SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 30.01.2011.
HVALA VAM BRACO ZA VAŠU DOBROTU !
|
Budući da smo u zadnje vrijeme suočeni sa bezbroj negativnih napisa o gospodinu Braci sa Srebrnjaka 'SPIG' je morao dati osvrt na sve to jer smatramo da se radi ipak o nečemu što mi obični smrtnici nismo mjerodavni komentirati. Da li je gospodin Braco šarlatan ili Bogom dano čudo zaključite iz slijedeće priče kojom ćemo staviti točku na i za sve iduće rasprave na tu temu. Kao što znate u siječnju nismo bili bogznašto aktivni jer me mučio veliki problem. Nakon svih onih blagdanskih prežderavanja 8. siječnja ove godine počeo me mučiti zatvor. Nisam mu pridavao osobiti značaj jer nisam nikad imao tih problema, no već sutradan predvečer počeli su lagani bolovi i ogromni pritisak u donjem dijelu trbušne šupljine. Moji doma su me kljukali Donatom, biljnim čajevima pa čak i toplim maslinovim uljem od čega sam se ispovraćao, ali zatvor nije prestajao. Obilazak šibenskih doktora nije polučio rezultate i srećom sam se obratio svojoj prijateljici koja mi je dala broj gospodina Brace sa Srebrnjaka. To nadriliječništvo mi je uvijek išlo na živce, ali tupa bol u trbuhu nije davala vremena za filozofiju. Nazvao sam čovjeka i ovaj mi je rekao da dođem već sutradan što dovoljno govori o kakvom je profesionalcu riječ. Sjeo sam u auto i krenuo put Zagreba. Kuću gospodina Brace nije bilo teško pronaći budući da je dvorište puno odbačenih štaka i invalidskih kolica od bivših pacijenata koji su redovito sretni otrčali nakon tretmana. Vrata mi je otvorio jedan prijatni gospodin u majici 'Međugorje 2006' i sad mi je žao jer ga nisam pitao kojim povodom su tiskane te majice. Dugački hodnik je ispunjen slikama poznatih osoba s kojim prijateljuje gospodin Braco. Prepoznao sam našeg poznatog galerista gospodina Krivića, zatim gospodina Džirla koji već godinama uveseljava vjerne potrošače proizvodima Čang šlang, a na možda najljepšoj fotografiji bio je gospodin Braco, a nad njim, levitirajući, stoji naš karizmatični svećenik vlč. Zlatko Sudac i mijenja mu žarulju na lusteru bez ikakvih ljestava. Bilo mi je čudno da sam jedini pacijent, ali mi je gospodin objasnio da su se upravo jučer vratili iz Sjedinjenih Država i da gospodin Braco u dnevnom boravku upravo razgovara sa čovjekom koji bi mu trebao organizirati mini turneju po Aziji. Ušli smo u prelijepi dnevni boravak i tad sam ugledao gospodina Bracu. Sjedio je u crnom kožnom naslonjaču zaogrnut leopardovom kožom, a na nogama je imao čizme od zmijske kože. Njegov sugovornik je bio neki suhonjavi muškarac za kojeg sam kasnije saznao da se zove Bragwahama Bulić i da su njegovi nakon drugog svjetskog rata emigrirali u Indiju. Objasnio sam gospodinu Braci što me muči, a on me ljubazno zamolio da skinem hlače kako bi otklonio moj problem. Bilo mi je neugodno radi gospodina Bulića, ali Braco mi je rekao da me to ne smeta jer bi ovaj, gledajući tretman shvatio da nema govora o nekom hohštaplerstvu i prodavanju magle. Uz stanovitu nelagodu sam skinuo hlače, a kad je gospodina Bragwahama vidio moje testise veličine bilijardskih kugli na licu sam mu očitao čuđenje i laganu zavist. 'Lagano se nagnite prema naprijed i raširite guzove!', zamolio me gospodin Braco što sam i učinio s time da sam vršcima prstiju lagano razmaknuo dlačice kako bih očistio vidik te omogućio kvalitetniji tretman. Prvih desetak minuta nisam osjetio ništa, a onda mi je sluznicu anusa preplavilo neko igličasto škakljanje. U prvi mah se činilo da me gospodin Braco dodiruje vrhom nosa, ali budući da mu je lice bilo udaljeno dobrih dvadesetak centimetara nije bilo sumnje da je riječ o djelovanju Bracinog iscjeljujućeg pogleda. U dnu trbušne šupljine započelo je prvo lagano kruljenje i ugodna toplina, a tad sam nekontrolirano ispustio tihi i vlažni vjetar ispunjen kapljicama predfecesa koji su završili na licu gospodina Brace, a ovaj se kao pravi profesionalac samo nasmijao i obrisao rukavom. Pitao sam ga gdje mu je sanitarni čvor jer je vrh fekalije bio na samom izlazu, a ovaj mi je samo pokazao prstom i sjeo natrag u naslonjač, a pošto mu je na vrhu nosa ostala još jedna kapljica gospodin Bulić mu je pružio ubrus i čvrsto stisnuo ruku. Uletio sam u zahod podigao wc dasku od brušene tikovine i počeo tiskati. Fekalija je bila izuzetno tvrda i šira za cijeli centimetar od analnog sfinktera tako da je istiskivanje iziskivalo nadljudske napore, ali kad je feces bljućnuo u vodu osjećao sam se kao Josip Katalenić kad pobijedi na festivalu. Dok sam brisao suze radosnice iz vode je prijeteći virio monstrouzni feces duljine tridesetak centimetara… Tako slatko se nisam posrao još nikad u životu i zato Vam gospodine Braco još jednom hvala. Najzanimljivije u svemu je da čovjek nije tražio ništa za protuuslugu, ali ne bi mi Dalmatinci bili mi da dođemo praznih ruku. Iako nije htio uzeti na kraju sam mu nekako ipak uspio utrapiti nekoliko albuma Mate Bulića sprženih u MP3 formatu… Hvala ti Braco za tvoju dobrotu Posra san se ka nikad u životu… |
- 19:31 - Komentari (2) - Isprintaj - #
srijeda, 26.01.2011.
VODIČ ZA PROSJEČNE ČITATELJE
|
Kad ste se već poveselili da smo išli u kurac i da je ovaj minorni blog zapao u kreativnu krizu mi Vam u današnjem izdanja nudimo ni manje ni više već pet epizoda od kojih zadnje dvije već sad spadaju u 'SPIG'-ove klasike. Jebo te kako Vam zavidim ! Ovo je danas totalna fešta za hard core fanove 'SPIG'-a. a za one koji imaju preko 200 frendova na Fejsu, a penis im služi isključivo kao mokraćna cijev donosimo kratki pregled svih epizoda. 1.A MISLELA SI DA ŠKERCAM… Ako Vas napaljuje klasično, naturalno jebanje, 'SPIG' Vam otvara vrata u čudesan svijet seksualnih nastranosti koja golicaju maštu bićima koja na prvi pogled izgledaju kao ljudi. 2.VESELJE TI NAVJEŠĆUJEM Kakve veze imaju bosanski koncert La Toye Jackson i poskupljenje benzina otkrit će Vam još jedno čarobno nostalgično putovanje. 3. JEZIK PREGRIZEM… Mali pregled najvećih objeda i laži upućenih materi Crkvi tijekom 2010.preuzetih iz 'Glasa Koncila' i 'SPIG'-a. 4. VEČERA ZA PET Nakon 'Big Brothera' i 'Najboljih godina' i ova RTL-ova lifestyle emisija je provučena kroz 'SPIG'-ovu bolesnu vizuru. Sve češće mislim da ipak nisam normalan… 5. AMANDINO SLADOSTRAŠĆE part 4. Akcija, Snežana i Govnjarević, divlji seks, opći pokolj i totalno neočekivan rasplet koji će Vas natjerati na razmišljanje… |
- 18:25 - Komentari (1) - Isprintaj - #
A MISLELA SI DA ŠKERCAN KA SAN TI PRVI BUŠIĆ DAL… ( vodič za seksualno nastrane )
|
Čovjek mi je lijepo rekao:''Nemoj to gledati biti će ti loše!'' Meni je to tek tad bilo interesantno kao kad djetetu sakriješ čokoladu. Pitao sam kolegu za mišljenje, a on je prokomentirao:''Ne znam ima li ti to smisla gledati jer ti to spada u grupu onih filmova čiji je jedini smisao da budu kontroverzni ala 'Sreća','Klinci','Gummo'…'' Znao sam da su i jedan i drugi u pravu i da je u pitanju vrlo uznemirujuće iskustvo. Nakon 'Exorcista' i 'Paranormal activity' zarekao sam se da mi takve šokantne stvari više ne trebaju u životu i da priznam samo filmove u kojima njih dvoje na kraju zaljubljeno odlaze držeći se za ruke uz neku nježnu pjesmu , ali ne! Budala je trebala to pogledati i… sad mi je toliko loše da ne želim više ići ni pišati jer mi ga se gadi dodirivati iako on jadan nije ništa kriv. Za razliku od običnih ljudi koji imaju normalne potrebe i misle da nisu normalni jer ih pale velike sise, analni seks, raznorazne kuglice i draškalice, ženske potpetice ili dvije žene koje se namažu šlagom i ližu, postoji još toliko stvari koje nekom raspaljuju maštu da će oni koji o ovom nisu nikad razmišljali nakon čitanja ovog teksta možda biti malo potišteni. Prva benigna priča koja odudara od standardnog misionarskog položaja i koja mi je kao mulcu bila pravi šok bio je tekst u legendarnoj 'Erotici' u kojem se pisalo o swingeraju. Čovjek je dugo nagovarao sramežljivu suprugu na seks sa još jednim parom što je za nju sirotu, konzervativno odgojenu bilo totalno nezamislivo. Ovaj se skoro slomio objašnjavajući joj kako će to malo razbiti ustaljenu monotoniju i ova je nakon duuugog nagovaranja ipak popustila. Tad se dogodilo nešto jako zanimljivo ! Već na prvom susretu ovaj drugi joj ga je zaprdio toliko maštovito da su joj potekle suze radosnice i odmah je poželjela još i još i još… i nakon relativno kratkog vremena ostavila svog muža eksperimentatora i…razvela se…po kratkom postupku. Drugi napis u 'Erotici' bio je o ženi koja u centru Zagreba opslužuje bogate mušterije na slijedeći način: poslovnjak u sakou s aktovkom skoči do nje za vrijeme pauze, ova ga skine do gola, namoči bič u sol, dobro ga izbičuje, jebe mu na sav glas oca i mater, izgazi ga nogama i on na kraju zadovoljan plati i vrati se u ured i glumi i dalje poslovnjaka. Te sado mazo, anal, piss i ostale igrice sam kasnije, u svojoj drkačkoj fazi, u nekoliko navrata gledao na izlizanim VHS kazetama i onako mlad, zelen i znatiželjan upoznao čudesni svijet brnjica, pišanja, žene koja oralno zadovoljava muškarca kojeg istovremeno guzi njegov partner, perverznjaka u tankim gumenim odijelima sa maskama na licu, golih i ogavno smežuranih babetina od sedamdeset godina koje se jebu kao da im je pedeset godina manje, jedenje i mazanje govnima (od same pomisli na tu scenu mi se povraća i dan danas), pušenja psu, konju i magarcu, ljudskog bića (?) sa ogromnim sisama i kitom, guženja krmače, osam muškaraca koji jedan po jedan svršavaju ženi u usta (ne bih volio biti blizu nje kad se podrigne), guranju zmije presvučene kondomom u pipicu i ostalih tako napaljujućih stvari misleći da je to vrh boleština i čudeći se da ti freakovi žive među nama. A onda sam malo pomalo otkrio da postoji nešto toliko bolesno da stvarno ne znam koja je adekvatna kazna za takve ljude. Naime, malo poslije jedan 'Playboy' je pisao o tzv. snuff filmovima i neću nikad zaboraviti fotografiju 'poslovnog' čovjeka ispod koje je pisalo da je on jedan od najpoznatijih američkih producenata 'snuffova'. Ej ! On je producent! On je ugledni poslovni čovjek! Nije on neka budala ! On ima aktovku i mobitel! On žuri jer je u tijeku postprodukcija! Za one koji se seksaju isključivo ispod plahte sa ugašenim svjetlom ispod uokvirene 'Posljednje večere' reći ćemo da su 'snuffovi' nešto najjezivije u povijesti ljudskog roda, a riječ je o filmovima zbog kojih se otimaju, većinom, djeca iz siromašnih četvrti da bi kasnije bila silovana i mučki ubijena pred budnim okom kamere. Takve snimke bogati monstrumi plaćaju suhim zlatom. Na slici je također bilo i tužno lice neke jadnice koja je svoj život skončala u snuffu. One aktiviste koji se za ljude koji se bave takvim stvarima zalažu protiv smrtne kazne trebalo bi ubiti skupa sa njima…tek tako radi prirodne ravnoteže. O pedofilima i nekrofilima ne bi trebalo trošiti previše riječi. Jesi li bolestan? Jesi! Jesi li svjestan da nisi normalan? Jesi ! Jel' normalno da te napaljuje fotografija na kojoj je leš? Nije! Možeš li si pomoći? Ne možeš! Odi, brate mili, u ustanovu koja možda može. Inače, tih 'filija' ima toliko da se čovjek stvarno zapita gdje je granica ljudske izopačenosti. Čitao sam npr. o ljudima koje seksualno napaljuju spomenici. Gledaju spomenike iz grma, ljube ih, trljaju se o njih…Što je veća mogućnost da budu primijećeni uzbuđenje je intenzivnije. Definitivno glupo! Takvi su vjerojatno rušili partizanske spomenike tijekom devedesetih : ''Vladimiru Nazore, ljubavi moja, kad ne možeš biti moj evo ti kinder jaje, al' prvo ću te malo taknuti glavićem…'' BUUUUUUUUUUUUM !!! Toliko o tome ! Ako netko možda želi znati koji je to film bio povod za ovu današnju 'SPIG'-ovu gnjusost naslov mu je kratak i jasan – Srpski film ! Sumnjam da ću ga pogledati još jednom… |
- 18:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #
VESELJE TI NAVJEŠĆUJEM
|
Sjećam se nekih detalja iz vremena kad sam bio puno manje dlakav nego danas… Moji doma bi gledali naslovnu stranicu dnevnih novina i psovali državu, SIV, Beograd, Milku Planinc, Lazara Mojsova, Vasila Tupurkovskog, Stanu Dolanca… Naslovi su izgledali otprilike ovako:''Od sutra gorivo skuplje 35%, brašno 40 %, ulje 50%, šećer 45%…'' Takve vijesti su bile svakodnevnica, a socijalistički samoupravljači su to stoički trpjeli i tiho i dostojanstveno psovali mrtvu mater 'onima gore.' Učinkovit izum za borbu protiv inflacije bio je tiskanje novčanica sa sve više i više i više nula…a Balašević je 1987. zapjevao 'Samo da rata ne bude'. Sjećam se i reportaže sa zajedničkog koncerta koji su krajem osamdesetih negdje u Bosni trebali održati Hari Mata Hari i LaToya Jackson. Organizator je rasprodao karte po masnoj cijeni i sve bi bilo super osim jedne sitnice, gospođica LaToya… hm…nije došla. Publika je mirno i strpljivo čekala jedno sat vremena, a tad je na binu izašao neki tip i rekao:''Drugar'ca Latoya je nešto bolesna pa ne mož' da dođe.'' Reakciju publike na ovu rečenicu novinar je opisao na slijedeći način:''…u svim evropskim i svjetskim metropolama publika bi mirno i dostojanstveno demolirala pola dvorane…'', a ovi su uživali u nastupu Halid Invalid Harija i nitko nije tražio povrat novca i ništa… Ova dva primjera zorno potvrđuju pravilo da se povijest ponavlja. Ma koliko mi ljubili sliku kralja Tomislava i mahali hrvatskom zastavom gorivo se približava magičnoj granici od 10 kuna i teta inflacija lagano kucka na vrata. Svi mi znamo što bi uljuđeni i fini građani europskih metropola napravili, koliko bi izloga trebalo porazbijati i koliko bi molotovljevih koktela trebalo zapaliti, ali nećemo. Humanizam i renesansa nažalost nikad neće dotaknuti ove krajeve. Zato se i dalje smijmo glupim Bosancima koji su platili duplo veću cijenu ulaznice da bi poslušali 'Volio bih da te ne volim' i budimo i dalje uvjereni da smo pametniji od njih… RIJEČ UREDNIKA Ovim putem se ispričavam jednom našem vjernom čitatelju koji nas je putem SMS-a upozorio da na 'SPIG'-ovu best of listu nismo uvrstili epizodu 'TRAŽE SE INSTALATERI ELEKTRIČNIH STOLICA'' koju je isprintao i zalijepio na zid u svom uredu. Svaka čast! |
- 18:23 - Komentari (1) - Isprintaj - #
JEZIK PREGRIZEM, DA NE BIH OPSOVAO…
|
Nastavljamo u svom stilu…. 'Glas koncila' je sastavio svojevrsni 'Greatest shits 2010' u kojem su se našle izjave koje 'krše osnovna vjerska prava u Hrvatskoj.' Osnovni problem ovih izjava je što su napisane sa stanovišta zdravog razuma, a pojedine institucije tu vrstu izričaja ne mogu podnijeti. Nadam se da nam nećete zamjeriti, ali na ovu veličanstvenu listu smo uvrstili i onu kukavelj iz 'SPIG'-a koja je na svoj osebujan način komentirala slučaj kad se ono dvoje manijaka usred bijela dana poseksalo na zagrebačkom Jarunu. A što ćemo od njih?(mislim na kukavelj iz SPIG-a) Vid'la žaba di se konj potkiva pa i ona digla nogu. Krećemo… ''Čekamo da se oporavak dogodi po Duhu Svetome.'' Ljubo Jurčić,'Večernji list'.25.08. ''U međuvremenu, Crkvi u Hrvata ne trebaju više ping pong stolovi i župni travnjak da privuku mlade ovčice. Za to danas postoje institucionalni kanali: školski vjeronauk, vojni ordinariji, vjerski TV programi i derneci za pričest i krizmu.'' Jurica Pavičić,'Jutarnji list',04.09. ''Crkvi, pak, treba više mladeži radi povećanja broja vjernika i brane protiv Srba, koje se ni ratom ni etničkim čišćenjem nikada dovoljno ne može desetkovati.'' Danko Plevnik,'Slobodna Dalmacija',12.09. ''Marijana Petir, jedina saborska zastupnica koja molitvama pokušava potaknuti hrvatsko gospodarstvo.'' Edi Jurković,'Večernji list',01.12. ''Projekti se ne rađaju bezgrešnim začećem.'' Radimir Čačić,'Večernji list',11,11 ''Smisao religije je vrlo često da ohrabri budale u neznanju.'' Ante Tomić,'Jutarnji list',09.10. ''Samo znam da bi puno 'zgroženih' katolika voljelo da se našlo na Jarunu dok se ono dvoje veseljaka seksalo usred bijela dana. Čučali bi u grmu, voajerski uživali u prizoru, a svoju vjeru bi čvrsto držali u desnoj šaci.'' 'SPIG','Blog.hr',ljeto 2010. |
- 18:21 - Komentari (1) - Isprintaj - #
VEČERA ZA PET (prema istinitoj priči)
|
'Evo, drage moje, to je to!', reče prva. 'Fino miriše, već mi ide voda na usta !', nadoveže se druga. 'Nego, reci mi otkud znaš za ovo mjesto ?', upita treća. 'A tu sam ti ja odrasla i tu jedem otkad znam za sebe! Moji su se baš ovdje upoznali', odgovori prva. 'Čudi me da ovo još nije kupio neki Mađar!', upitno će druga. '''Oće dogodine, ne boj se. Prelijepo je da bi vlasnik bio Hrvat, nego, ajmo mi navalit''!', veselo će prva. 'Ovo nije friško !', prekine ih četvrta. 'Šuti i jedi dok je toplo!', reče druga oblizujući se. 'Mmmmm, stvavno je sa pet. Mavo se osjeti bvse3sokuva!', reče treća punih usta. 'Misliš, brokula!', štrecne je četvrta. 'A je brokuva, brokuva !', odgovori ova. 'Sviđa mi se jer je rahlo.Ono na što si nas zvala zadnji put se nije dalo pregristi !', nadoveže se treća. 'Nego šta je bilo jučer u gradu !', zapita druga. 'Ne volim ti ja baš previše zujati po gradu, neki dan mi je rodica u centru imala problema s paukom.', prestrašeno će prva. 'Županom ili kamionom?', nasmije se druga punih usta. 'Ne razumijem te tvoje štoseve!', zbunjeno će prva, a ostale prasnu u smijeh. E sad se u priču umiješa i peta: ''A stvarno si glupa. Da im nema tebe nikad ne bi večerali ništa toplo, a non stop te prcaju u mozak !' 'A ti si smutljivica! Otkad te praši onaj Švabo porasla su ti krila!', podrugljivo će druga . 'Mene bar jebe Švabo, a ti si ljubomorna i sva si pozelenila od jada jer za tobom baš ne plješću!', obrani se peta. 'E, ti to misliš!', nasmije se druga. 'Kakve su ovo sjemenke?', krikne četvrta u panici. 'Bože moj pa ti još nisi nikad probala kiwy !', začudi se druga mljackajući. 'Pa i nisam ! Nisam ti ja baš od nekog voća, nego curke, šta mislite, je li Polančec nevin?', zapita četvrta. 'Molim te !', umiješa se prva,'Znam da većinu dana provedeš prikovana uz ekran, al' daj da bar pojedemo u miru.' 'Pa šta ti se gadi?', zanimalo je drugu. 'Normalno da mi se gadi! Kad ih samo vidim dođe mi muka! Nije pristojno spominjati ta govna dok večeramo! ', zagrcne se prva. 'Ma da, sad tu glumiš neku finu guzicu, a vidi se na što ličiš !', pecne je druga. 'Mislim da je ovo zadnja večera koju ću s Vama podijeliti !', ljutito će prva. 'Nego jel' bar znaš čije je ovo?', upitno će peta. 'Od onog tamo !', odgovori prva mašući glavom u tom smjeru. 'A vid' samo kakav je…', reče peta… Malo dalje sjedio je jedan petnaestogodišnjak, pušio nažicani 'Filter 57' i puuuuno godina prije 'SPIG'-a, onako kafkijanski, razmišljao o čemu razgovaraju one zelene muhe govnjare kad slete na svježi izmet… |
- 18:20 - Komentari (1) - Isprintaj - #
AMANDINO SLADOSTRAŠĆE part 4.
|
ŠUMARAK KRAJ 'JOVANA', ŠEST UJUTRO Prvo ga je onjušio zeko. Zatim srnica. Kad ga je počela njušiti i mala vjeverica zgrabio ju je za vrat i čulo se malo 'krc'. Bacio ju je u šaš. Rana pored srca ga je užasno pekla, ali bio je živ. Nekako se dovukao do grma i čuo Cigane kako još uvijek praše, policajce i vatrogasce kako mrtvi pijani plešu Užičko kolo, njegovog tjelohranitelja Spasoja kako sa onim govnom iz Hrvatske zvanom Boras zagrljen pjeva:''…a na graaaani, k'o da nešto bruuujiiiiii…'' ''Brujat će Vam, brujati kad vam se napijem krvi ne zvao se ja Velibor.'', pomislio je u sebi. Teška koraka krenuo je ulicom Draže Mihailovića i nestao u maglovitom jutru. PERIFERIJA POŽAREVCA, PARKIRANI AUDI, DEVET NAVEČER ''Ah, ah, ah, ah, ah, to, to, ja, jo, ah, jače, aj, joj, ah, ah, iju, ju, oj, joj, jes, jes…špric…aAaAaAAAaaaaAAaAhhh...( mislim da u povijesti hrvatske književnosti nitko nije ovako lijepo dočarao spolni odnos.) ''I znači nije mu bilo tela?'', zapita Veliborova žena brišući sjeme iz oka. ''Nije!'',odgovori Jovan brišući spolovilo njenom haljinom,'' Kad sam reko miliciji da sam ga ukebo ovi mi stisnuše ruku, al' kad smo shvatili da sam uspeo samo da ga ranim usro sam se u gaće.'' ''Ma, lepotane moj, nema da brineš. Ne može taj šonj…'' U tom trenu čuo se pucanj i metak je kroz šoferšajbu nesretnici raznio mozak. Jovan je upalio auto i farovima osvijetlio Velibora koji je pucao kao sumanut .''Ti će ženu da mi karaš jebem ti mater u pičku, đubre jedno novosadsko!'', urlao je. Jovan ga je pokušao zgaziti autom, ali ovaj je skočio u stranu i nestao u šumi. DNEVNIK TV 'POŽAREVAC', SUTRADAN U PODNE ''…još se broje mrtvi nakon ovog pokolja koji je šokirao celu Srbiju. Kao što smo već izvestili nepoznati muškarac je sinoć aktivisao eksplozivnu napravu u prepunoj diskoteci 'Blasters' te usmrtio vlasnika gospodina Pjotra Ivanova, nekoliko telohranitelja i još nekih desetak ljudi. Policija kao uvek ćuti, ali mi smo uspeli da saznamo nešto više, Atanasije, da li se čujemo?'' ''Čujemo se, Joco! Evo nalazim se ispred diskoteke 'Blasters' i sa mnom je čovek koji tvrdi da zna ko bi mogao da bude ubica. To je gospodin Jovan koji je sinoć jedva uspeo da izvuče živu glavu nakon susreta sa jednim ludakom. Jovane, recite nam nešto više!'' ''Kao prvo hteo bih da pozdravim sve gledatelje TV Požarevca i mislim da tačno znam ko je ubica. Reč je o Veliboru Sinđeliću, suvlasniku 'Blastersa'. Bio je dužan ogromne pare i da Pjotr ne ubije njega on je uspeo da se reši njega, svojih telohranitelja i svih koji su mu stali…'' SNEŽANIN STAN, ISTO VREME '…ja i ti sateliti svemirski, vjeruj mi ritam tuc tuc znaju svi, aj vona tuc tuc…', pjevao je Senna M sa Govnjarevićevog CD-a koji je na jednom mjestu skupio i Daliu i Simpliciu i Ellu i Velinu. CD je inače spržio od svog prijatelja koji je štićenil psihijatrijske bolnice Vrapče. Govnjarević je taman izvodio svoju najdražu seksualnu pozu tzv. skočimiša. Namazao bi penis jojobom i u stajaćoj pozi nataknuo Snešku na ud i u malim skokovima skupljenih stopala skakutao po stanu. Sad su se već ispraksirali, ali u početku je bilo dosta problema jer bi, prolazeći kroz vrata Snežana svaki put opalila glavom u gornji dio štoka. Doskakutali su do pola hodnika kad je netko počeo lupati po vratima. ''Dosta te jebačine, stoko jedna!'', odjekivalo je cijelom zgradom. Bio je to komšija Jovan Martić koji nije mogao organski podnijeti Govnjarevića. Naime, njegova četiri sina su 1992. kao dobrovoljci išli u rat i u roku od tri dana sva četvorica izginula za kurac. Peti sin Jaroslav nije bio kreten kao braća i dugo je izbjegavao pozive, ali na kraju su ga ulovili dok je u kinoteci gledao filmove Loiusa Bunnela. Poslali su ga na ratište, ali kad se pročulo da su Jovanu četiri sina izginula organizirali su spašavanje petog u akciji pod nazivom 'Spašavanje vojnika Jarana'. Jaroslav se u međuvremenu zaljubio u švedskog unproforca Matta Ulveausa i s njim pobjegao iz zemlje, a spasilačka ekipa ga nije našla i kompletna izginula za kurac. ''Šta je govnjaru? Sin ti je peder pa ti sve smeta, a?'', bezobrazno će Snežana, a Govnjarević je počeo gubiti erekciju pa se vršcima prstiju lupkao po korijenu testisa. ''Prestanite sa ševom, jer ću da zovem policiju!'', drečao je komšija. Tad se začuo pucanj… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ U rečenici 'Sva trojica izginula zakurac' što je to 'zakurac'? a) predikat b) subjekt c) prilog d) genitiv Dakle, pitanje glasi 'Zašto su sva trojica izginula?', a budući da je 'izginula' predikat izraz koji stoji uz predikat je obično prilog, a to je u ovom slučaju 'zakurac'. Dakle, točan odgovor je c)prilog. 'Zakurac' je prilog ! Svima koji su točno odgovorili čestitamo, a ostalima koje možda zanima kraj ove priče se ispričavamo jer je prošla ponoć,a ujutro se rano dižem. KRAJ Kurac kraj ! Da nismo ovako kljastavi i blogovski nepismeni stavili bi na naš blog isječak sa You Tubea koji smo pogledali minimalno dvadeset puta. Jedna od mojih najdražih pjesama u aranžmanu od kojeg se muti u glavi. PERPETUM JAZZARELA-AFRICA A ne slikanje na Poglavnikom grobu, eeee moje nepismene seljačine… ODJAVNA ŠPICA (lagana ambijentalna glazba) Laku noć... |
- 18:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #
utorak, 18.01.2011.
BISERI ŠPORTSKIH KOMENTATORA
|
Za zagrijavanje ćemo navesti legendarnu provalu Milojka Pantića prilikom komentiranja utakmice Arsenal – Ayax. U 22. minuti zbog povrede izlazi Berkamp, a ulazi Patrick Vieira. Na ekranu se ispisuje '22. MINUTES 10. BERGKAMP OUT', a Pantić komentira:''U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22.'' A sad slijedi urnebes… TANDEM VELA-BOGDAN Bogdan:''Nedved ima obje noge!'' Vela:''A ostali igrači nemaju obje noge?'' Bogdan:''Ma to je, onako, nogometno, znači da mu je jedna noga jača!'' Vela:''Je, inače bi to bila neka paraolimpijada!'' Bogdan:''Da!'' Bogdan:''Ovo je teže pogoditi nego promašiti!'' Vela:''Misliš…obrnuto…teže je promašiti nego pogoditi?'' Bogdan:''E,to,to! To sam htio reći! Al' je dobro da nas je dva. Jedan zna pisati, drugi čitati!'' Vela:''Pratim ja tebe!'' Vela:''Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?'' Bogdan:''Još uvijek gledam ljepši spol!'' Vela:''Dobro je, dobro si se izvukao!'' ZVONKO MIHAJLOVSKI ''Navijači ne prestaju da navijaju iako pada kiša.'' ''Dok je lopta u vazduhu da Vam saopštim spisak timova.'' ''Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik!'' Utakmica Zvezda-Partizan ''Evo izlaze Partizanovi igrači…a evo i naših!'' ''Lopta je proletela paralelno sa Ibarskom magistralom.'' ''To je bila veća opasnost za avione tipa Avax nego po gol Pandurovića.'' ''Koncert zvižduka za igrače, čisto da se malo muzički obrazuju.'' ''Dragan Ćirić, igrač duge kose, ali velikih mogućnosti.'' SRETO ŠĆEPANOVIĆ Naš apsolutni favorit je ovaj bivši sarajevski reporter i njegov svevremenski komentar boks meča: ''Našeg boksera Svetomira Belića prepoznat ćete po bijelim gaćicama, a njegovog protivnika Mutungua iz Kenije po crnim gaćicama.'' MILORAD ĐURKOVIĆ Ekspert za vodene sportove i dva besmrtna komentara. Prvi je s vaterpola: ''…u bazenu plivaju nečije gaćice, da vidimo čije su…'', a drugi s plivanja: ''Sada Popov vodi za celu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi…'' ĆIRO BLAŽEVIĆ ''Srbija i Crna Gora sad više nema šta izgubiti, pa bi trebali izaći iz svoje već tradicionalne zatvorene formacije i početi igrati kako im nalaže tradicija.'' ''6-0 je veliki rezultat,ali to se još da izdržati,ali 7-0 je posebna blamaža.'' Duel sa Željkom Velom pri komentiranju utakmice SCG-Argentina: ĆIRO:''Ovaj sudac je papak.Pravi papak!On tu nikad ne bi sudio da nije Talijan.'' VELA:''Evo, dati ćemo sada gospodinu Ćiri jedan perec da se malo zabavi i da ne misli više na suđenje.'' ĆIRO:''I bolje je da jedem perec! Ionako nemam ništa dobrog reći o sucu…papak!'' Utakmica Švedska-Engleska.Ćiro komentira Kallstroma: ''On je toliko ljevak da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus.'' MILA HORVAT ''A jeste mi ga uvalili za prvi put!'' VLADANKO STOJAKOVIĆ ''I to je lagana lopta za golmana Stojakovića…ne, izgleda da je ipak bio pogodak.'' ''I odlična intervencija golmana Ljukovčana. Da vidimo zašto se sada Nemci raduju. Pa da, to je gol!'' ''Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurao prolaz…(par trenutaka kasnije)…oprostite, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom.'' ''Mekmanamanaman!(McManaman)'' DUŠKO KORAĆ ''Ovo je Kelly Ericson, sićušna Šveđanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida, a čovek koga upravo vidite je snažan momak John Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima…'' ''Sudija je uzeo Prokurin kapi za oči i sad mnogo bolje vidi.'' MLADEN DELIĆ ''Ja ne znam je li to korner ili Šurjak.'' Utakmica Argentina-Nizozemska ''Ako se utakmica završi 1:1, igrat će se produžeci, pa ako i onda ostane neriješeno nova utakmica će se igrati u srijedu…ja imam avionsku kartu za ponedjeljak. Hoće li oni meni dozvoliti da promijenim kartu? Kako ću se vratiti?'' MIRKO KAMENJAŠEVIĆ Utakmica Sarajevo-Željezničar,sezona 1967/68. ''Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal…Topovski udar i gol, kurac gol, prečka!…sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim!'' ''Pejaković sam pred golmanom, dribla i golmana, evo ga konačno puca i gooool…kurac gol, lopta je za malo prošla pored desne stative…'' Nakon suspenzije se vraća na posao i komentira kup utakmicu svog Sarajeva: ''Lopta se odbija od Musemića koji upućuje snažan udarac lijevom nogom…prečkaaa! Musemić ovaj put glavom i opet je promašio, jebo mu ja mater smotanu.'' IGOR ŠTIMAC ''Ja ne znam je li bolje da Babić dobije loptu ili da je ne dobije?'' ''Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa, voli ga držati rukom, takvu igru on voli.'' IVE TOMIĆ Rijeka mijenja igrača kojemu on ne zna ime, čuje se škripa vrata, a zatim i njegovo vikanje:''Ko je ovaj što ulazi?'' DOBROSAV GAJIĆ ''Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana – umrla mu je majka!'' ''Kiša pada oko korner zastavice, kiša pada po celom terenu.'' VLADIMIR ANZULOVIĆ ''Udarac…i 1:0 za Italiju! Tko je to bio? Betega, je Betega, je Betega…'' GOJKO ANDRIJAŠEVIĆ Svako spominjanje Marka Kurtza iz Schalkea: ''Lopta je do Kurca!'' ''Na levoj strani je Carr čije se ime može prevesti kao auto-o!'' MILOJKO PANTIĆ ''U stazi sedam je Sandey Bada iz Nigerije,dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.'' ''Ide Drulić, Drulić. Drulić. Drulić, Drulić, Drulić…ne, ipak je to bio Pjanović!'' ''U stazi četiri je glavni favorit Michael Jackson…pardon Michael Jordan'',a tada mu pokušava pomoći kolega Nedeljko Kovinjalo:''Da, kolega Pantić želi da kaže da je Michael Johnson u Americi popularan kao njih dvojica.'' ''I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime!'' ''Na terenu su dva Stankovića, Dejan Stanković i Dejan Govedarica.'' (kamera snima igrača u krupnom planu.) ''Ovo je čovek koji je napao našeg Deju – sa leđa!'' (utakmica Jugoslavija-Iran) ''Naši nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu jer im je šesnaesterac prepun Peruanaca.'' CICO KRANJČAR ''Mogu reći i da je Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo.'' *********************************************************************** I za kraj današnje vesele epizode još samo jedan prigodan biser: BOGDAN:''Sad bih ja nešto rekao, ali neću!'' VELA:''Da, nemoj!!!'' |
- 18:07 - Komentari (4) - Isprintaj - #
KVIZ - KAKO GUJ'CI DIGNIT' NIVO (jednoj dragoj Trogiranki)
|
Odmah na početku Vam moram reći da ovo neće biti najbolja epizoda 'SPIG'-a, ali će svakako biti uvrštena među najznačajnije. Posvetili smo je jednoj vjernoj čitateljici koja nas prati od samih početaka i uredno, putem SMS-a, često iznosi svoje impresije, ali, eto, zbog nekih, meni nejasnih razloga, nikako da uđe u povijest ostavljanjem komentara. Bez obzira na to, volim ja nju, ovako i onako. ŠTO JE AUTORA NAGNALO NA PISANJE OVE EPIZODE? Odmah u startu rješavamo jednu zavrzlamu koja muči veliku većinu Hrvata već stoljećima. Čitajte i zapamtite jednom za svagda! JETRVA – žena muževa brata DJEVER – mužev brat, šogor ZAOVA – muževa sestra SNAHA – sinovljeva, unukova, bratova žena ŠURJAK – ženin brat ŠURJAKINJA – žena ženina brata SVASTIKA – ženina sestra, kukasti križ PAŠANAC – muž ženine sestre TAZBINA – ženina obitelj njezinu mužu Ima još, al' ovo je dosta za početak. Dakle, inspiraciju za ovu epizodu dao mi je jedan događaj od prije petnaestak godina kad sam šetajući riječkim Korzom susreo jednu, ne previše inteligentnu poznanicu za koju sam čuo da je imala neku lakšu prometnu nesreću. ''Kako si ? Jel' sve OK ?'', pitao sam. ''Ma je, dobro sam prošla osim što sam malo rekonvalescentna!'', odgovori ona rekonvalescentno. Sve Vam je jasno ! Zamislimo sad nekog mladog čobana kojeg je neki HDZ-ovski vepar doveo u Zagreb uključio u politiku i prikopčao na državnu sisu. Naučio momak da je za gala večerom nepristojno liznuti mali prst i čačkati uho, naučio da u društvu dame nije lijepo prdnuti, naučio da kurac, pička i slične riječi koje čine većinu njegova vokabulara nisu prijemčive u središnjem 'Dnevniku', naučio potom da je nakon što se posere pristojno WC četkom oribati školjku, naučio potom da manje trese kurac nakon mokrenja jer mu tu nema žene koju će, onako muški, probiti nogom ako šta prigovori… Uglavnom, naučio je sve što u pripizdini u kojoj je živio nije znao. E, ali treba naučiti još puno. Kad se npr. negdje u Lici s pozornice trabunja o Domovinskom ratu samo neuki kažu 'čast', 'dostojanstvo' ili 'ugled', no međutim, kad ti zagrmiš riječ 'dignitet' ima da se ovaj seljačić u vojničkom bezrukavniku što sjedi u zadnjem redu odmah posere u gaće od strahopoštovanja. SAD KAD ZNAMO ŠTO JE AUTORA NAGNALO NA PISANJE OVE EPIZODE BILO BI LIJEPO DA VIŠE POČNE TAJ NAJAVLJENI KVIZ U biti pred Vama se nalazi dvadesetak riječi koje smo svi čuli i ja bi, među prvima, potvrdno klimnuo glavom da me netko pita znam li šta to znači, a da li znam pitaj dragog Boga. Kreće test… ŠTO JE TO? 1. AKSIOM ? 2. APROKSIMATIVAN ? 3. CITADELA ? 4. EGZEMPLAR ? 5. ELOKVENCIJA ? 6. DEVIJACIJA ? 7. INSINUACIJA ? 8. KANON ? 9. ASPIRACIJA ? 10. FRIVOLAN ? 11. DEMAGOG ? 12. EUFEMIZAM ? 13. FILANTROP ? 14. GLIPTOTEKA ? 15. SERVILNOST ? 16. STARLETA ? 17. VEŽA ? 18. HIPOKOROSTIK ? RJEŠENJA : Neki dan sam shvatio da ja u biti pojma nemam što to znači riječ 'starleta' i… nastavio sjediti na školjci. Nadam se da je mala iz Trogira zadovoljna današnjom epizodom i samo bih joj napomenuo da dobro pripazi da nam slučajno ne ostavi koji komentar… 1. AKSIOM – temeljno načelo čija se valjanost ne dovodi u pitanje 2. APROKSIMATIVNO – približno 3. CITADELA – tvrđava 4. EGZEMPLAR – primjerak 5. ELOKVENCIJA – govornička uvjerljivost, rječitost 6. DEVIJACIJA – otklon, odstupanje 7. INSINUACIJA – podmetanje 8. KANON – norma, princip 9. ASPIRACIJA – težnja, želja da se što postigne 10. FRIVOLAN – prostački, nepristojan ili otrcan, banalan 11. DEMAGOGIJA – stjecanje povjerenja sijanjem laži 12. EUFEMIZAM – stilska figura kojom se za nešto loše koristi blaži izraz (umrijeti-zauvijek zaspati) 13. FILANTROP – čovjekoljubac 14. GLIPTOTEKA – muzej skulptura 15. SERVILNOST – pretjerana uslužnost 16. STARLETA – pjevačica ili plesačica u usponu, dromfulja 17. VEŽA – zajednička ulazna vrata u stambenoj zgradi 18. Zadnja riječ je najjači adut ovog CD-a sa Anićevim 'Rječnikom hrvatskoga jezika'. Hipokoristik je, dakle, imenica odmila ili ODMILICA, UMILJENICA…oooo, kruv te nejeb'o…. |
- 18:04 - Komentari (1) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 10.01.2011.
USTA MOJA HVALITE ME – 'SPIG'-ov the best of
|
NAPOMENA U današnjem izdanju 'SPIG'-a predstavljamo Vam čak četiri epizode tako da me vjerni čitatelj iz Zagreba ne zajebava zbog neredovitog izlaženja. A sad krećemo sa 'Usta moja hvalite me!' Ako mi šta u životu ide na živce to je kad netko sam sebe hvali. Ima ih koji to rade u rukavicama, ali su isto ljigavi, a ima ih koji se na tako odbojan način busaju u prsa ja ovo…ja ono… da je to stvarno otužno. Mi se nemamo zašto previše hvaliti (mislim na blog). Osim stalne vojščice( koja odlična riječ) vjernih obožavatelja koji i nas kao autore ponekad iznenade začuđujućim poznavanjem 'SPIG'-ove arhivske građe znam da ima i puno nepoznatih ljudi koji iz nekog čudnog unutarnjeg poriva klikću na ovu stranicu (Evo sad se oni sramežljivo smješkaju i preplašeno osvrću !). E, baš njima bih povodom našeg prvog rođendana htio ponuditi svojevrsni 'best of' naše bogate arhivetine kako bi im život bio još ljepši. Da se razumijemo, kad bi meni netko na ovaj način išao nametati neke svoje škrabotine ja bih ga isto poslao u trokurac, ali ovo je ipak 'SPIG' i ako jednog dana izađe iz okvira bloga moći ćete se pohvaliti :''E,dis' ti bijo ka' san ja čito baba Džunu, glupane, jeb'o ti pas mater pomodarsku!'' 'SPIG'-ov BEST OF CRNJAK 1.DJECA U KOMADU SU NAŠE NAJVEĆE BOGATSTVO -nitko do pojave 'SPIG'-a nije tako elegantno riješio problem nasilja u školama. Na jedini mogući način! E, da je nama jedan dan na vlasti… 2.PATRIOTIZAM JE ZADNJE UTOČIŠTE ŠLJAMA -epizoda koja je meni i dan-danas bez veze,ali je uletila na naslovnicu i postala najkontroverzniji 'SPIG'-ov uradak. 3.ZLOČIN I KAZNA-MADE IN CROATIA -apsolutno najbolji komentar koji smo ikad dobili 4.NAJBOLJA USTAŠKO PARTIZANSKA PJESMA SVIH VREMENA -na prvi pogled sprdnja, ali u biti smrtno ozbiljna. 5.DESET NAJGORIH HRVATSKIH PJESAMA SVIH VREMENA -ovakav presjek 20 godina hrvatske glazbe nisam našao u nijednoj tiskovini pa sam ga bio prinuđen sam sastaviti. DERNEK 1.DRUGA EPIZODA ANDRE KARINE -ne biste vjerovali, ali kolega i ja se ovom najslikovitijem opisu 'domaće' porno industrije smijemo i dan danas. 2.NAŠE MALO MISTO - XXX -po mišljenju hardcore fanova, najbolja epizoda ikada! 3. TUŽNA PRIČA IZ BEČKE ŠUME -dirljiv hommage svim skinheadsima koji su ulovili svog dečka u preljubu sa crncem ogromne kurčine. 4. KAKO JE FRAN RAZVALIO PAMELU -ne smijemo otkriti neočekivani obrat u stilu 'Šestog čula' koji i dan danas prepričavaju kumice na ličkim placevima. 5. BABA DŽUNA PRORIČE HRVATSKU BUDUĆNOST -skupa sa nabrijanom 'Otmicom Baba Džune' najbolji dio 'SPIG'-a uopće. 6. AMANDINO SLADOSTRAŠĆE -trilogija posvećena mom prijatelju Govnjareviću. Esencijalno! KVIZOVI 1.KAKO SE RASKUŽITI OD JUGONOSTALGIJE? -Ako neki pacijent slučajno zna sve točne odgovore onda je stvarno šteta što se Jugoslavija raspala.( Ne bojte se, takav se još nije rodio bez obzira na koliko Balaševićevih koncerata je hodočastio.) 2.VEĆI OD NAJVEĆEG VELIKOG HRVATA -Kad ga već nosaš na svojoj ružnoj crnoj majici onda je red da i o Hrvatskoj znaš neki kurac. 3.REKVIJEM ZA SPLITSKI FESTIVAL -Oni Kerumaši koji danas vode 'Split' sigurno ne znaju odgovoriti na pola pitanja. 4.KAD SU STRIPOVI BILI ROMANI -Nekoliko kubika nostalgije jednim jedinim klikom. 5.STOTA EPIZODA 'SPIG'-a -provjeriti da li ste istinski fan ili najobičniji kurac od ovce. Ma znate šta, uzmite pola kila travuljine i par boca crnog vina i krenite otpočetka!!! |
- 18:49 - Komentari (1) - Isprintaj - #
NAJBOLJA EPIZODA 'NAJBOLJIH GODINA'
|
Istarski župan želi kupiti Dragošje, ali mu je u ustima mučnina jer je za ono istarsko etno selo morao iskeširati preko 70 000 kuna(istinit podatak). Razgovara sa lokalnim moćnikom i nudi 45 000 kuna i Škodu Octaviu 2006. godište, registrirana do 06/2011. Lokalni moćnik nije budala i izračuna na digitron da Dragošje vrijedi preko 300 000 kuna te ne popušta pred županovom primamljivom ponudom. Na kraju se nekako dogovore oko cijene i trebaju nekog tko će potrovati sve stanovnike kako bi selo bilo čisto. Izbor pada na starog Božu (fenomenalni Žarko Potočnjak). Nude mu grob na Mirogoju i nešto gotovine, ali ovaj ne pristaje. Nakon toga angažiraju Miru Furlan koja zove svemirce (jedna od najsmješnijih dosjetki u novijoj hrvatskoj dramskoj produkciji zbog koje još uvijek nitko nije dobio otkaz) i oni posišu cijelo selo preko noći. No, plan se izjalovi jer pijani, smrdljivi i izrigani Božo nakon noći provedene u kravljoj balegi nekim čudom ostane neposisan i kad je shvatio o čemu se radi želi kontaktirati sa medijima da ih izvijesti o prljavom planu istarskog župana. Dok, onako kljastav, trči prema gradu susreće 'Ladu Nivu' u kojoj su tri pijana mladića koji su taman krenuli na koncert Mate Bulića. Vidjevši na Božinoj kapi petokraku veličine slonovog šupka iscipelare nesretnog starca (još uvijek fenomenalni Žarko Potočnjak) doslovno skačući po njemu, a zatim ga ostave na cesti i bježe vičući nešto smiješno na kajkavskom, no nakon drugog zavoja vozaču ostane volan u ruci i automobil završi u dubokoj provaliji. Božo se pokušava podignuti, ali pošto nesreća ne dolazi sama preko njega ,u punoj brzini, pređe 'Pevecov' šleper sa prikolicom bez tablica . Nekim čudom, ostane neozlijeđen i dolazi do grada te upada onako blatnjav i natučen u kafić 'Nad lipom 35'. Zalizani konobar kaže nešto smiješno, a Božo pokušava objasniti što se događa u Dragošju no ona plava sa šanka ga ušutkuje jer upravo pjeva Jasmin Stavros. Rasplače se ispred onog policajca koji je u 'Smogovcima' glumio najstarijeg Vrageca,al' ovaj ga gleda istim onim praznim pogledom kojim Ante Gotovac gleda u Sudoku. Nakon par minuta nesretni Božo shvati da tu nitko nije normalan. |
- 18:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #
DESNIČARSKE 'MODRE LASTE'
|
PRVO POVLAČENJE VODOKOTLIĆA Emisija 'Nedjeljom u 2'… Gost minorni slovenski fašist, u pozadini ekran koji prikazuje kartu Velike Slovenije. Slovenskim granicama omeđeno je i kvarat Austrije, Istra, pola Kvarnera… Zapjenio fašist na veselje slovenske desnice i širi govor mržnje od kojem se normalnom čovjeku povraća. Grbovi, plemići, slavna povijest i slična sranja za poticanje agresive kod fašistički nastrojenih Janeza i Primoža.(Jooooj, ovo Vam moram ispričati! Prije dosta godina NK 'Maribor' pobjeđuje 'Lyon' u pretkolu kupa UEFA. Slovenski komentator svršava od oduševljenja :''Bravo 'Maribor'! Ovakav nogomet se ne igra nigdje osim u Sloveniji.Bravo dečki!Bravo Asmire!Bravo Vahide!Bravo Safete!…) Vratimo se mi minornom fašistu! Nedugo zatim na vrata mu kuca policija koja je preslušala njegove telefonske razgovore i jako ih zanima 'koga će on to sjebati' i 'da li je stigla kuverta'. Ne sjećam se kako je ta afera završila samo znam da je bila riječ o nekom mažnjavanju terena i uzimanju mita radi podrške jednom slovenskom ministru. Kako je netko zgodno primijetio; Čim netko počne previše pričati o naciji, domoljublju i povijesnim istinama najprije se uhvati za novčanik jer bi mogao nestati. DRUGO POVLAČENJE VODOKOTLIĆA Ima li što ljepše od novina koje će osramoćenom, poniženom i opljačkanom narodu promicati domoljublje i tradicionalne hrvatske vrijednosti? Mislim da ne, ali je velika šteta što te novine pišu i čitaju oni koji se vode najnovijom crkvenom mudrošću 'Ako je i krao, Hrvat je'. Ova mudrost je, po meni, nešto najgnjusnije što je Mater Crkva ikad izgovorila u svojoj novijoj povijesti. U zadnjem broju desničarske 'Modre laste' poznate kao 'Hrvatski list' (onaj tip novina koji nikad neće napisati tko je koga prevario, tko je što opljačkao, ali zato će palamuditi o nekim tradicionalnim hrvatskim vrijednostima što god to značilo) gospođa Branka Šeparović ( pjesničke slike na razini šestog osnovne) sanja o danu kad će sve hrvatske novine izgledati kao 'Hrvatski list'. TREĆE POVLAČENJE VODOKOTLIĆA Oni koji su kao i ja ratovali na kauču s daljinskim u ruci često tvrde da je sad lako pričati i mudrijati, ali da je desnica obranila Hrvatsku. Na mom lijepom otoku ima bezbroj dečkiju koji su kao golobradi momci otišli u rat odmah nakon balvan revolucije i izgubili nekoliko godina najljepše mladosti, a danas su normalni i pošteni ljudi kojima nije ni na kraj pameti od jutra do mraka trkeljati o danima ponosa i slave iako nije lako ignorirati gorčinu kad vide u koje se govno to sve pretvorilo. Onim drugima koji su svoj rajski vrt našli u crnoj boji, alibi za vlastito zlo i pokvarenost traže u overdoziranju Kristom. Jebi ga,nije ovo nikakvo prutuhrvatsko djelovanje već žalosna istina. Kad bih počeo nabrajati na što je sve taj tip ljudi spreman vodokotlić bi povukli minimalno pedeset puta. Pametnom dosta! Zašto 'SPIG' po stoti puta opsesivno piše o već prežvakanoj temi? Pa možda zato što su moji argumenti zdrav razum, a njihov je najčešće arsenal kojeg ljubomorno skrivaju u podrumu i ne vide u tome ništa čudno. ZADNJE POVLAČENJE VODOKOTLIĆA GRBOVLJE I ZNAKOVLJE velikih hrvata (malim slovom) NAPOMENA:Ovo je jako smiješno! Autentična hrvatska koliba. 9 i kvarat. Hrvoje se budi, na sebe stavlja mač, štit, šljem, grbovlje i znakovlje cca. jedno trideset kila late (metala,neznalice!) sjeda na konja i sprema se za odlazak. ''Ženo, idem!'',govori. Trudna žena zaogrnuta u ovčju kožu nosi drva za zapaliti vatru i sprema se nahraniti svoje šesnaestoro djece… Hrastimir se posrao, Borna plače, Trpimir na zidu brukvom crta križ, Krunimir pjeva 'Ustani, bane!', Zdeslav se igra s kamenčićima… Zima je. Gladnih usta je puno, a njene su sise premale i osušene. 14-godišnji Zvonimir je jučer sam pocicao jednu pa su maleni ostali gladni. Tata se vraća kasno popodne noseći za pojasom skalp nekog pedera. Konju iz guzice vire tri krvave strijele i jedva kaska. ''Ženo, vjekovni san svih Hrvata je ostvaren!'', viče izdaleka. ''Šta si donio nešto za jesti?'', pita supruga i doji malog Hrastimira koji pokušava nešto izvući iz potpuno prazne cice pa mu je jadnom lice cijelo poplavilo. ''Glupačo! Napokon smo etnički očistili zemlju!'' ''Četnički?'' ''Ne, nego etnički, kokoško jedna! Nema pedera, Srba, crnaca, nevjernika i izdajnika! Daj mi cicu da se okrijepim!'' ''Cice su mi prazne!'',zavapi ona,''Zadnju patku smo pojeli prekjučer, mlijeko se ne stigne obnoviti, donesi ti u kuću nešto konkretno!'' ''Ovco glupa! Ja sam ratnik i nemoj mi srati bez veze!'' ''Onda ratniče, nađi neki posao, djeca će krepati od gladi!'' ''Zapamti jednu stvar! Vidiš li ovo znakovlje i grbovlje na podu? Ratnici ne rade! Rad je za budale!'' ''A onda ukradi nešto, jebem te blesava! Ovako više ne ide!'' ''A što ću ukrasti kad su sve pokupili? Ostvario sam vjekovnu težnju hrvatskog naroda, a ti mi sereš o glupostima?'' ''Pa zašto ste išli tjerati i one koji znaju čitati i pisati ? Tko će nam sad na socijalnom ispuniti formular za dječji doplat…'' U tom trenutku žena dobije trudove i na slamu ispadne mali dmg (ha,ha,ha-di si care?) – sedamnaesta gladna usta u toj obitelji o kojoj će 'Hrvatski list' napisati odličnu reportažu kako bi idealna obitelj trebala izgledati. |
- 18:45 - Komentari (1) - Isprintaj - #
KAD LIBERALIZAM PREĐE U KRETENIZAM
|
''Davide,mišu moj, mali plače, daj mu jesti!'' ''Evo odmah, srce!'' David se diže uzima gumene grudi koje vise na kantunu od krevetića, vješa ih oko vrata, namješta na prsa i kopča na leđima kao grudnjak. Uzima uplakanu bebicu, privija je uz prsa i stavlja joj gumenu bradavicu u usta. Mali cica, a Elton iz kreveta ne može suzdržati suzu gledajući ovaj dirljiv prizor. Joooj, koliko su pokušavali imati dijete. Nema položaja koji nisu isprobali, ali ništa! Dugo su mislili da je David sterilan, a kad im je urolog objasnio da mu fali jedna dodatna rupa iz koje bi eventualni potomak izašao jedan i drugi su svršili u shaker, promućkali i koktel odnijeli surogat majci uz novčanu naknadu. U svom dosadašnjem stvaralaštvu 'SPIG' nije toliko branio pedere koliko je pljuvao po HČSP-ovskom šlj…dečkićima koji za neke predstavlja idealan model kako bi trebala izgledati primjerna hrvatska omladina. Gospodin Elton John je, bez obzira na seksualno opredijeljenje, prvu grešku napravio kad je izjavio da je Isus Krist homoseksualac. Nemam pojma zašto zvijezde moraju biti kontroverzne. Umjesto da te ljudi s jednakim žarom raširenih ruku dočekuju i u Evropi i u Aziji i u Americi i u Africi ti moraš riskirati da usred izvedbe 'Candle in the wind' dobiješ sasvim zasluženo pivsku bocu u glavu. Ova svinjarija sa homoseksualnim parovima kojima je manjak pameti i višak liberalizma omogućio da odgajaju buduće duševne bolesnike je po našem skromnom mišljenju nešto n-e-o-p-r-o-s-t-i-v-o!!! Dajte mi odmah člansku iskaznicu HČSP-a…a joj, ne možeš postati njihov član u čistom donjem rublju… |
- 18:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #
četvrtak, 06.01.2011.
`SPIG`-ova PRVA GODIŠNJICA - AMANDINO SLADOSTRAŠĆE – part 3
|
POŽAREVAC,SNEŽANIN KREVET,DVA DANA PRIJE `ČoveČe,pa ti kao da si od gvožđa!Da ne znam da si čovek pomislila bih da si zver!`,reče Snežana i zapali Moravu. Govnjarević se ponosno smijao i prekrivao glavu plahtom njušeći vlastiti prdac.Snežine pohvale su mu godile. `Drugarice mi se smeju jer će da se udam za Hrvata!`,nastavi ona otpuhujući dim. `Ma nema veze,stara moja,proći ce ih!To je samo ljubomora!`,nasmije se Govnjarević igrajući se njezinom desnom sisom. `Ide mi na živce i moj matori`,nastavi Snežana,`Hoće da pravi svadbu za trista pedeset ljudi,a ja bih najviše volela da me odvedeš kod matičara,da se lepo venčamo,odemo s par drugara na neku lepu večericu i da otputujemo negde, na primer u Španiju.` `Ma nema frke,bejbe,ja ću svojima reci da ne prave sranja,ti to napomeni svojima i pir ce biti kao bombona!` `Jao,cakani moj,izletela ti je reč ‘bombona’!`,reče Snežana gurajući ruku pod plahtu. Osjetila je da mu napeti veseljko drhti i mogli su nastaviti gdje su stali. Govnjarević nije bio bogzna kakav tehničar,ali je zahvaljujući vježbama pravilnog disanja i sportskom načinu života mogao izdržati jako dugo, a budući da je Snežana izučavala kamasutru njihove seksualne igre su obilovale čestim promjenama položaja i naglim promjenama brzine uz obilato korištenje raznoraznih pomagala. Nije bilo shoppinga da ne kupe bar desetak baterijica razne voltaže za sve te šuškalice, treskalice, grijalice,vibratore,drmalice i traškalice. Seanse su znale potrajati do zore i Govnjarević bi zbog toga često zaspao za volanom viljuškara u Todorićevom Frikomu gdje se zaposlio. VELIKA SALA RESTORANA `JOVAN`,DVA DANA POSLIJE Bližila se ponoć. Veseli svatovi su ispred restorana pucali u zrak, pjevačici Ljilji je izmedu sisa bilo zataknuto nekoliko tisuća eura,ciganski orkestar je prašio neku ćirilicu sve u šesnaest, kum je rigao po stolnjaku. Da je pir bio više nego uspješan moglo se zaključiti po tome sto je većina muškaraca raskopčala košulju i vezala kravatu oko glave te se uz taktove pjesme `Je-je-jesen stigla beru vinograde,o-o-oće momci devojčice mlade` ulovila u dugu zmiju po cijeloj sali. Govnjarević je bio na celu, vrtio po zraku kuhinjsku krpu,skakutao i umirao od srama. Trebalo je preživjeti tortu i leskovački voz, a nakon toga je ova `parade pijanstva i kiča` trebala završiti. Jedva je čekao da sa Snežom ode u apartman u sklopu restorana, da se istušira, naulji penis i da isprobaju tzv. Švedsku raznošku (povratni poluklečeći prodor sa čestim pregibima). I sve bi bilo super da u tom trenutku na parking nisu uklizala tri blindirana kombija sa zatamnjenim staklima…….Velibor. Gazda `Jovana` je već tri mjeseca natezao Veliborovu ženu kojoj su doktori nakon petog abortusa rekli da to više ne radi. Da bi stvar bila jos gora na svadbi je bila cijela Govnjarevićeva ekipa koja je demolirala Veliborov `Blasters` (ko Vas jebe,da čitate `SPIG` znali bi o čemu se radi.) Mrki,Crni,Boras…sve ludi od ludeg… `Gde je šupak od gazde?`,zaurla Velibor žvačući ogromnu cigaru. `A kaj bi mu ga malo ponjušil?,odgovori Boras, navuče bokser i poleti prema Veliborovim majmunima jer ga je još probadalo u rebrima od njihovog zadnjeg susreta. Da ne duljimo,izbila je jedna od najveličanstvenijih tuča u povijesti Požarevca. Žene u štiklama su vrišteći bježale u mrak,Mrki je našao na podu branik od stojadina i njime rušio Veline pajdaše, gazdina žena je zvala policiju, Ljilju su ulovili u zahodu kako se jebe s pomoćnim kuharom,Snežana je plakala, a divljaci su razbijali inventar, mlatili konobare i palili zavjese i stolnjake. Velibor je trčao za gazdom put obližnje šume pucajući iz pištolja i urlao iz sveg glasa :``Jao,majke ti ga nabijem,kad te dohvatim probušiću te kao švajcarski sir!!!`` `E,sad ćemo do zore!`,pomisli Govnjarević usred svog tog ludila i ode do muža od Snežanine kume da mu posudi svog `Uzija`. `BANG!`…i padne luster. `Vaaaaan,mrtvu Vam mater jebem,pobiću Vas k’o zečeve!`,zaurla mašući pištoljem prema izlazu. Vani se mlatilo cca 200 ljudi i to ne samo sa Veliborovim majmunima nego i međusvatovski. BANG….i padne grana. `Dosta više, pička vam materina glupa,diž`te se gore!` ponovi Govnjarević mašući pištoljem. ``Moje tmaste slutnje dobile su uporište u najgorem mogućem scenariju! Umjesto ushita što uplovljavam u bračnu luku sa ovim neubranim cvijetom Vi ne možete zatomiti ono animalno u sebi,`` ``Ne seri!``,reče neki blatnjavi debeljko. BANG…i padne reklama za Nikšićko pivo. ``Napokon me Amorova strijelica pogodila u svom najljepšem mogućem obliku, ali u ovom okrutnom bivstvovanju nerijetko se pitam nije li to sve irelevantno.`` ``Jesi li ti,bre,bolestan?``,poviče netko. Govnjarević je ovaj put šutio i sjetno gledao vrh Uzija iz kojeg se pušilo.A onda reče za kraj:``Potraga mog srca za savršenstvom je okončana, a umjesto da nas zaspete ružinim laticama Vi…Vi…Vi…Vi ste obična stoka ! Jebem Vam mater u pičku svima koliko Vas ima!`` Na parkingu je zavladala tišina… Cigani okružiše Govnjarevića i na uho mu zasviraše :``Neka cijeli ovaj svijet, zove se baaajkaa…``,a Snežana ga zagrli i stade ga ljubiti uvaljujući mu jezik . Svatovi su ispočetka gledali u pod, a onda su skupa sa Veliborovim majmunima u rasparanim sakoima i košuljama stali aplaudirati blatnim i krvavim dlanovima. Nije bilo žene koja nije zaplakala. U tom trenutku se iz šume začuo jos jedan pucanj i svi se instiktivno okrenuše u tom smjeru. ``Konobar, daj svima piće! Ubio sam Velibora!``,veselo krikne gazda Jovan izlazeći iz mraka. U tom trenutku je zbog vatre popustila krovna konstrukcija i cijelog `Jovana` pretvorila u ogromnu plamenu buktinju. Gazda je samo odmahnuo rukom i dokazao da je veliki čovjek koji se još uvijek zna veseliti malim stvarima Šteta što će ga za dva mjeseca pojesti šarani i štuke nakon što ga beogradski kamatari bace u Dunav sa kamenom oko vrata. Policija i vatrogasci su stigli za par minuta, ali ih je Snežanin otac zamolio da ne prave probleme jer mu se ćerka ne udaje svaki dan. ``A očemol gasit?``,zapita jedan vatrogasac. ``Ma ne treba!``,odgovori Jovan,``Bar će da nam bude toplo! Ajmo,muuuuziiiiiiikaaaaaaa…`` Cijeli parking se grijan vatrom iz restorana veselio do jutra kad su počele padati i prve sniježne pahulje… |
- 16:42 - Komentari (1) - Isprintaj - #
`BIG BROTHER` PO MJERI `SPIGA`
|
12.dan Ponoć. Na stolu hrpa praznih boca raznorazne žestice. ``Ko to kaže,ko to laže…``,zapjeva Šaban iz Valjeva. ``O ***** ti mater srpsku,o'š prestat to pivat?``,krikne natjecatelj Duje iz Zadra. ``Ima pravo da peva što ga volja! Neće ti da mu zabraniš!``,umiješa se Živana iz Pljevlje, a Duje razbije grlo od boce i iskasapi lice zaštitaru koji je uletio smiriti strasti. Sutradan je u `24 sata` ovo bilo opisano na prvih pet stranica. 27. dan ``Svetlana,koga će da nominuješ?`` ``Pa nominovala bih Radojicu jer stalno preti da će Dekija proburaziti nožem…`` ``To nije dovoljno dobar razlog, zasto nominuješ Radojicu?`` ``Pa nije hteo da pomete sobu!`` ``Svetlana, može da izađeš!`` 45.dan Zlatko iz Prilepa guz…(obljubljuje u tur) Milku iz Aranđelovca. Normalni ljudi ovo nisu vidjeli, ali zato korisnici T-comove usluge `24 sata dnevno u Big Brother kući` (6,55 kn/min) mogu nesmetano daunlaudati svaki trenutak. Slika zamagljene guzice i spolovila sutradan izlazi na naslovnici `Hrvatskih novina broj jedan` uz komentar `Prvi analni seks na hrvatskoj dalekovidnici!` 52. dan Live streaming zakazuje i gledatelji su uskraćeni za atraktivno noćno promatranje natjecatelja dok spavaju. Kad ujutro - šok! Šabana nalaze u krevetu izbodenog sa 12 udaraca nozem. Ivana ga pokušava reanimirati, ali bez uspjeha. U dnu ekrana idu reklame za `Konzum`-ovu super akciju – 30 % popusta na školski pribor. Svi sumnjaju na Duju, ali ispostavi se da je to napravila Milka jer je Rade rekao Dunji da se Ivana udružila u klan sa Stipom jer je znala da ce nju i Milku Šaban sigurno nominirati buduci da Stipe ne podnosi Šabana od prvog dana. Ova nezgoda baca malu sjenu na cijeli projekt, ali show ipak ide dalje. 57.dan Dunja iz Like priča da je ona najmlađa u obitelji I da ima još pet sestara. Otac je htio sina i kad se rodila od tuge se toliko napio da je uletio u rodilište i poceo mlatiti Dunjinu pokojnu mamu. Medicinska sestra ih je htjela razdvojiti, ali ovaj ju je pogodio šakom u glavu, a sestra se zateturala, napravila par koraka unatrag, izletjela kroz prozor, pala s drugog kata i slomila obje ruke i noge. Dunja se tad rasplakala, a za dva dana magazine `Story` je ovom slučaju posvetio čak četiri stranice. 68. dan Dok se Dunja seksa sa Zlatkom ljubomorna Živana baca uključeni fen u tus kadu. Zahvaljujući T-comovoj usluzi `Tuš kada` ( 8,99 kn/min) u kojoj su kamerice namjestene u tuš kadi točno u visini genitalija možete u live streamingu gledati kako se Dunji i Zlatku dimi iz guzice. Zlatkova djevojka je sutradan gostovala u RTL Exclusivu i navodno piše knjigu o svom pokojnom dečku. 84.dan Naoružani četnici upadaju u Big Brother kuću i žele ubiti Duju koji je postao jedan od favorita. Duje se zaključava u ispovjedaonicu i jebe im mater i pjeva :``Spustila se gusta magla`` na veselje gledatelja iz zadarskog zaleda, a ovi žele razvaliti vrata. Producent Spasoje Ljubobratović jedva uspijeva izgladiti situaciju i daje im besplatni tretman u Spa i wellness centru `Beauty` Knez Mihajlova 8. 96.dan U goste stanovnika Big Brother kuće dolazi Vidoviti Milan, ali ga neko od natjecatelja otruje (najvjerojatnije Duje) i on umre u live streamingu (8,90 kn/min). Sramotno, ali policija ni dan danas nije pokrenula nikakvu istragu niti je itko došao po tijelo nesretnog vidovnjaka. 122. dan Ostali su samo Duje i Rada i uopće ne obavljaju zadatke nego se po cijeli dan karaju na kuhinjskom stolu. Episkop Amilohije moli televiziju da se Big Brother zabrani, ali producenti njegove molbe ignoriraju. Dujina fotografija sa zamagljenim udom izlazi na naslovnici `24 sata` uz bombastični naslov `Ud caruje`. Bigi (kratica za `Beograd`) moli kandidate da obave tjedni zadatak , a Duje se onako gol hvata za kurac i maše prema kameri broj 9. Nakon toga iščupa zvučnik iz zida i kaže :``***** cu ti mater kad izađem!`` na veselje hrvatskih obožavatelja showa koji na kioscima u izdanju ‘24 sata’ mogu kupiti specijalno izdanje o Duji u kojem, između ostalog, piše kako je konobario u zadarskom kafiću `As` i kako je kao dijete volio gađati mačke praćkom. DRAGI NAŠI – VOLI VAS `SPIG’, a budući da rođendan slavimo na pravoslavni Božić možemo slobodno reći I :’’Hristos se rodi !’’ |