SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 27.06.2010.
REVOLUCIONARNI ČAJ ZA MRŠAVLJENJE OD MARIHUANE
|
Sve je počelo a long time ago s onim bosanskim probisvijetom atraktivnog nadimka Mr. Džirlo . Dotični gospodin je putem agresivne reklame priglupim samoupravljačima od Vardara do Triglava uvaljivao onaj isti kineski šrot koji sad kupujewmo u dućanima 'Sve po 8 kuna'. Nakon njega se pojavio 'stomak eliminator' (trbuh odstranjivač) u kojoj smo 16-17 puta dnevno gledali kako devojke vežbaju uz onu legendarnu temu ''The race'' grupe ''Yello''. A onda je ta zvijer toliko mutirala i danas imamo razno razne licencne TV shopove u kojima blago retardirani white trash nudi gnjeckalice , sjeckalice , gnjaškalice , traškalice …normalno , uz garanciju vraćanja novca ako je mušterija nezadovoljna proizvodom . Pretpostavljamo da razgovor između prevarenog kupca i bezobrazne tvrtke izgleda otprilike ovako :-Slim professional commerce , izvolite ! -Dobar dan ! - Dobar dan ! -Zovem iz Barbarige . Kupio sam ovaj vaš prašak za mršavljenje , ali umjesto gubitka 20 kilograma u dva tjedna ja sam dobio krvave proljeve pa bih želio svojih 299,00 kn nazad . - Odjebi i nemoj nas više zvati ! (zalupljena slušalica ) U današnjoj epizodi 'SPIG-ov' odjel za komercijalne djelatnosti predstavlja nešto novo na tržištu – revolucionarni čaj za mršavljenje načinjen od plemenite kubanske marihuane . Na početku spota idu kadrovi u kojima magistar Đapić igra košarku , potom Čobanković na plaži itd…itd… Kreće glas u off-u : '' Debeli ste kao svinja ? Ne vidite svoj penis dok mokrite? Pupak vam izgleda kao razvodna kutija od utičnice ? Oznojite se od dnevnog boravka do zahoda ? Vašim problemima došao je kraj ! Najnoviji čaj za mršavljenje načinjen od plemenite kubanske marihuane dok kažete : ''Šeks !'' Potom počinju kadrovi marihuane visoke preko 3 metra , a kolega i ja obučeni u liječnike pričamo o tome kako je čaj izuzetno učinkovit , pokazujemo neke grafikone , a iza nas stoje naoružani dileri u maskirnim uniformama sa strojnicama oko vrata . Pošto smo ukorak s vremenom odabrali smo prigodnu pozadinsku pjesmu u spotu a to je ''A kind of magic'' grupe ''Queen''. Na kraju se pojavljuje izjave zadovoljnih kupaca koji su dobili 200 kuna da malo lažu u kameru . Zlatica Š.,Andrijaševci (44), domaćica Čaj za mršavljenje od marihuane pijem nekih šest mjeseci . Nisam smršavila , ali nema veze . I na samom kraju kreće jedinstvena ponuda u kojoj vreću od 50 kg ovog čaja umjesto dosadašnjih 60 000 eura možete dobiti za nevjerojatnih 45 000 eura . |
- 09:42 - Komentari (1) - Isprintaj - #
ČUDESNI SVIJET ANAGRAMA
|
Danas sam dobio inspiraciju za još jedan antologijski tekst. Ti se , uredniče bloga, ne zamaraj previše jer je ovo predobro da bi ti bilo zanimljivo . Temu današnje epizode u cjelosti posvećujem – anagramima . Nekoć davno , i sam sam se bavio ovom najluđom granom enigmatike i sastavio (po mišljenju mog kolege ) najbolji hrvatski anagram svih vremena . Objavljen je u enigmatskom magazinu 'Kviskoteka' u ožujku 2001. i iako je prošlo skoro cijelo desetljeće i dan danas sam ponosan na njega i poklonit ću Vam ga od gušta . VLADIMIR ŠEKS – LEŠ DRMA VISKI I dan danas me čudi kako je uredništvo objavilo ovako nešto , ali me zato ne čudi zašto nije ušao u konkurenciju za anagram godine . U nastavku pripremite čašu finog crnog vina i malu smišnu cigaru , a 'SPIG' će Vas provesti kroz čudesni svijet anagrama . Većinom su iz 'Kviskoteke' , a nešto je skinuto s net-a . U svakom slučaju , autore ovih remek djela pozdravljamo od srca , a Vama želiom ugodnu zabavu . Ali najprije jedan mali reklamni spot ! (uvodna ambijetalna glazba) GLUPI STE ? IMATE 35 GODINA , A JOŠ NISTE U MIROVINI ? DOMOLJUB STE , A OBOŽAVATE RAZBIJATI ČAŠE UZ ČETNIČKU GLAZBU ? ZADNJE ŠTO STE PROČITALI JE EPIZODA 'TEX WILLERA' DAVNE 1986? OD PUSTE LJUBAVI PREMA DOMOVINI TEŠKO VAM JE RADITI ? MI IMAMO LIJEK ZA SVE VAŠE PROBLEME ! ''SEKS,POLITIKA I GOSPODARSTVO'' – PRVA HRVATSKA UDRUGA ZA BESPLATNO PROMICANJE INTELIGENCIJE ! ------------------------------------------------------------------------------------------------- A nakon reklama počinjemo… AMERIKA I ENGLESKA Za početak ćemo predstaviti par mojih favorita s engleskog govornog područja : APPLE MACINTOSH – LAP TOP MACHINES HARLEY DAVIDSON MOTORCYCLES – VERY COSTLY OLD ROAD MACHINES MADONNA LOUISE CICCONE – ONE COOL DANCE MUSICIAN ORAL STIMULATION OF THE PENIS – FELLATIO'S PROTEINS IN A MOUTH FEMALE GENITALS – FELLAS EAT MINGE EX YU A sad - šow ! Našim istočnim susjedima ova enigmatska disciplina ide jako dobro . SEKS DEVOJKA SA DUPLERICE – POSLE KURCA JEDVA IDE DEVIČANSTVO – VIVA ČEDNOST ! DESNA RUKA – U , NADRKA SE ! KANTRI PEVAČICA – VATRENA PIČKICA POLITIKA BALKANSKO POLUOSTRVO – OBLAST S PUNO KRVOLOKA BALKANSKI NARODI – NAKARADNO BLISKI EVROPSKE INTEGRACIJE – SVET JE I VAN GRANICA BOSNA I HERCEGOVINA – GRANICE NOVIH SEOBA GOSPODARSTVO FILOVANA PAPRIKA – PRAVA I FINA KLOPA SUVIŠNI KILOGRAMI – ONI MI SKRŠILI VAGU POLOVAN AUTO – AU, OTP'O VOLAN ! HRVATSKA I za kraj , normalno , pregršt domaćih uradaka podijeljenih u nekoliko kategorija . ŠPORT LUKA MODRIĆ – DRKAM OLIĆU GARI KASPAROV – IGRA K'O SPRAVA DIEGO MARADONA – ADIO , NEMA DROGA ! HRVATSKA NOGOMETNA REPREZENTACIJA – MANAGER JE ZA PETSTO CRVENIH KARTONA FILM PETAK TRINAESTI – ASTI , TRTE , PANIKE ! AMERIČKA PITA – AMATER I PIČKA NEDODIRLJIVI – DIVLJI DE NIRO POSLJEDNJI TANGO U PARIZU – TO GUZI USPALJENI PRDONJA GOSPODAR PRSTENOVA – SPOROST PRAVEDNOGA GLAZBA BIJELO DUGME – JEBIMO UGLED ! LIPE CVATU – CIPELA U TV! NE DIRAJTE MI RAVNICU – NE VRIJEDI MU NARICAT' ! NEMOJ SE UDAVATI – TO , JASMINE , UDAVE ! LIPOTE GLADAN , LJUBAVI ŽEDAN – NAPALJEN TEDI ŽVALI BULDOGA POLITIKA SLAVKO LINIĆ – KILAV SLONIĆ BORISLAV ŠKEGRO – VOL SA ŠIROK BREG OBRAD KOSOVAC – ODBORSKA OVCA OLOŠ VELJKO KADIJEVIĆ – 'KO JE VEĆI DIVLJAK ? NOVINSKI NASLOVI ORALNI SEKS DOKAZ ISTINSKE LJUBAVI – BOS SELJAK SVAKI DAN ZINE U KLITORIS VLADA NEĆE DO KRAJA ODRADITI MANDAT – DAN I NOĆ KRADE , A TADA TVRDI DA JE MALO NAKON SVAĐE MALO SAM POLUDIO I IZGUBIO SE – DAMI POLOMIO SUĐE , NAGUZIO VLASNIKA SOBE LUDE KRAVE STIGLE DO SLOVENIJE – SUSJEDOV VOL GLEDA TELE I RIKNE E , moj uredniče….. |
- 09:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #
nedjelja, 20.06.2010.
NASTRANI VODIČ KROZ ŠETAČE KOŽICE
|
Današnja epizoda je u cijelosti posvećena bolesnicima . Psihičkim , normalno . Iako će onaj tko se prepozna u tekstu kategorički tvrditi da on nije bolestan mi ćemo ovim drugima koji će se od srca nasmijati prepustiti da sami ocijene njegovo duševno stanje. Da bi uspješno sastavili današnju priču trebaju nam slijedeći pojmovi : Zgodna jebozovna Čehinja, kafić, ulica, Ricardo, Sven, Grgur, Livio, Tješimir, Radojica i Matjaž (duševni bolesnici), kolega i ja. A sad počinje priča ! Jedno ljetno jutro kolega i ja sjedimo u kafiću , a za susjednim stolovima rasuto sjede duševni bolesnici . U jednom trenutku ulicom pored kafića prolazi zgodna Čehinja u žutom kupaćem kostimu (cca 25 godina). Duga smeđa kosa,lijepo pravilno lice,velike sise,čvrsta guzica,duge lijepe noge i roze šlape za plažu. Miriše na neko fino ulje za sunčanje i lagano liže sladoled . Kao i većina normalnih muškaraca kolega i ja prestajemo čitati novine i upućujemo bezobrazne misli u njenom smjeru . No , vrlo je interesantno što u istom trenutku misle duševni bolesnici . Idemo redom ! Nekrofil Ricardo je doživio snažnu erekciju pri pomisli koliko bi ta djevojka bila zgodna da je šest dana mrtva . Dirao bi joj kosu i ljubio hladno čelo . Zoofilu(ili tako nekako) Svenu je srce zakucalo brže i toliko se napalio, ali mu je jako krivo zašto ta djevojka nije koza.Digao bi joj rep i opalio bi je tri puta zaredom , a ona bi meketala na češkom . Kad ju je vidio pedofil Livio nije mogao vjerovati svojim očima i odmah je pomislio :''Kad si sad tako zgodna kakav si komad tek bila sa šest godina…mmmm'' Tu je i sadist Grgur koji bi maloj na kičmi slomio bejzbol palicu i pri tom onanirao , dok se mazohist Tješimir zaljubio na prvi pogled i došlo mu je da skoči pred nju , izjavi joj ljubav i pruži čeličnu četku s molbom da mu je gurne u anus . On to inače radi samo kad se stvarno zaljubi . Radojica pak nije mogao skinuti pogled s njene sočne guze i u glavi mu se vrtjela slika kako taj anđeo sere po njegovu licu , a potom razmazuje govna po njegovim prsima i slatko se smiju . Zadnji duševni bolesnik je Matjaž . On nije mogao skinuti pogled s njenih preslatkih nogu i u glavi je vrtio film kako mu netko u velikoj kartonskoj kutij donosi njene iznošene i znojne tenisice koje bi on njušio i njušio i njušio…. Eto bio je to mali vodič o nastranim šetačima kožice kojima ništa ne znači najljepša narodna poslovica svih vremena koja kaže : Pizda je centar Svemira ! |
- 18:20 - Komentari (1) - Isprintaj - #
MALI ESEJ O GLUPANIMA I NJIHOVIM MAJICAMA
|
Split početkom srpnja… Štekati puni kao šipak . Lijepe žene prolaze kroz grad . Debeli njemački turisti u šarenim košuljama . Mladi neradnici na skuterima . Suncem obasjana riva . Ma, prava rajska razglednica … I onda se odnekud pojavi par momaka u 'Dinamovim' dresovima . U biti ne izgledaju opasno, ali imaju nezgodan 'dress code'…Nakon manje od dvije minute eto ti oko njih 'Torcide'…prvo počinje pičkaranje , zatim naguravanje i na kraju lete stolice i …adio , mediteranskoj idili ! Prvo pitanje glasi : Što su loše napravili dečki koji su u tuđem gradu izrazili privrženost voljenom klubu ? Ništa ! Da li su 'Torcidaši' u pravu kad su ih napali ? Nisu ! Da li su ,prema tome, BBB-i zaslužili batine ? Jesu , i to duple ! Pošto smo odavno ustvrdili da je u ovom jadu od zemlje agresija postala nešto sasvim uobičajeno i da je frustracije zbog vlastite nesposobnosti ,besparice i nejebice najlakše riješiti tako da nekom razbiješ glavu metalnom šipkom ritualno oblačenje 'Dinamovog' dresa u Splitu ili 'Hajdukovog' u Zagrebu je jedan blaži oblik mentalne zaostalosti . Uzmimo radikalniji primjer ! Zamislimo da se po bilo kojem hrvatskom gradu prošeće neki srpski ultradesničar (tzv. četnik) u majici na kojoj je Slobina slika i četiri ćirilična slova 'S', a na leđima piše neka protuhrvatska parola. Normalni, prosječni građani će se praviti da ga ne vide iako će im njegova pojava njegova pojava itekako zasmetati . Oni malo ekstremniji će ga napasti i sasvim opravdano isprebijati kao vola u kupusu. A oni još malo ekstremniji bi ga mogli opravdano probiti nožem . Zbog čega opravdano ? Pa zbog toga što , isto kao i navijači s početka priče, on nije obukao tu majicu da bi istakao ljubav prema domovini i da bi s nama podijelio svoja politička uvjerenja . Osnovni razlog tog njegovog postupka je bolesna provokacija i jaka želja da bude proboden nožem . A ako još uvijek postoji neki dobroćudni i blentavi navijač npr.'Dinama' (jebi ga,ipak sam Dalmatinac) kojem nije jasno u čemu je problem i zašto je izgubio 3 zuba 'SPIG' će mu dati savjet : Kad drugi put odeš u Dalmaciju obuci majicu sa nekim od slijedećih veselih motiva : -CROATIA -JUST DO IT ! -dres hrvatske reprezentacije -BRUCE LEE u skoku -THOMPSON – E,MOJ NARODE ! -Plitvička jezera -U2 itd…itd… Ako obučeš sporni dres dobit ćeš batine od neiživljenih budala i nekom normalnom će prisjesti jutarnja kavica u omiljenom kafiću… |
- 18:19 - Komentari (1) - Isprintaj - #
četvrtak, 03.06.2010.
NAŠE MALO MISTO (hardcore verzija)
|
Sinoć je u uredništvu 'SPIG'-a bilo burno ! Kolega je , iznerviran , lošim prijemom naših tekstova, počeo bacati papire po redakciji te se okomio na mene i rekao da nije ni čudo da nas nitko ne čita kad u vrijeme ju tjuba , fotošopa , raznih čiči mići smajlića , sličica i sl. jedino mi imamo demode blog koji izgleda kao ruska kuharica iz 1955. Budući da je on kompjutorska generacija razumijem njegov bijes i želju za promjenom, ali pošto sam ja, ipak, stariji od njega uspio sam mu objasniti da će sadržaj uvijek biti puno važniji od forme . Što vrijedi Luki Bebiću da je onako lijep kad … U današnjoj epizodi reći ću Vam jednu svoju teško ostvarivu viziju . Nekom je životni san novi auto , nekom stan , nekom okončanje grča u desnoj ruci zbog preduge samoće i pronalaženje žene sa funkcionalnom vaginom , nekom dobiti na kladionici , nekom upoznati Jadranku Kosor (e, taj ima stvarno super san !) , nekom prestati lokati… Budući da u svom imenu imamo i riječ 'gospodarstvo' naša vizija je usko vezana uz tu riječ . Dakle ,moj san je u nekom malom primorskom mjestu otvoriti - sexy shop. Pravi , pravcati sexy-shop ! Podigla se gusta magla, dan se budi , galebovi klikću , gajete lagano klize po bonaci ,pospani ljudi piju svoju prvu kavu , a ja otvaram svoj dućančić . S lijeve strane je konoba 'Maslina' s desne strane mala suvenirnica 'Nada', fast food (kamp-kućica) 'Hollywood' , a u sredini ljubičasti izlog pun baterijskih udova , PVC mačkica ,sado mazo pribora, porno DVD-a , kuglica , kremica , Britney Spears lutki na napuhavanje… Ime dućana , pa ne znam …sexy shop 'Srdelica' ! Babe se križaju lijevom i desnom. Ujutro , kao i svako drugo jutro, metem govno koje je netko posrao ispred ulaznih vrata, a onda sjednem na klupu i čekam kupce . Svira lagani house… 'Vrag ti sriću odnija , tebi i ka' si doša u naše misto !', viče baba s rive , a meni dolazi dostava . Uzimam kutiju i kontroliram po otpremnici gumene šupke 'Hot de luxe' koji su upravo stigli . Na onu prošlu turu sam imao reklamacije jer su samo vibrirali, a nisu grijali . Ovi će biti dobri jer u imenu imaju 'Hot', ali su 150 kuna skuplji . I evo prve mušterije ! Stari Šime u mornarskoj majici parkira biciklu i na volanu mu visi najlon pun ribe :''Mali , dobar ti je oni film s Terezom ča si mi proda , tresa san ga do ponoća. Jutros san se jedva probudija za poć' dignit' mriže. Ja se sićan kad je ta Tereza pivala 'Nima Splita do Splita', nije ništa ostarila . A koju lipu guzicu ima…'' ''Nije Van to ta Tereza ,šjor Šime,ovo je Tereza Orlowska,'' viče barba Mate s rive . Dolazi šjor Roko sa ženom u crnom šudaru i gledaju japanske kuglice . ''Mali , oš mi zapisati u zadaću ove kuglice dok ne dojde penzija ?'' ''Hoću ,barba Roko,ali oprezno da baki Mariji ne stane srce .'' ''Vrag crni će joj bit', spasila se otka' si otvorija butigu . Jebemo se ka' maške…'' I tako bi moj mali dućan donio sreću u to malo misto . Umjesto zlobe , ogovaranja , zavisti , podmetanja svi bi se sisali , trljali , jebavali , lizali , pušili , svršavali po sisama , grickali jaja i bradavice , a prvi put u povijesti babe ne bi bile iste kao kvočke jer kvočke , za razliku od baba , mirno sjede na jajima. I za kraj primite puno pozdrava od sexy shop-a 'Srdelica' i 'SPIG'-a sa bloga koji je dizajniran kao ruska kuharica iz 1955… a takav će i ostati ! |