ti si princeza, nekog drugog sveta tvoja reč stvara čuda…'' Dado Topić je prije godinu dana završio u 'Jutarnjem' jer se posvađao sa nekim susjedom koji je tražio natrag svoju mješalicu za beton. Toliko o legendama Yu rocka ! Sve je to najobičnija šaketina jada…čast riiiiiijetkim izuzecima… Uglavnom, mogao bih ja ovako do jutra, a za kraj ću spomenuti dva favourite primjera. Prvi je 'Balkanski Shakin Stevens' Danijel Popović koji je svojom blijedom puti i onim tankim rozim usnicama mamio uzdahe blago zaostalih tinejdžerica od Vardara pa do Triglava. Još i dan danas pamtim sliku kad sam navratio do šulkolegice, a ova između postera 'Duran Duran' i Limahla zalijepila Danijela Popovića i one dvije plesačice. A voljela je ta cura i onaj njegov hit :''Đeni nosi kečke, Đeni ljubi dečke…'' I… na samom kraju stiže himna svih ex yu bikera nastala u vrijeme kad je najjači motor na bosanskim makadamima bio Tomosov 'Puh'. Nakon žestokog gitarskog feedbacka ulijeće i ostatak benda u maniri 'Paranoida' grupe 'Black Sabbath'. Idol Bosančica u obličju Alena Islamovića stenje, puše, vrišti, a nakon prvog refrena zagrmi:''…Izlizane trapaaar'ce, jakne, torbiceeee…'' Kad čujem te 'trapar'ce' uvijek se sjetim izjave jedne seljanke koja je mrzila što joj je kćer non stop u trapericama: ''Moja Ana nos' samo trapar'ce, ih jebl'e je trapar'ce, za žensko je 'alj'na (haljina)…'' Voli Vas 'SPIG' ! |
- 18:39 - Komentari (11) - Isprintaj - #
MINĐOLOGIJA ZA NAPREDNE (u tekstu korištena melodija 'Jet'aime' Sergea Gainsbourga)
|
Obitelj je, normalno na prvom mjestu ! Netko će spomenuti i Domovinu, ali te pacijente smo odavno apsolvirali. Zatim…Isus Krist, novac, Hajduk, Dinamo, novi auto, zamjena donjeg grijača na špaheru, popravak klime u onom apartmanu što gleda na parkiralište, diploma, deset pogođenih hendikepa na jednom listiću…itd…itd… TANANANA…NAAAAAAA…UUUUH……OOOOOOH….JET'AIME… Jako je teško naći univerzalan odgovor na pitanje koja je najvažnija stvar u životu, ali mi ćemo u ovom epskom blogovskom zahvatu razgolititi jednu od najvažnijih. Pogađate 'SPIG' će pokušati demistificirati i skinuti veo tajne s – vagine. (ako neki član mladeži HDSSB-a slučajno ima poteškoća s prethodnom rečenicom može i ovako: P-I-S-A-T Ć-E-M-O O P-I-Z-D-I !) Zbog ovih nekoliko centimetara kože, sluznice i dlačica vodili su se ratovi (zbog lijepe Helene npr.), ljudi su si oduzimali život (Romeo npr.), pisale se puste knjige (Petrarca npr.), pjevale pjesme (LET 3-Riječke pičke npr.), ,pravili kalendari (Benettonov fotograf npr.) kao srednjoškolac suhog kurca sanjarilo o pozivu ginekologa (jedan moj prijatelj npr.)… U čemu je kvaka? U vratima! (opet humor…. i to još gori nego zadnji put!) ŽETEM…..UUUUH……OOOOOH…AAAAAH…PARLEVU FRANSE Dakle, vagina (vulva, pizda, rodnica, muf, pussy, minđa, fika, pica, pička, vlažište, umočnica…) je bez obzira na sve bila i ostala vječna opsesija nas zdravih i normalnih muškaraca (postoje i tzv. 'pravi muškarci', ali o njima ćemo nešto kasnije). Zašto nas ovaj ženski spolni organ tijekom cijelog života tako magnetski privlači? Zašto nema dana da bar deset puta ne pomislimo na nju? Zašto? Zašto? Zašto? Čuveni minđolozi iz 'SPIG'-a probat će dati odgovor. (ako me žena prije toga s punim pravom ne zvizne laptopom po glavi). Ono što je najvažnije kod pojma vagine svrstali smo u tri grupe. Svaka grupa je bitna i tek kad sve tri besprijekorno funkcioniraju možemo govoriti o uzornoj vagini kojom se njena vlasnica može ponositi. VULEZ VUS…UUUUUH……ŽE'TEM….AAAAAAH….. Idemo redom: a)vizualni dojam b)miris i okus c)funkcionalnost VIZUALNI DOJAM Vid je najvažnije čovjekovo osjetilo i općepoznata je stvar da je vizualni doživljaj je za prvi dojam jako bitan. Zamislite samo kakvo je to razočarenje kad nakon bezbroj ljubičastih bombonjera, šaputanja i poljubaca razodjenete vaše voljeno biće i vidite da ima mufčinu nepravilnog oblika rastegnutu do pupka. Za one koji žele znati više toplo preporučamo bilo koji porno uradak iz sedamdesetih kad su žene, tobože, bile prirodnije i imale monstrouznog Jovana Raškovića među nogama. Možda to netko i voli, ali ako tijekom oralnog seksa svakih pet sekundi iz grla moraš iskašljavati zavijenu dlačurinu ja tu baš i ne vidim neki užitak. Grgljglj…pljuc ! Drugi ekstrem kad je mala izbrijana do kraja je također bez veze i, posebno ako je vagina stara, daje jednu otužnu sliku krepane bezdlake egipatske mačke. Jest da je lakše održavati, ali izgleda stvarno neprirodno. Dobitni omjer je, kao i uvijek, negdje u sredini i drage naše curke prepuštamo ga Vama. MIRIS I OKUS Ako bi koga s guštom likvidirao to su ljudi koji na prvoj jutarnjoj kavi daju na kombinaciju znojnih pazuha, usmrđenog šupka i neopranih nogu. Bio si smrdljiv, legao si smrdljiv i digao se smrdljiv. Nezamislivo ! Takav grijeh još i možemo oprostiti jadnim bauštelcima zbog specifčne prirode njihova posla, ali kad vidim žensko biće koje je jadno umislilo da je dobra pička, a uz to na sebe stavi dec parfema koji se pomiješao sa prekjučerašnjim znojem taj tip djevojaka bi (kako kaže moj prijatelj Mali iz Rijeke) trebalo svom snagom zalopatiti bosom nogom u golu guzicu da se pljesak što jače čuje. Dakle, topla voda i šampon za intimnu njegu su nezaobilazna dodatna oprema svake vagine koja drži do sebe. U protivnom, postoji opasnost da poprimi miris nalik drobinama friško očišćenih ciplova koji su dva sata stajali na ljetnom suncu. A onako topla, vlažna i smrdljiva naprosto privlači sve stidne uši ovog svijeta. (U JEBEMU MIŠA, ZABORAVIO JA NA SERGIA)…UUUUUUH……AAAAAAAH…..JET'AIME……… Tzv. prave muškarce vaginalna higijena ne uzbuđuje previše jer oni ženi ne bi nikad pružili oralni užitak 'jer im se to gadi', ali kad svoju dromfulju zgrabe za uši i nabiju joj u usta svoju smegmastu kobasicu to je u redu. Čista erotika! Da bi stvar bila bolja te priglupe sponzoruše često i pristaju biti rasplodne junice jer ne znaju za bolje, a kad joj nakon neke pijane svađe dragi zavali desni kroše i tri direkta u glupu facu tad se skrivaju iza tamnih naočala, a novinarki 'Red carpeta' objašnjavaju da su pale sa lojtrica. Vratimo se mi našoj temi. Okus vagine je povezan s mirisom i vrijedi isto pravilo. Higijena, voda, sapuni s mirisom lavande, jojobe, neutralni… polica za intimnu njegu u 'dm'-u i… mala je ka cukar fini dok leti po kužini. FUNKCIONALNOST Ovu sam priču već toliko puta čuo od toliko različitih ljudi da se pretvorila u mantru. Nakon perioda upoznavanja, hodanja i zaruka i totalnog upražnjavanja kamasutre dolazi vjenčanje nakon kojeg cca 85% ženske populacije misteriozno -zaboli glava. Ti si i dalje vrckavi i zaigrani pastuh, a ona od pustog pranja robe, peglanja i usisavanja postaje toliko umorna da možeš ti pred nju stati u onim gaćama koje nosi Borat, ali nju će i dalje boljeti glava. Akutna migrena je neizostavni dio svakog seksa u bračnoj zajednici i zato one dane u tjednu kad migrena malo popusti slavimo kao prave pravcate blagdane. I još nešto nevezano za ovo, ljudi koji su dvadeset godina u braku, a još jedan drugog oslovljavaju sa 'mucice' ili 'micice' ili se pak žvale na javnim mjestima sa stopostotnom sigurnošću možemo okarakterizirati kao najobičnije performere i glumce. Kako to ? Ja npr. znam jednu 'mucicu' koja se jebavala s drugim dok je njena 'micica' ležala na kemoterapiji. 'Micica' je malo nakon toga umro! Toliko o mucicama i micicama. Pa ja nisam rekao ni riječ o funkcionalnosti vagine. Nema veze, to Vam sve piše u seksualnom priručniku, a ja ću samo opisati njenu najveseliju anomaliju. Direktor nekog javnog poduzeća, ugledan, čelo kao portablica, Hrvat, mrk, katolik, oženjen, brkat, troje djece, odašilje nedvosmislene seksualne poruke svojoj mladoj tajnici. Ovca umjesto da se troši kao štuka sa pravim dečkima prihvaća udvaranje tog morona i dok se seksaju na posloženim registratorima i fasciklama punim fiskalnih proračuna nju ulovi- vaginizam. Mišićna kontrakcija vagine nakon koje je penis nemoguće izvući bez liječničke intervencije. Kita mu ljubičasta, nateže ju prema van…ali uzalud. Hvata se ajfona i zove 94. Doktor i sestra ulaze u kancelariju i gledaju zgodnu, priglupu tajnicu, blijedu od šoka i starog majmuna balavih brčina, cijeli poplavio, a jaja mu otekla kao teniske loptice. Gleda majmun doktora i spasonosnu inekciju i kroz glavu mu prolazi 'žena koja je otišla materi i odnila dicu', zajebavanje kolega, sranje koje je priredio ovoj što mu ga je stisnula kao da ga je stavio u škrip. Na ljubazno liječničko pitanje što se desilo ovaj urla sustežući suze:''Skinite mi je s kurcaaaaaaaaaaaaa…!'' VULE VUKU ŠE AVEZ VUA…UUUUUUUUH....AAAAAH…. ŠTRC! |
- 18:38 - Komentari (2) - Isprintaj - #
LOPOV KOJI JE POKRAO LOPOVE
|
Taman kad smo, brižni, umislili da smo nešto originalni i duhoviti prešiša nas ni manje ni više već- 'Jutarnji list'!!! Čitave dvije stranice broja od 07.03. posvećene su skandalu koji je izbio nakon što je na gospićkoj svadbi netko otuđio, pretpostavlja se, oko 80 000 kuna keša koje su svatovi u koverticama darivali mladencima. Mi smo dosad Liku spominjali dosta često; Andro Karina, ovca Pamela, egzorcizam Stjepe Drljače, Blavorova Draga, a interesantno je i mjesto radnje: Restoran 'Prašina' (pobjednik u kategoriji najblesavijeg imena za restoran, nešto kao'Jovan' gdje su se vjenčavali Govnjarević i Snežana). Idemo redom… Udavala se, ni manje ni više, već kći gospićkog gradonačelnika što će reći da je na svadbi bila vrlo impresivna količina hadezeovih svatova po metru kvadratnom…njih tristotinjak. Jedan od gostiju bio je (udahnite duboko) lički Vladimir Putin – Darko Milinović…uzor svakog mladog Gospićana; čovjek ne samo da zna čitati i pisati, već je i ministar u Vladi, često je na televiziji, ide mu i tablica množenja, zna Hebranga, a osim toga ušao je i u medicinske priručnike kao jedan od desetak Hrvata koji je primio cjepivo protiv svinjske gripe i …preživio. Drugi lički seleb (dvije nespojive riječi) koji se tu večer natukao prasetine (peklo se kao kad se Asterix i Obelix vrate doma) je gospodin Branisav Šutić. Za razliku od nas traljavaca koji vječito kukamo kako nikad nemamo vremena ovaj sposobni Ličanin je ravnatelj Nacionalnog parka 'Plitvice', dekan veleučilišta 'Nikola Tesla' u Gospiću i vlasnik građevinske firme. Šteta što je puno vremena prošlo od njegova pohađanja osnovne škole jer da nije zaboravio svirati blok-flautu vjerojatno bi postao i direktor 'Croatia recordsa'. Inače, mi iz 'SPIG'-a ne priznamo ovakve direktore jer pravi direktor mora imati seksualnu aferu sa nekom od svojih zaposlenica (vidi prethodnu epizodu), a mogu se kladiti da u dotičnim firmama radi sva njegova rodbina do šestog koljena tako da je on, jadan, uskraćen za jedan dobar kancelarijski prč. Jedino misteriozno na dotičnom svatovištu je izbor glazbe jer je svirala kvarnerska legenda Joso Butorac i grupa 'Vivak'. Jebi ga, veliki je to publicitet i moraš paziti na svaku sitnicu iako bi većina uzvanika voljela da im se umjesto klasičnih gažerskih zabavnjaka na stol popela Dara Bubamara i uz sočnu ćirilicu malo zavrtjela pizdom oko nosa. Nemaju oni pojma kako izgleda pravi hrvatski pir! I, na vrhuncu svadbe poredaše svatovi u red kao Titovi pioniri, izvadiše kuvertice i stadoše darivati mladence. Kad se skupilo za novu Škodu Fabiu 1.4, petero vrata, benzinac, košara je odnesena u sobu na prvom katu i…netragom nestala. No, eto ti đavla, netko je kuvertice bešćutno otuđio, a kad mazneš novce koje su ukrali hadezeovci (aj, dobro, nećemo biti toliko govna, bilo je na svadbi i dosta normalnih ljudi) to je za nas pravi kralj. Budući da još nije zabilježeno da je Hrvat nešto ukrao Hrvatu lopov je najvjerojatnije:a)peder b)komunjara c)Srbin d)crnac e)ateist f)belgijska violončelistica Eto, sad smo pomogli šefu policije, gospodinu Željku Jerkoviću koji je također bio jedan od svatova, a zabilježeno je da je tijekom protupravnog otuđivanja imovine dignuo ruke visoko u zrak i grunuo:''SVE JE ONAAAA MEEEEENIIIIIIII…'' OBAVIJEST POTROŠAČIMA Kako bi protuvladine prosvjede učinili još veličanstvenijim 'SPIG' je skupa sa nekolicinom dragih, opaljenih ljudi sudionik jednog glazbenog projekta koji će idućih mjeseci sigurno zavladati hrvatskim eterom. Nećemo Vam reći ništa više osim da su 'kanavače' drniški izraz za kuhinjske krpe, a spot bi mogao biti prva poveznica na jutjub u povijesti ovog bloga ako ovako smotani uspijemo ubrati kako se to radi… |
- 18:36 - Komentari (2) - Isprintaj - #
petak, 04.03.2011.
UVODNA RIJEČ
|
U današnjem napasanju Vaših očnih jabučica nudimo Vam dvije toliko bolesne epizode da me čisto malo sram i jednu koja bi Vas mogla natjerati na razmišljanje… 1.ŽUDNJA Ako stvarno postoji djevojka koju muči ono što muči junakinju naše prve priče (a nikad se ne zna) ,nek' se još danas baci pod vlak. Zapravo, kakva je situacija u HŽ-u možda je dovoljno da samo kupi kartu za vlak, a HŽ će učiniti ostalo… 2.ZAVRŠNI DIO ANALNE TRILOGIJE Osupnuti reakcijom jednog našeg vjernog čitatelja napisali smo priču kojoj se smijem već 15 godina, a čak nam je pošlo za rukom i ugostiti jednog pravog pravcatog hrvatskog celebrity-a. Ovim putem mu još jednom zahvaljujemo ! 3.ŠKRLETNA DEŽ Kako Vam ogaditi ljubičastu boju za vijeke vjekova ? SPIG-DOČEKAJMO PROPAST HRVATSKE S OSMIJEHOM ! |
- 19:29 - Komentari (2) - Isprintaj - #
ZAVRŠNI DIO ANALNE TRILOGIJE ( prilično djetinjasta i nezrela epizoda )
|
prvi dio Ako ste savjestan i pedantan čitatelj 'SPIG'-a mislim da prosto niste mogli ne uočiti komentar mog vjernog čitatelja Govnjarevića koji je, upijajući tekstove u proteklih mjesec dana, dobro primijetio da smo opisivali nimalo estetski pojam širenja muških guzova. Guzove smo širili u epizodi 'Hvala Vam Braco za Vašu dobrotu' u kojoj je opisan moment kad sam se nehotice izasrao u lice našem dragom iscjelitelju te u friškoj štoriji pod nazivom 'Zed is dead, babe…' gdje je vrlo slikovito opisana najbolja kazna za one kojima je domoljublje bio najobičniji para- van za privatizacijsku pljačku. Ako je koji čitatelj slučajno homoseksualac, a vjerujem da ima i takvih, iskreno se ispričavam što sam, ono što je njima centar najvećeg užitka, opravdano pretvorio u noćnu moru nas ostalih. Dakle, današnjom dvodijelnom sagom ćemo okončati trilogiju posvećenu najkontroverznijem dijelu ljudskog tijela nakon vagine i penisa. Šupku, čmaru, sfinkteru, rektumu, prknu, dupetu, izmetnjaku, bulji, esholu, aršu, guznom cvjetiću, anusu, serištu, prdari…. Kako 'SPIG' više nije mačji kašalj odlučili smo ugostiti čovjeka čije je ime neraskidivo povezano sa današnjom temom, a njegovo ime ćete doznati ako pročitate početna slova prvih jedanaest redaka ovog teksta. Šou program, zar ne? Kad se prestanete čuditi kakvo to bilje pušimo mi u Dalmaciji zaronite u drugi dio ove sage i ….ma, samo zaronite. Do kraja ! ZAVRŠNI DIO ANALNE TRILOGIJE drugi dio MINI KVIZ 1.Koji je jedini dio ljudskog tijela koji može postati hrvatski seleb? 2.Kako glasi lokativ deminutiva naše današnje teme u množini? 3.Kako se zovu dijelovi ljudskog tijela koji uživaju gledati šou biz magazin Red Carpet? ODGOVORI 1.Šupak 2.Šupčićima 3.Šupci drugi dio A sad slijedi priča… Osobe slabijeg srca nek' ne čitaju slijedeću anegdotu jer bi im mogao skviknuti pejsmejker, a onda ću ja biti kriv! Dakle, moj šulkolega Davor Wilbury (pravi identitet poznat uredništvu) je tamo negdje, pred petnaestak godina, imao problema sa onim gnojnim repićem koji se pojavi na završetku kralježnice odnosno na početku guzne crte. Iako je riječ o rutinskoj operaciji čovjeku nije bilo svejedno jer ipak pod nož je pod nož. Svanuo je dan operacije, a večer prije je dobio priopćenje da će mu u guzicu trebati gurnuti neki čepić jer je to takav protokol, samo on jadan ni u snu nije mogao znati što ga čeka. Dok je živčano iščekivao u bolničkom krevetu odjednom se na vratima pojavio doktor, dvije sestre i tri, četiri klipana na praksi i od same pomisli da će ta pusta publika gledati kako prima čepić uši mu se momentalno zacrveniše. 'Davore, stat' ćeš mi četveronoške i samo se opusti, molim te!', rekla je sestra navlačeći prozirnu rukavicu. Ovim mladim papanima u bijelim kutama je to bilo jako smiješno i počeli su se komešati, a moj siroti prijatelj je htio propasti u zemlju. Dlan lijeve ruke položila mu je na guz, a čim je čepićem takla osjetljivu sluznicu jadan Davor je skočio pola metra naprijed kao ranjena zvijer. 'Davore, je li sve u redu?', pitala je sestra, a tudumi su pokrivali usta rukama da se ne vidi smijeh. 'Je, je!', rekao je on izgubljeno. Sestra, navikla na takve reakcije pacijenata, napravi trzaj i gurne mu čepić duuuuboko unutra, a on jadan od šoka stisne najjače što je mogao. 'Pusti, Davore, pusti !', reče mu pokušavajući osloboditi prst zarobljen u njegovoj guzici. Ekipa, ne da se smijala, nego se valjala po podu rigajući od cerekanja, a sestra je bezuspješno trzala jer je ovaj od šoka više izgubio kompas što znači opustiti što znači stisnuti… Dragi Govnjareviću! Ovom pričom uspješno završavamo 'SPIG'-ovu analnu trilogiju . Stisnimo guzove i hrabro naprijed ! OPASKA UREDNIKA (Riječi 'izmetnjak' i 'serište' smo sami izmislili, ali priznajte da ne zaostaju za 'smećnjakom', 'uspornikom','brzoglasom'… ) |
- 19:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ŠKRLETNA DEŽ
|
U našoj veseloj štoriji 'Subtitles for beginners' zaboravili smo navesti dva odlična slovenska bisera. Možda je njima smiješan naš jezik, ali mislim da se ipak nisu nikad zabavili kao ja kad sam vidio da je Princeov 'Purple rain' postao 'Škrletna dež', a Spielbergove 'Ralje' se pretvorile u 'Žrelo'. Tema treće naše današnje pričice, nažalost, nije filmska umjetnost već nešto puno, puno žalosno… Kao što ne znate već danima guštam u knjizi sabranih kolumni 'Crveno i crno' našeg nedostižnog uzora Borisa Dežulovića i iskreno se nadam da mi kao fanu neće zamjeriti što ću svojim riječima prepričati jednu njegovu kolumnu iz 'Globusa' objavljenu u travnju 2008. Idemo… Zamislite da ste sretan, mladi bračni par i da svojoj maloj kćeri želite urediti sobu. Prije kupnje namještaja trebalo bi eventualno postaviti laminat i piturati zidove stoga oduševljeni odlazite u obližnju trgovinu boja i lakova i veselo listate tonske karte s nijansama. Vaša supruga bi voljela neku ljubičastu koja će se odlično poklapati sa Winxicama, Barbie dvorcima i Disnezevim princezama. Dok birate boju nemojte slučajno da Vam padne izabrati nijansu pod imenom magenta s oznakom RAL 4010. A ako ste slučajno privatnik i imate namjeru napraviti reklamu ili logotip s dotičnom nijansom bjež'te od nje koliko Vas noge nose. U čemu je kvaka ? U vratima !(aha,ha,ha…humor i to jadan!) Bez obzira koliko to bolesno zvučalo, rješenjem Ureda za patente 12.rujna 2000. nijansa ljubičaste boje pod nazivom magenta, oznaka RAL 4010. je zaštićeni znak Deutsche Telekoma i njegovih sestrinskih kompanija po svijetu. Oni su, dakle, zakonski vlasnici boje, a da je Vrag odnio šalu najbolje dokazuje prijetnja tužbom protiv američke kompanije Engadget iz Virginije. Neinformirani jenkiji su se drznuli koristiti magentu i dobili samo opomenu, ali zato je Internet stranica My-favourite-book-com zbog istog grijeha ugašena. Navodno postoji još niz kompanija koje su zbog te nesretne nijanse upale u probleme i upravo razmišljam kako bi bilo lijepo RALOM 4010 piturati kamion za ispumpavanje crnih jama. Ne bi samo mirisao već bi i ličio na Deutsche Telekom. Purple rain, purple rain… |