SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
subota, 30.10.2010.
NO COMMENT !!!
|
Šta je ? Frka , a ? Di su nove epizode ? Koji im je sad ? Klikanje na 'SPIG' zakurac , a ? Ništa novo ! Sigurno su se nešto namusili ! Milo moje čitateljstvo ! Donja epizoda pod nazivom 'SPIG 100' je definitivno potvrdila moje sumnje da svi mi koliko nas god ima idemo u trokurac . Još uvijek se teško mirimo s činjenicom da se overdozirate 'SPIG'-om , a ne da Vam se ostaviti komentar ! Zapamtite ! Što je Velikom Hrvatu nesretni Srbin , što je radikalnom homofobu gola i drhtava muška guza , što je lažnom invalidu odrezak od penzije , što su patološkom kladioničaru tri pogođena hendikepa , što je čoporu skinjara mali preplašeni crnac , što je Mati Buliću tisuću podignutih ruku na njegov poklič ''Ajmo ruuukeee!'' to su nama , autorima ovih antologijskih tekstova - komentari ! A nema ih ni za lijek ! Odnosno , bude , ali sve nešto na kapaljku ! A zašto ih nema ? Strah ? Pazite sad : ''Luku Bebića je Bog stvorio jedino za naticanje janjca na ražanj , a on se zahvaljujući prasećem obrazu dovukao do funkcije koju obnaša !'' Brrrrr…opasna rečenica ! U komunizmu minimalno dvije godine Golog ! Sunce gori , kamen doli , to je , majko , otok Goli ! Jel' mi se što dogodilo ? Nije ! A 'oće li ? Neće ! Tako i Vi , šta ste se smrzli koji kurac ! 'SPIG' je kao rođen za izbacivanje frustracija ! Jebali Vas svi forumi gdje se prepucavaju nedojebeni balavci ! Nek se u čast onom legendarnom grafiteru Bansky-u 'SPIG' od danas zove Bansky Dvori ! I Vi i ja znamo da ipak nije u pitanju strah nego najobičnija kurcobolja , ali šta je tu je ! Nek' Vam bude ! Toliko o nekomentiranju 'SPIG'-a, ali zato ovo drugo što ću Vam sad natrljati na nos je – neoprostivo ! Znači , svi smo mi ljuti na sve ! Kradu ovi , kradu oni , kradu popovi , kradu odvjetnici , kradu tete u trafici , krade onaj šta očitava brojilo od struje… kradu svi , a nitko ništa ne bi dao mukti ! E , kurac ! Mi smo Vam jedini u životu ponudili da dobijete nešto potpuno besplatno i , očekivano , javilu se sa dva draga lihvara koji me osobno poznaju i jedna čitateljica s Kvarnera ! Rekao bi pokojni Bon Scott :''She's got balls…'' i zbog takvih čitatelja znam da ovo piskaranje ima smisla ! Nadam se da su joj žustri momci iz HPT-a dovaljali naš nenadjebivi disk i veselim se njenom oduševljenju kad čuje prvu pjesmu na 'SPIG'-ovom soundtracku jer takvu kompilaciju čuješ samo jednom u životu ! Rekao sam ja još odavno da su žene zakon ! Nije James Cameron bio blesav kad je u drugom dijelu 'Aliena' u finalu prikazao borbu poručnice Ripley i alienove matice ! Čađavi Bruce Willis u majici na špaline je za njih mala beba ! Našu dragu Wind pozdravljamo još jednom od srca ! I još nešto ! Ova bahatost i prepotencija će mnogima ići na živce , ali znajte da se od skromnosti dobije jedino čir na želucu ! A ako nam je komentar na našu slavljeničku epizodu ostavio glavom i bradom Isus Krist onda se nemojte zajebavati !!! Isuse , care ! Pozdravlja Vas ESPIAJĐI ! P.S. A tek kad pročitate prvu epizodu nove sezone pod nazivom 'Šteta creva , šteta džigerica '…pljeskat ćete ručicama i govoriti :''Još ! Još !'' |
- 20:21 - Komentari (9) - Isprintaj - #
ŠTETA CREVA , ŠTETA DŽIGERICA !
|
Ćao , burazeru ! Šteta što ove lepe reči ne mogu da dopru do Vas u Srbiji , al' eto možda neki hrvatski bloger ovo pročita pa Vam pošalje . Jao ,bre ,što bi to bilo lepo ! SPIG INTERNAZIONALE ! Čitao sam juče u 'Slobodnoj' kako neki matori kit koji je oženio sestru od Slobine Mire opet oće da se bije i da napravi opšti ršum , a kako imam osećaj da ti još uvek ni kurca ne razumeš sad će čika Hrvat sve lepo da ti objasni pre nego ostaviš svoja creva i džigerice zbog te budaletine koja ne zna ko joj glavu nosi . Mislim , ovo mogu da čitaju sva deca Sveta jer je namerno napisano na srpskom da me ceo svet razume . Kao prvo , verovatno živiš u nekom zapišanom soliteru na osmom spratu , ćale ti vozi Yugo, a ceo život Ti se sveo na bircuze i kladionice. Voleo bi da nešto povališ , al' devojke se promenile . Oće da se voze u lepim kolima , htele bi da letuju u Grčkoj i Španiji , a ne da love kečige na Dunavu . A i da dođeš po nju u ćaletovom žutom 'Yugu' pobegla bi glavom bez obzira . Verovatno bi ti rekla :''Daj,bre,oladi neću da se vozim u toj šklopociji !'' Ti ne želiš da budeš kao ćale i 'Rane' si pogledao jedno 10 puta dok niste prodali video i televizor da bi mogli da platite kiriju . A i hleb je poskupeo jebem im mater svima koliko ih ima . A kome jebeš mater ? Pa istim onima kojima slepo veruješ i koji bi hteli da prospeš creva i džigerice za njihove fiks ideje . Njihova deca će da ostanu u komadu , a ti će da najebeš ! Za početak pogledaj u kako lepim kućama žive , pogledaj kakva kola voze . Pogledaj njihove drugare , sve neki hohštapleri u finim odelima ,okružili se rmpalijama od telohranitelja , piju vina od dvesta evra i tresu havane u pepeljare od zlata kako je to jednom davno recitovao onaj...fuj...Bora… Znaš , ti džabalebaroši su na takvima kao ti skupili lepe pare i zaboli ih kurac i za tvoja creva i za tvoju džigericu . A najviše od svega na svetu ih zaboli kurac za otadžbinu. Njima su ti samo pare bitne , al' je tvoj mozak premali da to ubere ili je od puste ljubavi prema otadžbini zagoreo kao da ga je neko stavio u rernu . Dok si bio normalan hteo si da odeš na mašinski fakultet i postaneš čovek , a stari je rekao da nema para ni za lek . Za to vreme deca onih kojima slepo veruješ lade jaja po celom svetu i daju ti savete kako da ustraješ u svojoj ljubavi prema otadžbini . A onda sednu u limuzinu i odu da guze ribe o kojima ti možeš samo da sanjaš . A tebi bi se smejali kad bi šetao po Terazijama bez parčeta glave . Verovatno si rođen posle raspada Juge i dok si bio u benkicama umesto zvečki slušao si bombardovanje i celi život ti tupe kako je Srbija u pravu , a ceo svet ne valja . Siguran sam da nemaš pojma da je tvoj ćale nekad živeo ko čovek dok mu nije propala fabrika i dok sva preduzeća nisu otišla u paramparčad . I tvoj memljivi stan i kola i vikendica na moru koju ste morali da prodate za male pare ( pre nego je neki moj besni Hrvat sa flašom gasa digne u vazduh ) , sve ti je to bilo kupljeno u to vreme . Neki sad arlauču da je onda , kobajagi , sve bilo bolje , al' svi dobro znamo da bi i onda sve otišlo u tri lepe materine da nije bilo ćopavog Zagorca koji je umeo da vrti ceo svet oko malog prsta . Docnije je došao čika Sloba kojeg ste slavili kao Hristosa , a on je bio , kako se to kod nas u Hrvatskoj lepo kaže , najobičniji duševni bolesnik . Kao i svi karadžići , raškovići , martići , mladići , plavšićke i ostali Đavolov okot zbog kojih su neki pametni , dragi i normalni Srbi morali da beže iz Hrvatske glavom bez obzira. Morali su da ostave sve zbog tvoje braće u opancima koja su dotad svetla palila sekirama ! I zato , dete moje blesavo , za početak si zagrej malo vode , ako ćale nije morao da proda i bojler , lepo se okupaj i umesto da slaviš neke budale koje će ceo život hteti da te vrate u srednji vek , probaj da nađeš neki normalan posao i kreni po celoj Srbiji uzduž i popreko . Verovatno je ostala još koja riba koja bi volela da s tobom lovi kečige na Dunavu . Šteta creva , šteta džigerica ! I nemoj da se uvrediš , ali zabolela me glava od ove ekavice ! |
- 20:19 - Komentari (2) - Isprintaj - #
nedjelja, 24.10.2010.
STOTA !!! EPIZODA !!! 'SPIG'-a !!!
|
NAGRADNI KVIZ – DOČEKAJMO PROPAST HRVATSKE S OSMIJEHOM ! Dragi opsesivni štovatelji ! Da bi uveličali ovaj jubilej prvo ćemo odsvirati Zaratustru ! Paaaaa....paaaaaa......paaaaaaaaaaaaa Paaaaaaraaaaaaaa...... Buam bam buam bam buam bam buam bam baaaam..... SPIG100SPIG100SPIG100SPIG100SPIG100SPIG100SPIG100SPIG100 Ovo je SPIG 100 , kruv te nejebo !!! Jedan glazbeni kritičar je za Ramonese rekao da oni cijelo vrijeme sviraju jednu te istu pjesmu , ali zato je ta – odlična ! Ista stvar je i s nama ! Uvijek isto, al' ne mo'š stat' čitat ! U potpunosti Vas razumijem ! U proteklih 10 mjeseci sam se nasrao gluposti što netko ne bi mogao u tri života , ali jebi ga...kad znam puno gluposti ! Za početak smo odlučili unovačiti nekog budućeg genijalca poput kolege i mene koji bi bio voljan nastaviti ovaj utopijski mazohizam (mo'š mislit') ako mi odlučimo poslati sve ovo u tri pičke materine ( što čisto sumnjam.) Test koji smo u današnjoj epizodi naprosto rasprostrijeli pred Vas najbolje će pokazati koliki ste ljubitelj ovog siteauxa ( sajt na francuskom…valjda ). Ako slučajno ne znate odgovor na sva pitanja slobodno zapalite malu smišnu cigaru i uronite u čarobni svijet naše iznimno bogate arhive . Jer ipak je ovo 'SPIG' ! Jedan , jedini i nenadjebivi ! **********************************************************************************************SPIG100*************************** **************************************************************** 1. Kako se zove ovca koju je straga obljubio duševno zaostali Ličanin ? a) Aleksandra Grdić b) Pamela c) Maja Freundlich d) Dolly Gorry ******************************************************** 2. Što je 'Buffalo efekt' ? a) ostvareni naum ministra Šukera b) odraz u ogledalu Luke Bebića c) izuzetno stimulirajuća seksualna poza Andre Karine d) Polančecovo svjedočenje ********************************************************* 3. Kako se zove mladi srpski radikal ( tzv.četnik ) koji je prodirao spolovilom u glupu Hrvaticu Amandu nakon overdoziranja cajkom? a) Duško Dugouško b) Velibor c) Bora Đorđević d) Joško Joras ***************************************************************** 4. Što je u rukama držao austrijski skinhead Wolfgang u tužnoj priči ''Tužna priča iz Bečke šume'' ? a) ljestve b) uramljenu sliku Branimira Glavaša c) crnčev napereni falus d) srebrne rinčice ********************************************************* 5. Koji je od navedenih hrvatskih biznismena autora inspirirao za lik Zlatana Porotnika u finalu storije o Andri Karini ? a) don Ivan Turić b) don johnson c) don Corleone d) vlč. Zlatko Sudac **************************************************************** 6. Što je onesvijestilo hrvatskog premijera Laszla Janosza u priči 'Baba Džuna proriče hrvatsku budućnost '? a) viagra i apaurin – jebe mu se , a ne da mu se b) boca vina c) đoing (joint) c) vijest da mu je kćer trudna sa nekim Hrvatom 7. Gdje se događa radnja jedne od najboljih akcijskih priča svih vremena 'Otmica baba Džune' inspirirane žestokom glazbom australske rock skupine AC/DC ? a) U Massachussetssu b) u Koprivnici c) u Lukovdolu d) u smočnici **************************************************************** 8. Što su htjeli baciti suborci poručnika Ive na vrtić pun srpske nejači u prvoj epizodi 'SPIG'-a ? a) 'Rondoment' bombone b) letke o akciji u 'Plodinama' c) smrtonosnu ručnu bombu d) živog odojka 9. Kako se zove naša bivša štovateljica koja je svojim britkim komentarima oplemenila prvi dio našeg spisateljstva i zahvaljujući kojoj sve ovo nismo odavno poslali u kurac ! a) Ana 4 pištolja b) Beppa Joseph c) Modesty Blaise d) baka Dragica ********************************************************* 10. U što je baba Džuna pretvorila stidljivog Svena Ciculića te je kao takav završio u Mamićevim mudantama ? a)pasju uš ( haematopinus piliferus) b) sivu uš ( pediculus capitis ) c) gorana bregovića (pediculis pubis ) d) stidnu uš (phthirius pubis ) 11. Kako se zove grad koji bi ubrzo mogao postati predgrađe Zadra iako je u bivšoj zemlji bio jedan od 5 najvećih industrijskih centara . Njegova osnovna karakteristika danas je besmislena gužva koja ne jenjava zadnjih 200 godina , a većinu žitelja županije ( a mog kolegu i mene specijalno ) čije je on središte hvata muka kad ga trebaju posjetiti ?Ovaj otužni grad je ujedno i najbolji primjer hrvatskim Shrekovima koga i dalje treba birati na izborima ako smo nestrpljivi s ulaskom Hrvatske u 3 pičke materine ? a) Rimini b) Tucson, Arizona c) Šibenik d) Hannover e) 12. Pitanje koje nema veze sa SPIG-om , ali je genijalno jer odgovor zna maksimalno pet ljudi u cijeloj Hrvatskoj . Dakle , i kumice na placu znaju da je pravo ime Zagora Teneja Patrick Wilding , ali recite mi kako se zove turski glumac koji je 1970 . u crno bijelim filmovima ovjekovječio Duha sa sjekirom ? ( taj urnebes obavezno potražite na Youtube-u) a)Ofra Haza b)Levent Caky'r c) Mori Kante d) Kabir Bedi **************************************************************************************************************************** Eto , test je gotov ! TOČNE ODGOVORE POTRAŽITE U NAŠOJ ARHIVI SAMO ĆEMO VAM REĆI DA JE ZAGORA GLUMIO LEVENT CAKY'R ! Ako ste uspješno odgovorili na većinu pitanja iskrene čestitke ! Kao što smo i najavili imamo jedno veliko iznenađenje za eventualne pacijente koji su znali odgovor na sva pitanja ! Jedini ćemo u povijesti čovječanstva podijeliti soundtrack-ove 'SEKS,POLITIKA I GOSPODARSTVO' sa glazbom uz koju je nastala većina naših epizoda . Besplatno ! Dok većina introvertiranih mudrijaša na portalu blog.hr samo prdi u vjetar ,a nikad Vas nisu ponudili ni čašom hladne vode jedino Vam mi možemo omogućiti da dočekate propast Hrvatske sa osmijehom!!! Postupak je slijedeći : Pošaljite kontakt adresu na mail otvoren samo za ovu priliku koji glasi spig-hr@net.hr I mi ćemo Vam stvarno , bez zajebancije , poslati CD ! Jedina začkoljica je u tome što mi se ne da baš previše zajebavati tako da će dragocjeni disk dobiti pet najbržih ! SMS-ove i potezanja za ruku ne šljivimo pet posto – samo mail ! Nema frke , muljaže , sumnje . MI VAM STVARNO ŽELIMO POSLATI TAJ CD KOLIKO GOD TO ZVUČALO ABNORMALNO !!!! SVI KRADU SAMO MI DIJELIMO ! Zahvaljujući ovoj našoj originalnoj ideji u budućnosti ćete nakon overdoziranja 'SPIG'-om samo staviti CD i magija se nastavlja . Naša najveća sreća bila bi kad bi Vi ili Vaša odabranica zanijeli uz tu glazbu . Zamislite našu sreću kad bi nakon 10-ak godina svome djetetu pokazali naš CD i rekli mu : ''Evo sine , uz ovo te tata napravio !'' Za kraj bih još samo nadodao da sam htio napraviti popis svih epizoda , TOP 5 najboljih priča , TOP 10 najboljih komentara , ali koga briga za te gluposti ? SPIG100SPIG100SPIG100SPIG100SPIG100SPIG100SPIG100 |
- 18:00 - Komentari (2) - Isprintaj - #
četvrtak, 21.10.2010.
BABA DŽUNA part 6
|
Tržnica u zagrebačkoj Dubravi je utorkom popodne dosta otužno mjesto . Par kumica još dežura za štandovima ne bi li utopile koji osušeni grincajg , grupa starih pijanaca čubi na zidiću sa polulitrenim Žujama , skupina ćelavih BBB-a uspoređuju kladioničke listiće , dva starca se kraj kontejnera naguravaju zbog plastičnih boca , a kraj njih stoji Jajo i sve zapisuje u rokovnik kako bi od te scene napravio novi hit popularnih Prljavaca. Odjednom ogromnom brzinom dolijeće crna Talbot Solara šibenskih tablica . Uz veliku škripu kočnica zaustavlja se na nogostupu , a iz automobila kao ofuren izlijeće – moj kolega . Trči preko pijace kao divljak , a kumice ga gledaju u čudu kako grabi kao ranjena zvijer i preskače kartonske kutije . ''Samo da stignem na vrijeme !'', misli u sebi i u hipu prelijeće kolnik ne gledajući lijevo – desno . Ulijeće u Gavazzijevu ulicu i traži zgradu s kućnim brojem 22. Odjednom začuje ženski vrisak i shvativši da dolazi upravo iz dvajzdvojke ulijeće u haustor . Preskače po pet stepenica držeći se za ogradu , a vriskovi su sve jači i jači . Doletjevši na četvrti kat vidio je vrata sa natpisom ''MARIĆ'' razvalio ih skupa sa štokom i uletio kao sumanut . Vrištanje je dolazilo iz sobe i kad je kolega ušao unutra osjetio je istovremeno i jezu i olakšanje . Zdravka Marić se tresla od straha i vrištala iz petnih žila naslonjena na ormar . Na drugom kraju sobe nalazio se špic gol Sven Ciculić . Drhtao je kao prut , a kurčić mu se toliko smežurao da se činilo da među nogama ima samo dva jaja i ništa više . Kraj njega je stajala iščupana karniša skupa sa zavjesom . ''Smirite se , Zdravka, molim Vas !'',plačući je molio Sven . SEKS,POLITIKA I GOSPODARSTVO ponosno predstavljaju PRVI ŽUTI ZA BABA DŽUNU – 2. dio Nekih 45 minuta prije gore navedenog događaja slušao sam neku odličnu audio vrpcu sa ustaškim pjesmama kad mi je zazvonio mobitel . -Alo,isprdak ? -O,baba Džuna ,Vi ste ! Kako ste promukli ! Jel' ste prehlađeni ? -Jeb'o babu ! Baba najebala pa opal'la po boci palincure ! -Šta je bilo ? -Bila u babe milic'ja ! Eto š'o je bilo ! Mate' jon jeben , da jon jeben ! -Bosanska? -Ma kurac bosancka ! Tvoja 'rvacka ! -A zašto ? -Traže onog šupka š'o ga baba pretvor'la u picajzlu ! -Svena ? -Ma jeb'o mu ti mater i ja kad sam ga ikad u kuću prim'la ! -Kako su došli do Vas? -A šta baba zna ? Valjda kolima ! -Ma ne pitam Vas to nego kako su Vas povezali sa Svenom ? -Ajme rigaću ! Ona komšin'ca što joj ga je ćeo zaprdit' je prijav'la miliciji da je nest'o ! -I kako su do Vas došli ? -Ob'li mu vrata i našli jedno tristo slika što je jado sliko komšin'cu skrivećki kroz pendžer . -Kakvih slika? -Komšin'ca pere auto , komšin'ca ulazi u auto , komšin'ca bac'la smeće, komšin'ca se smije.komšin'ca ugaz'la u govno , komšin'ca se žvali s nekim – tu sliku je malo raspar'o ...svaka druga slika smrdi po punjet'ni . -I šta su još našli ? - Našli mu papire što je čito kad sam ono iz mog jadnog Stjepe šejtana ćerala . Ti s' to sve išo pisat , jebo te Blog blesavi ! Posere se baba i na tebe i na Blog ! Na jednom papiru bila babina adresa i telefon . -I za šta Vas optužuju ? -Pitaju di je budala , a baba se prav' Kirin, a dole u mahali crni stojadin ZG registrac'ja u kojoj je budala došla u babe .Ukralo mu točkove , branike , žmigavce ,zadnji brisač i antenu . Najebala baba k'o žuta ... -A di su sad ti policajci ? -Išli dole u kladijon'cu , a ovaj me pito di može kupit rizle . -A šta su Vam rekli za Stjepu Drljaču? -Ajmeeeeee mooooj Stipane dobriii.....nije te baba ni pošteno šćipnila za gujcu ,a već mi te razniiilooooooo zoljoooooom.... -Smirite se , baba ! Smisliću nešto ..... Počeo sam grozničavo razmišljati ,a vrpca se zapetljala :''Euovo zoure , euvo dauauna , euvouo Joureue i Boubauna...'' Baba je junački natezala palincuru direktno iz boce . -Bako ? -Ae? -Jel bijo u Vas Zdravko Mamić ? -Uuuuuu, mnogo fin čo'ek ! Ja mu gatala tarot a on bab' dao 100 eura ! Pocjetio me na mog bivšeg ! -Muža ? -Ne, jarca, majmune ! Normalno da je muža Malika ! Koja je to duša od čo'eka bila...Neb' ga bilo kuć' po dva mjeseca . -Jeste našli Svena ? -Je,bio mu pod noktom ! Eno ga baba stav'la u vazu ! -U vazu ? A jel' živ ? Trebali ste ga nahraniti...sigurno je gladan . -Stav' ga ti u svoje gaće,budalo! Da ga ja stavim u svoje , krep'o bi prije nego bi kap krvi cucnio ! -Bako ! Izvadite Svena hitno iz vaze i vratite ga magijom nazad u Zagreb . Kolega mi je u Zagrebu i sad ću ga zvati da ode u Dubravu reći Zdravki da javi policiji da se Sven vratio doma . Sve ćemo zataškat! -Ajme men.! Baba je puno pijana ! Neću moć ! Baba Džuna se nekako digla , izvadila Svena iz vaze i onako pijana ga počela pretvarati u... noćnog leptira . Kad je nestao , pojavio se špic gol na zavjesi Zdravke Marić . U panici se ulovio za karnišu , iščupao je iz zida i pao na pod . Zdravka je ležala u krevetu i čitala 'Moju sudbinu'. Vidjevši Svena počela je urlati , a tad je u sobu ušao moj kolega. ''Smirite se , Zdravka !'',rekao je . ''On-on se pojavio niotkud ! On je Sotona !'' ''Nije ! Samo nazovite policiju da se vratio doma i sve će biti u redu !'' ''Zdravka , ja sam zaljubljen u Vas!'', rekla je budala ponosno i pružio ruke prema njoj , a jadnica se rasplakala još više . ''Šuti , majmune bolesni ! Kako te nije sram ? Skoro joj je srce stalo , a ti sereš i dalje ....'' Uglavnom , to bi bilo to ! Ako Vas zanima što je bilo poslije .. Zdravka nije pala na Svenov šarm , a ovaj se iste noći najeo kvasca i zaspao kraj upaljenog radijatora . Sutra ujutro su ga forenzičari iz CSI-Trešnjevka – napuhanog trbuha i izbeljenog jezika pokrili lancunom i zauvijek odnijeli u kombi . Zdravka se odselila nazad kod majke u jedno malo seoce iznad Karlobaga i tu je, nakon dva tjedna, trajno obolila na živce. Baba Džuna je policajcima zamotala neke pečenice u 'Dnevni avaz' , a ovi su se ispričali na smetnji i pomogli joj odnijeti neki stari kauč u garažu . Stojadinu je u međuvremeno ukralo peta vrata i prednji desni blatobran . Nitko iz DHK nije otišao na sprovod nesretnom Ciculiću . Za pokolj u Koprivnici ni dan danas nitko nije odgovarao. SPIG se ovaj put izvukao...ali ubuduće.... -------------------------------------------------------------------------------------------- U idućoj , stotoj epizodi saznat ćete zašto SPIG nije blog nego stvar opće kulture ! - - |
- 19:40 - Komentari (1) - Isprintaj - #
utorak, 19.10.2010.
U današnjoj 98. antologijskoj epizodi 'SPIG'-a - jedinog hrvatskog serijala koji se ne može usporediti ni sa čim što ste ikad pročitali u životu napokon je došao red na Vas. Naše vjerne fanove !
|
Dosad ste potrošili previše svoga dragocjenog vremena čuljeći u ove naše tekstove tako da je više bio red da i o Vama kažemo riječ-dvije. U komunističkom mrakobjesju bio je poznat izraz 'Nije kriv onaj koji priča političke viceve već onaj koji ih sluša' prema tome tko Vas šljivi , ja samo pišem 'SPIG', a vi bute spigani ! Nema većeg gušta nego pojesti dva pijata orza i fažola , jednu kranjsku i popiti čašu pive , a potom gromko prdnuti i uključiti kompjuter ne bi li pročitali što Vas čeka na našim nenadjebivim stranicama (anapfakbl pejđis). A sad krećemo ... Predstavit ćemo Vam našu čvrstu fanovsku bazu , odnosno ljude koji nas većinom prate od prve epizode i kad ih pobliže upoznate postat će Vam jasnije zašto si ne smijemo dozvoliti da budemo loši ! Idemo redom... K.. Smišna profesorica književnosti iz Trogira koja će u povijesti ostati zapamćena kao jedina osoba koja je usred ljeta naložila špaher na drva da bi spekla pizzu budući da je električna pećnica bila u kvaru. Zna napamet cijeli tekst od 'Milorda' Edith Piaf. L. Prijateljica iz djetinjstva poznata po izjavi :''Makni taj upaljač , zapalit ćeš mi obrvice i trepave!''. Televizor koji je gledao Volker je upravo njezin . Pravi vatreni fan . Ima svih 85 brojeva Alan Forda i to u tvrdom uvezu. Dobro nas je izblesirala u epizodi ''Veći od najvećeg velikog Hrvata.'' GOVNJAREVIĆ Endem čiji me direktni i oštroumni komentari uvijek natjeraju na razmišljanje . Pročitajte samo njegov britak osvrt na kraju 5. dijela babe Džune . Govnjarević će ostati zauvijek zapamćen kao jedini čovjek na svijetu koji je , iz njemu poznatih razloga , uspio prespavati na livadi cijeli koncert Pink Floyda u Wiener Neustadtu. I tko ga ne bi volio ? . MALI Čovjek koji me inspirirao za lik Andre Karine . Poznat po odvratnoj izjavi o tome kako osvojiti srce voljene djevojke . Pazite sad : ''Za početak je trebaš pojebati kao kravu , a poslije će ona sama trčati za tobom!'' Užas ! DMG Drugar iz vojske . Zrakoplovno tehnička služba .1995. Hm...MIG-ovi... Kad sam na njegovoj svadbi obukao sako i košulju u kojima sam izgledao kao posrnula zvijezda TV Pinka izrekao je legendarnu rečenicu :''Je li ti boje možda sugerirao Stevie Wonder ?'' V. Žena radi na Sudu tako da bih vas molio da se ne zajebavate previše s nama . Njena opsesija 'SPIG'-om je poprimila tolike razmjere da nas na poslu printa , a doma čita . Zauvijek će ostati zapamćena po izjavi :''Vidi ptičica za kućice!'' B. Čovjek koji je izbacio iz takta mog dragog kolegu u epizodi o 'Hajduku'. Inače kao i većina mladih ljudi voli pank . D. Stariji i mudriji kolega gorenavedenog B. . Oduševljen vicom o tri Srbina bez novaca . Zasigurno jedan od najvećih hrvatskih dijagnostičara kvarova na perilicama rublja . O. Profesor američke književnosti koji mi je prije pet godina donio CD američke grupe MOE na kojem je bila jedna , jedina pjesma pod nazivom 'Meat' u trajanju od 46 minuta . Poslušao sam je cijelu tri puta od početka do kraja . I...dobra je ! D. Legenda koja nas zajedno sa svojom simpatičnom suprugom prati od prve epizode . Osobito ga se dojmilo 'RJEŠENJE ZA IZLAZAK IZ KRIZE', a njegovu dragu suprugu 'KAKO UZGOJITI BUDALU'.Ooooon jeeeee iiiiiiz Slaaaavooooniiijeee paaa maaalooo oooteže dok goooovoooriiiiii... J. Vjerna čitateljica sa Kvarnera . Izuzetno se pomučila dok mi je prije tri godine skinula sa net-a kompilaciju 'Vajta 4' Seida Memića Vajte . Normalno , tu su Windfuckersister , Kunj , Modesty i ostali dragi poznati i nepoznati ljudi koji su u ovom našem umjetničkom izričaju našli neki kurac koji ih veseli ... I mene skupa s njima … Pozdrav ! |
- 19:14 - Komentari (2) - Isprintaj - #
subota, 16.10.2010.
VOAJERI U ZDRAČI
|
Gospodin Kunj mi je nedavno sugerirao da slabo izbacujemo nove epizode . To je apsolutna istina , ali nismo krivi što smo sami sebi nabili toliko visoki standard da ne želimo štancati svašta . Dok ambiciozni blogeri oštroumno primjećuju kako je Sanader rekao , a Jadranka porekla i slične nemaštovite gluposti mi smo, srećom, nekoliko svjetlosnih godina ispred . Budite sigurni da o današnjoj temi nije pisao nitko u povijesti ljudskog roda . Svjetska ekskluziva ! Samo u 'SPIG'-u ! 'SPIGOVE' OTOČIĆANSKE PRIČE – 3 VOAJERI U ZDRAČI Jedno od nepisanih pravila nas starih i ozbiljnih ljudi u Dalmaciji je maksimalno izbjegavanje javnih plaža . Beton , tuševi , fast fud 'Galeb' , hamburgeri već od 30 kuna , nečija žuta kroksica na putu, povici tipa :'Safete,izađi iz vode , dođi pojedi breskvu!' ... Zna se ( hdz ) ,takva mjesta su rezervirana za Čehe koje nije sram nositi ljubičastog napuhanog krokodila dužine četiri metra, istetovirane njemačke vodoinstalatere , bakice iz Zagreba sa dva unučića , slovenski mladi bračni par, škvadru iz Samobora kaj karta belu...( dmg...pozdrav!)...itd...itd... Lokalni živalj ćeš tamo naći jedino ako imaju manje od 20 godina . Svi se sjećamo naših vratolomnih skokova , štrapanja , vrištanja , picigina i drugih majmunolikih oblika ponašanja sa svrhom fasciniranja one male iz Zagreba koja te najčešće nije šljivila pet posto . Obična kurva s malim sisama! Danas je , normalno , situacija drukčija i svima je draže sa svojim obiteljima , curama ,ženama, ljubavnicama otići u neku skrivenu uvalu sa netaknutom prirodom . Čisto more , č-č-č-č-č cvrčci , miris borovine... Sve bi to bilo divno i krasno da na Vas tamo ne motri par (ili više pari )očiju skriven na susjednom brdu . To su , kako smo ih divno nazvali tzv . voajeri u zdrači ! Ovu riječ 'voajer' možda nisu zaslužili jer pod tim pojmom obično zamišljam nekog finog gospodina u bijelom odijelu koji želi gledati dvije cure dok jedna drugu mažu kokosovim uljem ili neki zgodni par dok vodi ljubav u jacuzziju. Izraz 'voajer' me neodoljivo podsjeća na 'Emmanuelle', 'Deep throat', 'Buon apetit'... Bolji izraz za te veseljake bio bi 'obične drkadžije',ali nek im bude . Tko su , zapravo , voajeri u zdrači ? Dragocjene informacije koje ćete sad pročitati dobio sam od jednog gospodina koji je jednog od njih htio prebiti na mrtvo ime ,a ja se ne sjećam kad sam se zadnji put toliko smijao . Znači , zime su na otocima duuuuuuuge ... Voajeri u zdrači su u tom teškom razdoblju osuđeni na 'Smokvine listove' , juporn i surfanje jednom rukom te vlastitu (siromašnu) maštu . Većina njih kao Boga čeka proljeće ne bi li počeli sa intenzivnim pripremama za svoju ljetnu razbibrigu . Obilaze se brda iznad uvala gdje će se sjatiti kupači , prave se bunkeri od kamena i granja , traže se najbolje lokacije ... Ništa se ne smije prepustiti slučaju jer kad tete u toplesu dođu tad je već kasno ! Spremaju se dalekozori , teleskopi i slična optička pomagala kako bi sise i guzice s druge strane uvale postale...kao na dlanu . Navodno ih ima koji gledaju gole muške i tad mi se zaledila krv u žilama . Em homoseksualac , em voajer ! To da vidi HČSP napunili bi s njima punjene paprike dok kažeš Šeks ! Pod jednim voajerom nabreklog uda se jednom prilikom odronilo kamenje i pao je u zdraču (trnje) koliko je dug i širok . Onako izgreban počeo je tiho cijukati , a tad se pojavio gospodin s početka priče koji je shvatio da taj kreten cijelo vrijeme gleda njega i ženu dalekozorom . Zgrabio ga je , ali voajer je taj put ,srećom, prošao samo uz usmenu opomenu . Kakva scena ! Čovjek se dere , a ispred njega stoji smrznuti posranac sa naperenom kitom u gaćama i trese se od straha . Ipak , ono , čemu sam se najviše smijao bila je priča o najvećem stupnju ljudske kreativnosti . Definitivno najdomišljatiji voajer u zdrači je , navodno , skalpelom odrezao dno od pet litarske kante motornog ulja , napravio male rupe za oči , natakao taj pakleni stroj na glavu i ...zaplivao. Sa obale on je izgledao kao plutajuća kanta ili menal za parangal , a u toj kanti se zapravo krila sva ljudska genijalnost . Plutaš, ćiriš. natežeš kožicu i nitko te ne kuži . I zato , kad dogodine u nekoj skrivenoj uvali ,u želji da se potpuno stopite s prirodom, skinete svu odjeću sa sebe zapamtite samo jednu stvar. Prije nego budete skočili u morsko plavetnilo, par bolesnih očiju sigurno gleda u tu Vašu viseću kožuricu među nogama . Kralj broščic ,smriški , cumprisov , borovine i gomil . VOAJER U ZDRAČI ! |
- 19:58 - Komentari (2) - Isprintaj - #
četvrtak, 14.10.2010.
ZAŠTO NACIONALISTI DOBIVAJU JEDINICE IZ FIZIKE ?
|
Svi smo čuli za Nikolu Teslu , ličkog genijalca koji je umro kao bijednik jer nije znao unovčiti svoj Božji dar . U današnjoj epizodi nećemo previše filozofirati o liku i djelu gospodina Tesle jer se o toj temi više , manje zna sve . Ono što mene osobno u njegovom slučaju oduvijek intrigira je vječito prepucavanje hrvatskih i srpskih debila koji jedva znaju promijeniti žarulju čije je on zapravo vlasništvo . Hmmm...bio je Srbin , a hvalio je svoju hrvatsku domovinu... Srbin ! Hrvat ! Srbin ! Hrvat ! Trofazni ! Ustaša ! Četnik ! Endeha ! FK Obilić ! Nešto najsmješnije u vezi nacionalista je njihova opsesivna fasciniranost poviješću . Ništa fizika , ekonomija , prirodne znanosti , informatika , napredak čovječanstva, gospodarski programi nego non stop neki konjanici sumnjivih higijenskih navika okićeni pleterima , grbovima , zastavama i sličnim glupostima . Na jednom kraju livade par tisuća jadnika naoružanih kopljima, vilama , motikama , srpovima i kamenjem , a na drugom još par tisuća bijednika koji u rukama drže sjekire , mačeve , kolčine i slično špicasto primitivno oruđe . Onaj namaškarani konjanik u tom trenutku izgovara neku rečenicu na koju će par stotina godina kasnije svršavati povjesničari ...i normalno , nacionalisti . Nakon znaka za početak počinje bjesomučna trka prema centru livade i najbrži imaju čast da im među prvima rastresu džigericu po livadi . Leti friška jetrica , sluzava crijeva , pulsirajući bubrezi ,utrobe, odrubljene glave ...i-haaaa...koooljiiiii...gnjaškaj....ideeeemoooo...za kraaaljeeev boljiii živoooot... Na kraju lešinari kljucaju trupla , a preživjeli bogalji pale leševe. Kad su ovakve povijesne borbe nečiji vječni fetiš onda slobodno možemo reći da je nacionalistima u glavi nešto debelo pošlo ukrivo . Interesantno je i to da je nacionalizam pretežno osobina pravih muškarčina . Normalni ljudi su , srećom,cijepljeni od tih pizdarija. Normalni ljudi se smiju , zabavljaju, druže i vesele životu . A to su nacionalistima strani pojmovi jer zbog svojih uskih pogleda na svijet mrze sve što ne poznaju . I zato najčešće sve zaseru ! 25 KOMENTARA ZA DOM – Lako t' je srat' na blogu vidija bin' ja tebe oči u oči kad ...mama me zove na ručak TOLERANCA – nasilje nikog nije usrećilo. GUSTA MAGLA-kaj ti sereš pička ti materina , pun mi je kufer vas koji se pravite frajeri a kad zagusti kak cucki podvijete rep ZA DOM – e , gusta magla , dobro si mu reka ROHBAU-Već si ručao ? IMAGINE- ja pišem blog All you need is love a danas sam u '24 sata' poslala komentar da su svi političari lopovi 007-U jebo te kakva muda imaš UUU – Kako taj šupak može napisati da sam ja lud BAMBINA- Nije ti on napisao da si lud nego da si glup UUU- A,da u pravu si.Baš sam glup BAMBINA-Eto vidiš ! S PRIMORSKE PONEŠTRICE – ma ja ne razumem ča ni lepše popevat i tancat a ne se non stop svadit po blozima ki je ča kemu rekal . Ča je bilo , bilo je , remo delat GUSTA MAGLA – Puši kurac BOBAN-Ovi istrijani sad nešto mudruju , a prodali su se Talijanima 666- Nisu se prodali oni , prodo ih je Pavelić ahaha ANTE-Tesla je Srbin , zato mu je i bila toliko draga trofazna struja IZ SINJA- PRODAJEM KISELI KUPUS . UMJERENI-Ne bih se složio da su hrvatski kraljevi imali sumnjive higijenske navike DMG-A jesi im ti možda gaće njušio? GUSTA MAGLA-Sve vas kojima smrdi hrvatska trebalo bi zgaziti ZA DOM-To prika! Zajubija san se u te ! MASPOK-Današnja omladina je zaboravila što su nam Srbi radili poslije rata.Moj otac je iz Siska. TURIST-Al zato svaki dan u novinama čita šta joj Hrvati rade danas. GUSTA MAGLA-Kome smrdi hrvatska nek ide Ća UREDNIK BLOGA-Meni se čini da vi sami sebi pišete ove komentare SPIG- A men' s' čini daa, ti me ne voliš , men' s' čini da , ti se kofrčiš.... RIJEČ UREDNIKA: OVAKO SE PIŠU KOMENTARI PIZDA LI VAM ĆORAVA ! |
- 18:57 - Komentari (1) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 11.10.2010.
BABA DŽUNA part 5
|
Mrak ... Pa još malo mraka... Mračno k'o u šupku ... Neki čudan miris... Pokušao je razabrati bilo kakav obris...Neuspješno ! Činilo se kao da je upao u crnu rupu ,ali za par trenutaka , kad su se oči navikle na tamu, iznad glave je ugledao veliki natpis Hugo Boss. Sve mu je bilo jasno... SEKS,POLITIKA I GOSPODARSTVO ponosno predstavlja PRVI ŽUTI ZA BABA DŽUNU ! ''Jebo me , ba , moj pokojni muž ako s' ti normalan čo'ek !'' ''Zbog čega , baka Đuna ?'' ''Džuna , a ne Đuna, jebala te Đuna !'' ''Ispričavam se ! Zbog čega me vrijeđate ?'' ''Pa zato što baba nije čula nešta gluplje u životu !'' ''Znam , baka, da zvuči suludo, ali kad biste uspjeli ostvariti moj naum bio bih Vam neizmjerno zahvalan!'' ''Kako s' ono rek'o da t' je ime?'' ''Sven ! Sven Ciculić ! Član sam društva hrvatskih književnika...'' ''Aj' ponov' sve otpočetka baba te jebe blesava !'' ''Radi se , dakle, o mojoj susjedi gospođici Marić . Zdravki Marić. Vidite , bako , ja sam istinski zaljubljen u tu djevojku...'' ''Pa b' je naguzio, al' ne znaš kako , pa s' u babe doš'o!'' ''Bako , molim Vas ! Ja ne želim biti sa njom isključivo radi vođenja ljubavi ...'' ''Uuuu,zna baba tak'e ! Ti ne jebeš već vodiš ljubav , a nategnuo bi sve čemu kuca srce , samo da znaš kako !'' ''Baka,ne srdite me ! Zdravka je jednostavno žena mojih snova ! Već dugo mi je zaključana u srcu , a ja sam izgubio ključić !'' ''Izgubio si ti pamet ! Jel' ti sebe čuješ, jeb'o ti pas mater blesavu ?'' ''Sad je baka dosta ! Vaši neumjesni verbalni napadi me vrijeđaju ! Napustit' ću Vaš dom !'' ''E,vel'ke štete ! Aj dobro malo baba prećerala ! Ti b' znači 'tio da te pretvorin u leptira !'' ''Točno , bako ! Volio bih samo jedan dan biti noćni leptirić ! Danima bih bio u Zdravkinom stanu , upijao njene mirise , pratio njene navike , koje knjige čita , koju glazbu sluša , koje parfeme voli...'' ''Bil' joj malo i na pizdu sletio ?'' ''Hmmm....zašto ne ?'' ''A da te pljesne ?'' ''Uglavnom , kad bih dobro upoznao stvari koje preferira nadvladao bih stid i zapodjenuo bih s njom razgovor bez straha od mogućeg neuspjeha !'' ''Jes' ti mali donio babi pare ?'' ''Naravno ! Lisnica mi nikad nije bila nadjevenija ! 600 eura u kunama !'' ''Daj !'' Baba je gurnula novac među cice i iz ladice izvukla lubanju nekog svog pretka . Vrh je bio pun ostataka voska , a bilo je i par čikova. Zapalila je svijeću i počela tiho zazivanje viših sila koje će omogućiti ovu nevjerojatnu preobrazbu . ''Kako s' ono rek'o ? Žarka ?'' ''Ne ! Zdravka ! Marić !'' U sobi je nestalo svjetla ! Sven je osjetio kako mu se tijelo grči i čulo se....PLOP ! HVALI KAFKU , DRŽ' SE 'SPIG'-a Nakon par sekundi ( ili par sati ?) došao je svijesti . Ćutio se miris amonijaka i jedino u što je bio sto posto siguran bilo je da ta špilja u kojoj se zatekao nije soba gospođice Marić . Nogicama je pipkao leđa ne bi li osjetio kakva krila , ali ništa ! Pretvorio se u nekog žohara , ali u leptirića sigurno ne ! Tad je začuo glasove... ''Jebem im mater, da im jebem ! Sve su to komunjare kojima smrdi Hrvatska i moji uspjesi ! Više sam ja napravio za Zagreb nego svi oni skupa !'' ''Smirite se , gospodine ! Stižu novinari ! Sad ćete biti pozvani unutra !'' Svenu je glas bio poznat . Kroz tamu je razabrao veliki natpis Hugo Boss i skoro se ponovo onesvijestio . Umjesto noćnog leptirića u sobi Zdravke Marić nagluha babetina ga je pretvorila u stidnu uš ! I to u gaćama Zdravka Mamića ! Zdravka Marić ! Zdravko Mamić ! Nije govno nego se pas posrao. ''O ,blagi Bože !'',pomisli Sven,'' Samo da se Zdravko ne uhvati češkati po jajima...'' Gospodin Zdravko Mamić je u tom trenutku ulazio u učionicu u kojoj je 'MENSA' vršila testove inteligencije . Čovjeku je jednostavno dosadilo da ga cijeli život etiketiraju kao najobičnijeg primitivca i seljačinu i zato je odlučio dokazati da ima vrlo visoki IQ, kako bi mediji jednom za svagda promijenili sliku o njemu . Igrom slučaja našlo se tu i još nekih osoba iz javnog života . Sven Ciculić je bio gladan , ali je odlučio trpiti . Panično je razmišljao kako se izvući iz ove gabule jer ,za razliku od Modnog Mačka, još nikad u životu nije bio na nečijim testisima . Zdravko je uzeo testove praćen bljeskovima foto aparata i sjeo u klupu odmah iza Milana Bandića koji je došao tu iz istog razloga . U istom trenutku , pola metra niže , Sven se sjetio ! Ako uspije privoliti Zdravka da ga odvede nazad u Bosnu možda bi ga stara uspjela vratiti u prvobitno stanje. ''Ksss,,,ksss,,,Zdravkoo!'', prošaptao je Sven . Zdravko se ,kao i uvijek, osvrnuo udesno,ali svima je glava bila zabodena u testove . Osim Bandiću.On se vrtio ulijevo i udesno . ''Zdravko ! Molim Vas ! Pomozite !'', jecao je Sven. ''Ko se to zajebava , jebem li mu mrtvu mater ?'',zagrmio je Zdravko , a predsjednik komisije , profesor Puh, je samo izustio :''Gospodine Mamiću , molim Vas!'' ''Zdravko ! Ja sam Sven Ciculić ! Tu sam Vam u gaćicama'',ridala je stidna uš neutješno . Mamić je spustio pogled i stvarno , glasić je dolazio iz gaća . Na trenutak je pomislio da ga to neki 'Hajdukovac' prca na mobitel , ali mobitel je razbio sinoć na cajki dok je harmonikašu gurao 200 eura u nozdrvu . ''Zdravko ! Morate mi vjerovati !''plakao je Sven. Mamić je tek sad primijetio da je cijelo vrijeme test bio okrenut naopako . ''Ja sam dobar sa Ivkošićem!'', nastavio je Sven,''Znam da je suludo , ali vještica me pretvorila u stidnu uš i , eto , igrom slučaja sam završio u Vašim gaćama. Gospodin Mamić je i inače bio okružen sa picajzlama i gnjidama , ali pričati sa vlastitim udom u prisustvu ovolikih novinara nije baš razuman čin . Ipak , odlučio je prihvatiti razgovor . Milan Bandić za to vrijeme nije riješio ništa samo je šarao olovkom po vrhu papira . Čas je crtao zvijezdu , čas križeve... ''Jesi li zarazan?'', pitao je Mamić. ''A valjda nisam!'',odgovori Sven,''Da li bi me nakon testiranja odvezli u Bosnu ?Platio bih Vam,normalno !'' ''A za koji klub navijaš?'' ''Pa nogomet me ne zanima , al' budući da mi je mama iz Sinja...'' ''Odakle?'' ''Za 'Dinamo' gospodine Mamiću ! Za 'Dinamo'!'' ''Zašto bih ti pomogao ?'' ''Jer ću ja Vama pomoći oko testa !'' Idućih pola sata Zdravko je šaptao pitanja , a iz gaća su stizali točni odgovori . Antu Đapića su izbacili jer je prepisivao od bivšeg ministra Kirina koji je na testiranje došao sa zvonom oko vrata . Zdravko je završio među prvima i ponosno predao test ! Profesor Puh je zadovoljno kimao glavom jer je Test bio više nego uspješan . Zdravko se u sebi smijao jer izreka 'glup k'o kurac' u ovom slučaju pada u vodu . Izašao je iz zgrade , rekao glasno :''Hvala ti , Svene!'', sjeo u auto , odvrnuo novi CD Srboljuba Ražnjatovića i čuvši moćnu ćirilicu gledao šesnaest krunica obješenih o retrovizor i krenuo put Bosne. I sve bi bilo super da se na bosanskoj granici nije malo zaboravio i onako krvnički, noktom ,počešao po jajima . Sven više nikad neće vidjeti svoju Zdravku... |
- 20:02 - Komentari (2) - Isprintaj - #
MOLIMO SVJEDOKE NEKA ODSTUPE !
|
Za razliku od urbanih sredina mi u malim sredinama smo pošteđeni jedne odurne pojave . Toliko odurne da mi se pri samoj pomisli okreće želudac ! Zamislimo neku zgradu u novom naselju nekog urbanog centra . Nedjelja , deset sati ujutro . Čovjek s trećeg kata se upravo probudio i u glavi mu još tutnji od sinoćnjih stock-cola , lagano se češka po jajima i dok ide prema zahodu razmišlja da li mu se više piša , kenja ili povraća. Odjednom se začuje zvono na vratima i on se lijeno dovlači do vrata i gleda kroz špijunku . Vidi fino odjevenu ženu od nekih četrdesetak godina i njenu duplo mlađu kolegicu , obje zakopčane do grla . Otvara vrata , a ove se ljubazno nasmiju držeći u rukama časopis 'Probudite se !' Prije nego su uspjele izustiti jednu , jedinu riječ ovaj poluglasnu izusti :''Odjebi !'' i zalupi im vrata pred nosom . Ni dan danas ne bih mogao objasniti temeljne razlike između običnog kršćanina i Jehovinog svjedoka, a i nije da me i baš zanima previše . ''Kako možeš pisati o nečemu što ne poznaš ?'' viče lektor časopisa 'Probudite se !' ''Tišina i čitaj dalje !'',odgovaram ja. Općenito , tih religija se u zadnjih 20-ak godina nakotilo kao i hrvatskih vjernika nakon 1990. i sve one slave Krista , njegovo rođenje i uskrsnuće,sve su ,oh,tako iscjeljujuće i svima je cilj u svoje redove unovačiti čim više jadnika ispranih mozgova . Slijedi jedna anegdotica stara nekih 15-ak godina koja će Vam , ako ste nezainteresirani za mudre poruke Jehovinih svjedoka , zauvijek izmijeniti pogled na te divljake . Zagarantirano ! Stajao sam na busnoj stanici i čekao 'dvojku' Zamet-Pećine kad mi odjednom priđoše dvije cure . ''Dobar dan, gospodine !'',rekla je ova sa manjim sisama ''Smijemo li malo popričati s Vama?'' Budući da je bus kasnio kao i uvijek , prihvatio sam razgovor , a ove se oduševljeno raspištoljile o Jahveu , o smislu života , o mom eventualnom dolasku na njihov sastanak... Ja sam ih slušao i u zamišljao kako moraju dobro izgledati bez odjeće kad...eto ti busa ! Tutnule su mi u ruke 'Probudite se' , ljubazno pozdravile i otišle . Sjeo sam iza vozača i prvi put u životu počeo listati taj famozni časopis . Sve puno nekih utopijskih šarenih slika u jarkim bojama , zanimljive reportaže o tome kako su Mogambo i Bwana upali u bračnu krizu nakon što im je malog Babalua pojeo lav , ali su se srećom javili u Gambijsku podružnicu Jehovinih svjedoka koji su im brzo vratili vjeru u život... A onda sam naletio na rubriku 'Pisma čitatelja'...i... kad se toga sjetim odmah mi je loše . Naime , neka vjerna čitateljica je pisala kako ju je iskreno dirnula snaga vjere jedne majke o kojoj su pisali u prošlom broju . Ta hrabra majka je ponešena snagom vjere dozvolila da joj umre kćer jer kao pravi Jehovin svjedok nije dozvolila da njenom djetetu daju transfuziju krvi . Alo ? Ona je zbog nekog posranog fanatizma i vjerovanja u neke nebeske sile za koje nitko ne može potvrditi da postoje dozvolila da joj umre dijete !!! O dragi moji Jehovini svjedoci i njima slični ! Jahve , preobraćenja , Kule stražara , Probudite se... Sve je to divno i krasno , ali pomirite se sa činjenicom da ste najobičniji duševni bolesnici svi koliko Vas ima . I još nešto ! Ako taj dragi Bog ( ili Bogovi) postoje ,zašto dozvoljavaju da se u njihovo ime ljudi već dvije tisuće godina kolju do istrebljenja ? Sad bi meni glasnogovornik Jehovinih svjedoka sve lijepo i stručno objasnio , a ja bih mu samo poručio :''Dabogda ti trebala transfuzija !'' |
- 19:59 - Komentari (1) - Isprintaj - #
subota, 09.10.2010.
NIKAD ISPRIČANA PRIČA IZ 2. SVJETSKOG RATA
|
'SPIG'-ove OTOČIĆANSKE ŠTORIJE - 2 U 'SPIG'-ovoj antologijskoj epizodi pod nazivom 'NAJJAČA USTAŠKO PARTIZANSKA PJESMA SVIH VREMENA' lijepo smo iznijeli stav većine normalnih Hrvata o vječitom natezanju oko ustaša i partizana . Za one koji nisu čitali ( sram ih bilo !) reći ću da taj stav zvuči otprilike ovako : Boli me kurac ! U današnjem izdanju slijedi jedna anegdota o osobi s kojom , nažalost , nikad neću moći sjesti i popiti bevandu , a tako bi htio . To je moj – pokojni djed ! Kad bi o svojim djedovima pisao neki pripadnik hrvatske književne elite iz DHK-a čije se knjige prodaju u 'LIDL'-u po 9,99 kn ili pak kad bi o svojim djedovima pisao neki sastavljač hrvatskih udžbenika ili oni pjesnici u čijoj lirici uživaju samo babe koje u 'Slobodnoj' čitaju jedino osmrtnice onda bi se sigurno raspisali o 'žuljevitim rukama', 'sijedoj kosi' ,'dizanju u zoru ' , 'grbavoj škini' i sličnim sterotipnim glupostima . Dosad ste vjerojatno uočili da je 'SPIG' bar šest stepenica iznad dotičnih piskarala pa će i priča o mom dragom djedu biti drukčija . Znači rodio se , živio i umro kao siromah , ali cijeli život se sprdao sa svima na tako originalan način da se njegove izjave citiraju i dan danas . Npr . kad bi netko zabrinuto rekao da je poskupilo brašno on bi samo odmahnuo rukom i rekao : ''To nek' se poidaju oni ki ne znaju di će sa šoldima , nama je isti kurac !'' A sad slijedi priča : U vrijeme kad je pionir prodaje hrvatskih nekretnina velikodušno dao talijanskim fašistima Dalmaciju , Istru i otoke ,mog djeda je dopalo da i on ide malo s partizanima u šumu . Za razliku od velike većine pravih muškarčina on se , kao i svi mi ostali normalni ljudi, smrzao od straha , ali na moju veliku sreću dopalo ga je , poput velike većine današnjih lažnih invalida Domovinskog rata , statiranje u pozadini pa i nije bio u nekoj većoj životnoj opasnosti. Čuvali su neke zarobljene Švabe koji su trebali poslužiti za eventualnu razmjenu , na smjene čuvali stražu i slušali tutnjavu u daljini . I tako su prolazili dani sve dok jednog dana jedan Švabo nije uspio pobjeći . Hrabri partizani su zgrabili puške i dali se u potjeru za mrskim okupatorom koji se sakrio u neku napuštenu kamenu kuću i unutra tiho jecao : ''Oh mein Gott, oh mein Gott…'' Kuća je bila u tren okružena sa svih strana , a mog djeda je dopalo čuvati onu stranu kuće iza koje je bila gusta šuma . Švabo je išao na sve ili ništa i vidjevši mog djeda jednostavno iskočio kroz prozor i , onako nenaoružan potrčao prema njemu . Pogledi su im se susreli i dok bi ga svaka prava muškarčina onako nenaoružanog napunila olovom djed je vidio da se ovaj usrao u gaće od straha i tad mu je puškom dao znak da bježi u šumu i rekao :''Biži ,biži ća ,ovi su ludi ! Ovi će te ubiti!'' Švabo je potrčao u čudu , a djed par trenutaka kasnije ispalio rafal u zrak : ''O , mater ti jebem , da ti jebem …'' Kad su njegovi drugovi dotrčali Švabe više nije bilo , a djed je zaglumio bijes zbog vlastite smotanosti… Ova priča je idealna podloga za filozofske rasprave ! Devedesetogodišnji nosioci partizanske spomenice sa dva zuba u ustima bi rekli da su svi tako reagirali Tito i partizani nikad ne bi izvojevali slavnu pobjedu o kojoj su se pola stoljeća pisale pjesme i snimali filmovi , a ja bih im na to odgovorio da bi oni izvojevali moj kurac da stanoviti austrijski soboslikar s brčićima nije odlučio napasti Rusiju i da Jenkiji nisu sravnili sa zemljom Hirošimu i Nagasaki . Ostale komentare prepuštam Vama , ali ostaje činjenica da mi je žao kao psu što nikad više neću imati priliku sa svojim djedom popiti bevandu… |
- 20:54 - Komentari (1) - Isprintaj - #
utorak, 05.10.2010.
KO NE KLIKNE , KO NE KLIKNE , PRAVO-SLAVAC JE !
|
Svi znamo da i dan danas HRVATINE ČESTO SPOMINJU POGLAVNIKA, a pri tom im je potpuno sporedno to što HRVATSKOG ČOVJEKA STALNO PLJAČKAJU. Uglavnom, većini junaka današnje epizode je HIGIJENA – ČESTO STRAN POJAM, a osim toga HUMOR ČESTO SHVAĆAJU POGREŠNO. Kad se ujutro probude prvo se natuku HLADETINE , ČVARAKA , SLANINE , PANCETE, a nakon toga HOĆE ČAŠU S PELINKOVCEM i zbog toga ćete ih vidjeti kako HODAJU ČESTO SASVIM PIJANI, a nerijetko HODAJU ČESTO S PALICAMA dok po centru Zagreba HVATAJU ČETIRI STOTINE PEDERA. Srećom , za većinu Hrvata oni su HODAJUĆI ČOPOR SLABE PAMETI koji kad ogladni dođe doma i vikne mami : HOĆU ČETIRI SARME – PODGRIJANE A navečer , na pevaljki dižu ruke na srpske pesme i viču HARMONIKUUU ČUJEEEM , SRCEEE PUUUCAAA… Ako kojem slučajem i postanu politički važni najčešće HONORARNO ČISTE SABORSKO PARKIRALIŠTE A njihova najstrože čuvana tajna je da njihov član HRVOJE ČEŠKA SVOG PRIJATELJA i ne samo to već mu HEMEROIDE ČAČKA SREDNJIM PRSTOM al' ovo zadnje, molim Vas, nemojte nikom reći… RIJEČ UREDNIKA Ovi jeftini pljuvački štosevi mi se nikad nisu previše sviđali , ali kako drukčije reagirati kad u 'Latinici' vidiš mladog nacista kojem su jedan od najvećih problema države u potpunom rasulu - pederi . Da bi stvar bila još smješnija kao poželjan model kršćana i Hrvata nudi one klipane u spitfajerici kojima , iako imaju 30 godina, mama još uvijek daje novac za cigarete . Sad će Vama Vaša oaza zdravog razuma -'SPIG', objasniti sve da ne bude više zabluda na ovu temu! Znači , poznam jednog nastranog tipa koji na tako vulgaran način potencira priče o ženskim sisama i guzicama da se iz aviona vidi da je homoseksualac . Iako je prevalio pedesetu ozbiljno sumnjamo da je–djevac Slična stvar je i sa radikalnim homofobima ! Ako ste gledali jedan od najboljih filmova svih vremena ''American beauty'' Sama Mendesa ( Vrtlog života ) vjerojatno Vam je u sjećanju ostao lik starog vijetnamskog veterana koji se od svega u životu najviše užasava pomisli da mu sin postane hašišar ili homoseksualac . Tijekom cijelog filma ga toliko tlači s time da ovaj , kad je pritisak postao neizdrživ, zajedno sa susjedovom malom zauvijek bježi od kuće . Ovaj sav slomljen dolazi do susjeda ( Kevin Spacey u ulozi života ) i onako očajan ga - poljubi u usta ! Mislim da slično vrijedi i za hrvatske homofobe jer ne možeš ti patološki mrziti nekog samo zato što je drukčiji , a pri tom ti ne čini ništa nažao . Nacionalisti se npr. međusobno mrze jer imaju potpuno iste prizemne i ograničene poglede na svijet zbog kojih u konačnici najebe normalan svijet! Isto vrijedi i za nasilje na stadionima ! Uopće me ne bi čudilo kad bi se ispostavilo da većina najradikalnijih homofoba najprije mrze sami sebe jer im se izuzetno teško pomiriti sa činjenicom da im srce zalupa brže kad pomisle na topli i vlažni muški šupčić! A nakon toplog vlažnog šupčića Vas podsjećamo da se bliži stota epizoda koja će ponuditi nešto neviđeno otkad je blogova u Hrvata ! |
- 19:26 - Komentari (3) - Isprintaj - #
subota, 02.10.2010.
PRIČA O ZLATNOM PRČU
|
Koja je najbrža morska životinja ? Prč na penti ! Prije nego objasnimo ljudima iz unutrašnjosti što je to prč ( kako bi i oni mogli uživati u ovom starom , dobrom vicu ) slijedi jedna anegdota : Jedan purger je , nekoć davno , čuo Oliverovu pjesmu 'Piva klapa ispo' Volta' i zbunjen tekstom zapitao frenda :''Kužim kaj je klapa i kaj je volta , al' kaj mu to dođe Šolta ?'' A sad slijedi objašnjenje riječi 'prč' ! Prč (od franc. riječi –' le prtcheaux '– čita se:le phčo) je mali muzgavac sličan hobotnici izuzetno male ekonomske vrijednosti . Kao zamjenu za pravu hobotnicu često ćete ga , dobro začinjenog , naći u raznoraznim salatama od plodova mora , a u restoranima će Vam biti uredno naplaćen kao da ste jeli pravu hobotnicu . Prč je zatim sinonim za sirovu jebačinu ( npr. 'Nije puno pametna , al je dobra za prč !' ili 'Sinoć sam na zadnjem sicu od Lade poprčio Radojkinu stariju sestru' ) Prč je također istoznačnica za čovjeka izuzetno bogatog seksualnog života, a i poštapalica kad prijatelju želiš razgaliti dušu (npr. 'Diiii siiii,prču stari ?') Sad kad smo razjasnili nedoumice oko značenja riječi 'prč' red je da krene i današnji 'SPIG'-ov serijal .( Ah, da ! Penta je vanbrodski motor !) Posvetit ćemo ga anegdotama sa ovog mog lijepog otoka čija je osnovna karakteristika najveći broj opičenih ljudi po kvadratnom metru u cijeloj Hrvatskoj ! Koliko god Vi mislili da je upravo Vaše mjesto zaslužilo takvu laskavu titulu ja Vam u ime uredništva 'SPIG'-a garantiram da sam u pravu . Nakon uživanja u čitanju tih anegdota vidjet ćete da osim mora , plaža , sisatih Čehinja ( za prč ), brodova , praznih plastičnih boca , lučica , maslina , Konzumovih dućana , sunca , povraćanja u praskozorje , lavande , droge , slanih srdela i klapskog pjevanja tu ima još svega i svačega . Prva priča bit će totalno ludilo kao i obično ! ''SPIG''-ove OTOČIĆANSKE ŠTORIJE - 1 PRIČA O ZLATNOM PRČU Ka i svake zime mnogi judi u mom mistu ne mogu o' sriće dočekati ka će vejača radi poklad . Skupe se pokladni odbori , od slame se napravi Jure , krenu šarene povorke , u domu kulture organiziraju se fešte i tako to…sve pršti o' pisme i veselja… Ninđe, popi , teletabisi , svemirci , švapski vojnici , Arapi , časne , miki mausi , hitleri , spajdermeni …sve pijano ! Pokladni odbor mog mista je tako jedne godine odlučija uvesti priznanje za 'Prča godine' . Kandidatov za tu prestižnu nagradu je bilo kol'ko ti srce 'oće , a izbor je pa' na jednoga našega čovika ki je po života proveja u Americi . Preša je šezdesetu , familju je ostavija u Kaliforniji , a on se lagano gladi po drobu , uživa u američkoj penziji i cili život mu se sveja na pijanke i zajebanciju . Pravi dalmatinski Amerikan drim… Da bi sve bilo po pe-esu jedan od članova pokladnog odbora je ulovija pravog prča , stavija ga u duboko, a dan kasnije ,onako poleđenog, zalipija na malo postolje i poštrapa zlatnim sprejem tako da se sija ka pasja muda . Oscar je za 'Zlatnog prča' bija mala beba . Sala je ka i svaki put bila puna ka šipak i svi su nestrpljivo čekali ka' će proglašenje . Kad je Amerikanac čuja da je upravo on dobitnik , ponosno se popeja na binu , preuzeja pehar (…) i posli toga opleja po gemištima ka nika' do tad . Tribalo je proslaviti jer ki zna dal ćeš ika više u životu biti Zlatni prč! Ka je fešta skončala ,naš Amerikanac se nekako ka bućica u fliperu dovalja do kuće i onako u dimu stavija svog 'Zlatnog prča' u regal . Lega je u posteju i ni ga tribalo puno ljuljati da zaspe… Ujutro se diga i izaša vanka jer ima li šta lipše za otrizniti se od Pana o' po litre u osam i kvarat ? Kad se , ko zna kad, vratija doma , prvo ga je još s vrat zapahnija neki smrad. Nisu bičve , nisu postoli , nije krepana maška , nije u ništa ugazija ,a smrdiiii da ne moreš o' gada! Bacija je pogled u regal , a tamo je još uvik stajalo malo postolje na kojem je pisalo 'Prč godine' …. .samo je falija – prč ! Spustija je pogled i na najdonjoj skanciji vidija neku gnjaškavu hrpicu koja je smrdila ko kužna bolest . Prč mu je malo kliznija… POUKA : Nikad ne ostavljajte zaleđene muzgavce u regalu na sobnoj temperaturi ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ I još nešto za kraj ! 'Seks , politika i gospodarstvo' uskoro slavi svoju stotu epizodu !!! Za to obljetnicu pripremili smo pravi urnebes pa ostanite uz nas jer garantiramo da ćete se križati lijevom i desnom uz komentar : '' Jeb'o me Čobanković , ovi definitivno nisu normalni !'' |