SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 30.05.2010.
IZLAZ IZ OVE SITUACIJE JE NA RUPI I PASJAKU
|
Bliži se Svjetsko prvenstvo ... Bez naših… Pošto su to,nažalost, jedini preostali trenuci u kojima nacija diše kao jedan u današnjoj epizodi ćemo probati objasniti zašto smo tu gdje jesmo . Odnosno nigdje ! Sjećam se Europskog prvenstva od prije par godina i one kurčeve sreće s Turcima . Do te večeri ulice su se šarenile od kockastih dresova i onih smiješnih zastavica na prozorima automobila . Meni je ta euforija uvijek bila blesava , ali u biti nemam ništa protiv . Dapače ! I onda se dogodio taj peh s Turcima i sve je propalo . Jedan moj dragi prijatelj je , bez obzira na sve , i dalje nastavio voziti zastavicu na autu da bi ga nakon 2-3 dana jedan poznanik ( inače skroz OK čovjek ) zapitao :''Šta će ti ta zastavica na autu kad smo ispali ?'' I to je srž svega ! Hrvati smo ! Najjači smo na svijetu dok netko drugi pobjeđuje u naše ime , kad taj isti kiksa - ubij ga , zgazi ga , poseri ga , zabij mu nož u leđa ! Drugi primjer je srebro Blanke Vlašić na Olimpijadi i dan žalosti u domovini . Cura iz tamo neke Hrvatske osvoji drugo mjesto u konkurenciji najboljih od najboljih i umjesto da pijemo i pjevamo do zore mi kupujemo konop za objesiti se na prvu slobodnu granu . Taj kompleks da moramo biti prvi , jedini , najbolji , a u biti tonemo sve dublje i dublje nas je doveo tu gdje jesmo . Odnosno nigdje ! Prvi na svijetu smo jedino u pasivnosti ! Gazi ,brate mili ! Seri mi po glavi ! Odnesi mi sve ! Imaš moj glas ! Kratka povijest tog našeg stanja izgledala bi ovako : Narod bira vlast………………………………………… Narod pjeva Vlast laže……………………………………………………Narod šuti Vlast laže i krade………………………………………… Narod šuti Vlast laže , krade i rasprodaje…………………………….Narod šuti Vlast nema što krasti i rasprodavati………………… Narod….. šuti Vlast krivi narod………………………… Narod………………. šuti Vlast vrši sve veći pritisak…………………Narod se buni i ruši vlast Opće veselje , na trgovima počinje termalna obrada mrtvih svinja i volova,alkohol teče u potocima,tamburaši ne staju…Nakon kratkog vremena formira se nova , 'poštena' vlast ,kad ono… Vlast laže……………………………………………….Narod opet šuti Dolazi Mađar i tjera sve u tri pičke materine………………………… - VEGE - |
- 21:12 - Komentari (2) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 24.05.2010.
TUŽNA PRIČA IZ BEČKE ŠUME
|
Johannes je to, jesensko popodne, sjedio na klupi u parku,buljio u vrh martensica i svako toliko potegnuo oveći gutljaj mlakog bambusa iz plastične boce. 'Zašto je život tako posran?',mislio je gušeći u sebi suze koje su same navirale . Osjećaji su se miješali , od gorčine preko samosažaljenja do čistog bijesa . Da mu je netko prije mjesec dana rekao da im se Wolfgang pridružio samo radi uživanja u mirisima muškog znoja i neopranih nogu opalio bi ga šakom u glavu . Ali…to je nažalost bila istina . Najveća rana na srcu mu je bila to što su imali toliko zajedničkih planova za budućnost ; toliko istočnoeuropskog smeća za cipelarenje , toliko zapišanih Romkinja prekrivenih muhama za probosti ih nožem , trebali su potrošiti litre i litre spreja šarajući po U-bahnu grafite u slavu onog austrijskog priučenog soboslikara s brčićima… ''Zašto,Wolgy?'', viknuo je i briznuo u plač , a u tom trenutku se na njega posrala ptica . Scenu koja ga već danima proganja nikad neće zaboraviti . Kao i svaki dan otkad je hodao s Wolfgangom ritual je bio isti . Jutarnje buđenje u podne i pol , navlačenje spitke i martensica i odlazak do Wolgija . Uvijek bi mu nosio neku sitnicu , a ovaj put to je bila VHS kazeta sa snimkom divljeg koncerta neonacističkog punk banda iz Berlina, 'Donaudampfschifffahrtselectricitaetenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft' (u prijevodu – društvo nižih činovnika zaposlenih u glavnom uredu za upravljanje električnim uređajima na dunavskim parobrodima – 82 slova,ne morate brojati ), a kupio mu je i sladoled. Popeo se na treći kat i jedva čekao da goli pogledaju kazetu . Ništa ne sluteći , bez kucanja je ušao u stan . Wolgy-eva mama je trenutno na poslu , a tata leži u zatvoru . Tiho se šuljao po hodniku da iznenadi svog ljubljenog kad odjednom začuje smijeh i uzdahe . Ušavši u dnevni boravak ,zatečen prizorom samo je ispustio sladoled iz ruke i nešto ga je presjeklo . Na trošnom kauču sjedio je Wolfgang kao od majke rođen , a do njega je stajao crnac sa naperenim udom zagasito crne boje kao da ga je cijele noći namakao u Meksičkom zaljevu . Naprama njegovoj i Wolgijevoj kitici taj bat veličine 'poly' parizera je izgledao stvarno monstrouzno . Vidjevši šokiranog Johannesa Wolfgangu je crncov (crnčev?crncev?) ispao iz usta i samo je izustio:''Johann,mišiću moj,objasnit ću ti!'' Ovaj se samo okrenuo i otišao. Cijeli svijet se srušio u trenu . Što mu vrijede originalne tacne iz trećeg Reicha ,što mu vrijedi uokvirena fotografija pokojnog pradjeda gdje stoji zagrljen s dr. Mengeleom , što mu vrijede tolike godine staža i toliko krvavih i isprebijanih auslandera kad mu je ljubav njegova života okrenula leđa. Najviše ga je peklo to što bi mu oprostio da ga je uhvatio sa Židovom , Turčinom , Slavenom ,ili ,u krajnjem slučaju,fuj, s nekom djevojkom , ali da ga Wolfgang Staubsauger siše prljavom crncu – to je stvarno dno. Kako dalje ? Imao je tri opcije . Oduzeti si život , nastaviti svoje besmisleno životarenje ili , treća , najgora opcija ,oprati se , promijeniti čarape i usrane gaće,popraviti zube,pustiti kosu i potražiti si neki posao . Odluka nije bila teška… Jedino je tužno što mu je za par dana na sprovodu bilo tek šačica ćelavih . …a Beč je mirisao na pečene kestene… |
- 21:50 - Komentari (2) - Isprintaj - #
nedjelja, 23.05.2010.
ZAŠTO PROFESOR BALTAZAR NE NOSI JAPANKE ?
|
Japan.Nippon.Zemlja izlazećeg sunca. Harakiri, riža, tehnologija, šlape japanke, sushi, sumo borci, pokvarene Toyote,… Japan je tako daleko da stvarno rijetko razmišljamo o njemu , al' eto, često se imamo prilike susresti s jednim japanskim proizvodom koji ne možeš izbjeći da se okreneš naopako . Pošto je dosad već dokazano da je 'SPIG' vrlo kvalitetna institucija za mlaćenje prazne slame, nemojte se čuditi što ćemo današnju epizodu posvetiti –japanskim mangama . Nekoć davno na programu RAI UNO prikazivani su japanski ,crtići tipa Heidi , Remi ,Astro boy , Mazinga Zeta i sl. Nikad mi nije bilo jasno zašto likovi u tim crtićima imaju onako bolesno velike oči . To je najvjerojatnije neki japanski kompleks jer su njihove oči male i kose i na taj način žele ublažiti taj svoj tjelesni nedostatak . U čarobnom svijetu mangi ima izvrsnih stvari kao što je npr. dugometražni crtić 'Princeza Mononoke'(ili tako nekako) koji sam imao prilike vidjeti, imaju odlične stripove o svim mogućim seksualnim perverzijama, nastranostima, fetišima i sve bi to bilo u redu da nisu stvorili jednu od najblesavijih industrija u povijesti ljudskog roda . Pokemoni , Yu-gi-oh , Gormiti , Bakugani … Autore ovih gluparija tvori tim bolesnih psihologa , scenarista i animatora koji svoj uspjeh temelje na nemoći roditelja kojima puca srce jer svom djetetu ne mogu priuštiti baš sve figurice njihovih omiljenih junaka ( Pokemona je npr. bilo 150 ,mamu im jebem bezobraznu ! ). Kad dijete skupi cijeli kontigent tih plastičnih nakaza obično je kasno jer su u međuvremenu u modi neki drugi junaci ( u biti isti likovi , mačevi , laseri , šurikeni – vidio si jednog-vidio si sve ), ali djetetu je to teško objasniti . Dok čarobnjaci iz 'Pixara' pomiču granice ljudske kreativnosti i zasluženo zarađuju dolare i 'Oscare' na divotama kao što su 'U potrazi za Nemom','WALL-E','Izbavitelji' ili 'Ju-hu-hu' , japanske hijene, kao na traci, izbacuju bedastoće koje bi od djece mogle napraviti buduće 'Farmere' ili stanovnike 'Big brother' kuće . Živo me zanima kako bi mali Japanac reagirao kad bi mu na nacionalnoj televiziji prikazali samo jedan crtić o profesoru Baltazaru . Nema high-techa ,akcije, svemirskih brodova ni robotskih zmajeva ; samo dobrodušni profesor koji pomaže ljudima svojim ludim izumima uz pomoć šarenog stroja ( koji izgleda poput najljepše moguće halucinacije na tripu ). Kad bi se nekim čudom to i dogodilo male ninđe bi vidjeli samo jednu epizodu jer bi sutra ujutro , zbog pada gledanosti , direktor TV kuće (koja se drznula Baltazara uvesti u japanske domove) napravio - harakiri . |
- 11:04 - Komentari (2) - Isprintaj - #
petak, 14.05.2010.
KVIZ – OSAMDESETE
|
GLAVA I Tri ptice lete jedna iza druge . Prva ptica kaže :''Iza mene su dvije ptice.''Druga ptica kaže :''Ispred mene je jedna , iza mene je jedna ptica.'' Treća ptica kaže :''Iza mene su dvije ptice.'' Kako je to moguće ? Odgovor na ovu pošalicu dat ćemo Vam u nastavku današnje epizode posvećenu osamdesetim godinama prošlog stoljeća . Iako smo u tekstu o jugonostalgiji lijepo rekli da nema smisla cmoljiti za prošlim vremenima ovaj put ćemo napraviti iznimku. Pripremite se za još jedno blesavo putovanje u izdanju 'SPIG'-a. Povod za ovaj tekst dobio sam jučer prilikom jutarnjeg ritualnog kupovanja cigareta u omiljenoj trafici . U izlogu iznad moje glave stajala je nova epizoda Zagora Extra pod nazivom 'Hellingen'. Kakav je to bio Proustov kolačić ! Te sam ludosti kao mulac gutao 24 sata dnevno , a ova epizoda je , kao što vjerojatno sami znate , izašla u 'Zlatnoj seriji' br.583 12.10.1981. pod nazivom 'Ikarovo pero'. Luda priča o svemircima koji žele praviti apartmane po Darkwoodu (humor). I zato ćemo današnji kviz posvetiti osamdesetima . Da me neki domoljub pilećeg mozga ne optuži za jugonostalgiju niti jedno pitanje neće imati veze s balkanskim plemenima . Krenimo redom- tri praga – 15 pitanja – 15 blesavih odgovora. GLAVA II 1.PRAG PITANJE BROJ JEDAN Kako se zvao Gargamelov mačak ? PITANJE BROJ DVA Tko je svirao bas gitaru u grupi 'Duran Duran'? PITANJE BROJ TRI Kako se zvala međunarodna organizacija preko koje su se dopisivali mladi iz cijelog svijeta ? PITANJE BROJ ČETIRI Kako se zove Super Mariov brat? PITANJE BROJ PET Što je pisalo na samom kraju odjavne špice mađarskog crtića 'Gustav'? 2.PRAG PITANJE BROJ ŠEST Kako se zove marka automobila kojeg M.J.Fox vozi u 'Povratku u budućnost' i njime putuje kroz vrijeme ? PITANJE BROJ SEDAM Koji Spielbergov film je 1985. bio nominiran za 11 Oscara , a nije dobio nijednog ? PITANJE BROJ OSAM Kako se zvala ona njemačka vokalna interpretatorica koja je 1982. pobijedila na Pjesmi Eurovizije s pjesmom 'Ein bischen Frieden'? PITANJE BROJ DEVET Kako se zove magarac iz serije 'Grizzly Addams'? PITANJE BROJ DESET Tko je ubio John Lennona ? 3.PRAG PITANJE BROJ JEDANAEST Kako se zove najseljačkiji bugi bend svih vremena poznat po tome što su svirali prvi na Live Aidu u srpnju 1985. ? PITANJE BROJ DVANAEST Kako se zove starac iz čuvene španjolske serije 'Dugo toplo ljeto'? PITANJE BROJ TRINAEST Koji je bio naš prijevod emisije 'You asked for it' u kojoj su američke snimateljske ekipe prema željama gledatelja pravile reportaže po cijelom svijetu ? PITANJE BROJ ČETRNAEST Tko je igrao u završnici kupa europskih prvaka kad se u svibnju 1985. dogodila tragedija na Heyselu ? PITANJE BROJ PETNAEST Kako se zovu ona dva kritičara iz 'Muppet showa – dva daleko najjača lika u povijesti televizije ? GLAVA III IZNIMNO DUHOVITI ODGOVORI 1.Azriel ( prva asocijacija na Štrumpfove mi je bio i ostao Vladimir Kočiš Zec budući da je pljunuti Gargamel ) 2. John Taylor (natapirani vlažni san svake tinejdžerice kojem je titulu najomiljenijeg lika s postera skinuo Žera iz Crvene jabuke ) 3. International pen friends ( Sto puta zdravije od svih posranih e-mailova ) 4. Luigi 5. Vege ( najvjerojatnije 'The end' na mađarskom ) 6. De Lorean ( njegova serijska proizvodnja je brzo pala u vodu ) 7. Boja purpura ( patetična američka limunada ) 8. Nikol ( nakon pobjede je postala velika zvijezda i svojom bijelom gitarom , svojim savršenim obiteljskim životom i odanosti tradicionalnim kršćanskim vrijednostima , ova drolja je željela prenijeti poruku ljubavi , mira i dobrote cijelom svijetu . Prije par godina je digla prašinu svojom željom da Severina ne nastupi sa 'Mojom štiklom' budući da da takvoj osobi kao što je Severina nije mjesto na nečem tako čestitom kao što je Pjesma eurovizije . Draga Nikol , radije ti otiđi do susjeda i pogledaj da li je možda koga zatočio u podrumu .) 9. Number 7 . ( skinite sa bespuća međumrežja pjesmu 'Maybe' u izvedbi Thoma Pacea,bit će Vam drago .) 10. Mark Chapman . 11. Status Quo – Rockin' all over the world ( idealan band za britanske HSP-ovce ) 12. Chanketo (odgovor na pošalicu iz uvoda je – Treća ptica laže !) 13. Tražili ste – gledajte .( emisija je prikazivana u periodu kad je na mjesto voditelja kviza 'Brojke i slova' umjesto pokojnog Ivana Hetricha uletjela Vedrana Međimorec .) 14. Liverpool i Juventus 15. Statler i Waldorf .( Ako je slučajno netko u Hrvatskoj znao odgovor na ovo pitanje vodimo ga na večeru ,dobit će upaljač , kalendar i majicu sa logom ' SEKS , POLITIKA I GOSPODARSTVO' , a moći će se i fotografirati s nama .) Jer osamdesete su bile godine… |
- 21:10 - Komentari (6) - Isprintaj - #
S BABOM DŽUNOM U FINALE SVJETSKOG PRVENSTVA
|
Sjedili smo ispred monitora i buljili u snimku prvi put , drugi put , treći put…Iako je prošlo 12 godina nikako se nismo mogli pomiriti s tim ; Šuker daje gol za 1 : 0 ! Vatreni slave ! Nacija je u transu ! Hrvatska je u finalu Svjetskog prvenstva …ali , jebi ga , par trenutaka kasnije Thuram krade loptu i izjednačuje . Tih par trenutaka kad smo bili na krovu svijeta i dan danas je neopisiv osjećaj . Dugo smo mislili ,mislili ,mislili …i dosjetili se ! Baba Džuna ! Zadnji put je bila viđena za vrijeme onog pokolja u Koprivnici i nije nam nešto ni bila previše na pameti … do sad . Uzeo sam telefon i okrenuo broj Sanskog mosta . ''Alo ?'', začulo se s druge strane . ''Baba Džuna , ja sam !'' ''O, isprdak ! Š'o ba sa' pa ti 'oćeš?'' '' Bako ! Zanima nas kako stojite s putovanjima kroz vrijeme ?'' '' Ha , čuj ga ! Pizdin dim, jarane,al' nemaš ti para za to .'' ''A koliko tražite?'' ''Ispo' dvi iljade eura mi se ne da divanit' s tobom , a kamol' š'o drugo .'' ''A ako nabavimo novac?'' ''Opa,bato! Ako skupiš pare putuj di 'oćeš!'' I tako je naš razgovor završio . 2000 eura je bezobrazno velika svota , ali baba nije svjesna da taj iznos za nas ne predstavlja nikakav problem . Ujutro smo nazvali prijateljicu iz Zagreba koja radi u upravi zagrebačkog Caritasa . Budući da smo jako dobri s njom , a čuvamo joj i ključ od apartmana odmah nam je izašla u susret . Poslala je novac i punu kutiju ljetne robe . Tri dana kasnije sjedili smo za stolom u baba Džuninoj kolibi . Plan je bio vatren ! Odjevene u odore francuskih zaštitara stara će nas prebaciti u lipanj '98 na stadion Stad d Frans i to u momentu kada naši dečki slave Šukerov pogodak . Od puste gungule nitko nas ne bi primijetio , a mi bi tad utrčali u hrvatski šesnaesterac iscipelarili Thurama , a loptu šutnuli u tri pizde materine . To bi totalno obeshrabrilo Francuze i naši bi trijumfirali . Uh, što će to biti dobro ! Inače , za Vas koji nikad niste putovali kroz vrijeme reći ćemo samo da to nema nikakve veze sa H.G.Wellsom , Terminatorom i sličnim fantazijama . Postupak je slijedeći : Sjedneš za stol , kažeš babi vrijeme i mjesto na koje želiš otići , a ova u keramičkoj zdjeli napravi duplu elektrolizu , zazove dva tri duha , soba se zamrači , zapadneš u tantričku obamrlost , par sekundi kao da lebdiš i…puf ! Uspjelo je ! Stajali smo na tartan stazi , Tribine su se orile od oduševljenja , naši dečki su grlili Šukera … Ja sam pogledom tražio Thurama , a kolega je zabrinuto gledao pravog zaštitara koji je trljao oči jer mu nije bilo jasno otkud smo se stvorili . Pokušao sam ga oraspoložiti i prijateljski mu rekao :''Le goal a Kroasi , uon boun !'' Ovaj je posegnuo za walki talkijem , a kolega mu ga je izbio nogom . '' Nee, luđače živčani !'', viknuo sam i utrčao u teren . Cijeli stadion je gledao u čudu , a mi smo grabili prema našem šesnaestercu . Thuram se taman spremao ukrasti loptu , ali je kolega bio brži i ispucao je jednim zdravim benkovačkim volejem pravo u publiku . Thuram mu je nešto opsovao na francuskom , a ja sam ga svom snagom probio nogom u testise . Crnac se izvrnuo , a konvoj zaštitara se spremao ubiti Boga u nama . Nije bilo uzmaka ! Pokrili smo glavu rukama i iščekivali početak pendrečenja . Ovaj zaštitar kojeg je kolega udario nogom imao je veliki elektro šoker i htio me uzdrmati njime , ali odnekud je doletio stari dobri Zvone Boban i skočio na njega . Hvala ti , Zvone, to francusko govno nije ništa bolje od onog banjalučkog SUP-ovca s Maksimira . A i Francuzi nam nikad ni nisu bili baš nešto naklonjeni . Cijeli svijet je ovu dramu gledao u čudu ! Dva smotana francuska zaštitara spašavaju hrvatski gol ! Poslije slijetanja čovjeka na Mjesec , Titova sprovoda i Live Aida ovo je bio najgledaniji TV trenutak u povijesti . Spikeri su dramu prenosili bez daha , Thuram je ležao na travi , a Trezegeut mu je dlanom nježno masirao jaja … Nas su okovane s 10 kila lanaca i lokota odvodili s terena , a 'Ožujskoj' su dionice skočile za 20 % . Nije nas bilo strah jer nas je prama dogovoru baba Džuna trebala vratiti u sadašnjost …ALI ! Glupa babetina je u međuvremenu išla vani isprazniti noćnu posudu i vidjela je tri klipana iz Sanskog Mosta kako joj kradu jedre šljive ranke . Bili su to Adnan , Šućro i Džemal . Umjesto da nam spašava živu glavu baba se dala u potjeru za malim divljacima , a ovi su joj , bježeći , dovikivali . ''Ba-ba Džu-na . te-bi tre-ba ću-na !'' Za to vrijeme na stadionu je vladao opći metež . Naši nogometaši su se naguravali sa Francuzima , selektor Blažević je vikao na šefa osiguranja , Vlaović i Jarni su se svađali sa sucem … Nas su zamotane kao dva Hannibala Lectera vodili kroz neki dugi hodnik .Kolega se od straha posrao u gaće , a ja sam počeo plakati . Što ako nas jebaba Džuna zajebala ? Vrijedi li hrvatsko zlato našeg truljenja u zatvoru i bježanja po ćeliji od nekog francuskog lopova – pedera ? Ovaj tijek događaja nam nije bio ni na kraj pameti . Baba je u tom momentu ulovila malog Adnana na kravatu i nabijala mu glavu u stećak . Mali je kroz suze počeo urlati :''Nemoj ,baba , majke ti , neću više nikad krasti !'' Čuvši riječ 'krasti' stara se trgnula . Prva asocijacija na to bila joj je Hrvatska , odnosno , nas dvojica . ''O ,isprci moji , baba zaborav'la na vas !''reče Džuna , nabije Adnanovu glavu još jednom u stećak i otrči u kolibu . Vidjevši s ulaznih vrata duhove kako muku muče s digitalnim signalom na televiziji samo je zaurlala : ''Vraćajte mi ona dva jadnika , jebo vam pas mater !'' I eto ! Otad je prošlo mjesec dana . Drago Plećko i dan danas pokušava objasniti što se zapravo tog dana dogodilo na stadionu . Mi živimo u stzrahu da nas netko ne prepozna . Baba Džuna nas ucjenjuje . Šef francuskog osiguranja je dobio otkaz , a naš ulet je i dalje jedna od najposjećenijih stvari na You tube-u. A što je bilo s vatrenima ? E to je najtužnije od svega . Odmah nakon našeg uklanjanja sa stadiona Thuram im je zabio u dlaku identičan gol . Samo što se ovaj put držao za otečena jaja… Neka pati koga smeta… |
- 21:04 - Komentari (1) - Isprintaj - #
nedjelja, 09.05.2010.
U IŠČEKIVANJU SPASITELJA
|
Pohotne plavokose Šveđanke , Volvo ,Saab ,ABBA , Bjorn Borg , trećerazredni heavy metal , Stockholm …. Ovo su prve asocijacije koje nam padnu na pamet kad netko spomene Švedsku . A što prosječni Šveđanin zna o nama ? Najvjerojatnije malo ili ništa jer sumnjamo da se od pustih svakodnevnih obaveza stigne baviti glupostima . No , njegovom neznanju je došao kraj ! U današnjoj epizodi 'SPIG' će u kratkim natuknicama približiti hrvatsko stanje nacije našim švedskim prijateljima . Raspadom perverzne simbioze balkanskih plemena znane pod imenom Jugoslavija Hrvatska je napokon postala demokratska država . Inače , riječ demokracija vuče korijen iz grčke riječi 'demos' (narod), a pošto cijeli život slušamo izraze 'dužan kao Grčka' ili 'propao kao Grčka', smatramo da je ,u našem slučaju, zemlja porijekla ove riječi sasvim pogođena . Hrvatska , isto kao i Grčka, temelji svoju budućnost na faktorima koje joj je poklonio dragi Bog ( klima, prirodne ljepote , more, sunce ) i na naslijeđu svojih predaka ( kulturne znamenitosti ,većina infrastrukture ). Najtužnije u cijeloj priči je to što su Hrvati izuzetno vrijedan , pametan i sposoban narod , ali da bi te kvalitete došle do izražaja moraju otići čim dalje od svoje domovine npr. kod Vas u Švedsku . Jedan Šveđanin , Danac ili Nizozemac ni po čemu nije bolji od nas samo ima tu sreću da živi u normalnoj državi u kojoj, za razliku od Hrvatske, vrijede normalni zakoni. Baš zbog ove činjenice su mi neshvatljivi njihovi ovisnici svih vrsta koji kao razlog svog jada krive besperspektivnost sredine u kojoj žive. Trebalo bi im prvo slomiti kosti , a onda ih dovesti u Lijepu našu . Nikad više ne bi popili ni kap alkohola . Kao što smo naveli , velika većina Hrvata u dijaspori su cijenjeni radnici ili stručnjaci u svim profilima djelatnosti , a tu ih nitko ne primjećuje . Zašto ? Zato što oni koje vrijede nemaju petlju napraviti revoluciju , ali, doduše,ta revolucija ne bi imala nikakvog smisla . Čemu se žrtvovati za pasivnu većinu koja osim glasovanja za očigledne probisvijete , samosažaljenja i vječitog okrivljavanja nekog drugog za vlastiti jad i vlastitu nemotiviranost ne zna ništa drugo . Ovi drugi koji ništa ne vrijede imaju petlju i to su , dragi švedski prijatelju ,oni koji su upropastili ovaj Božji dar zvan Republika Hrvatska . I zato u ime nekoliko milijuna pizdurina kojima su onih par stotina prosvjednika na trgovima povodom proslave Praznika rada bili obične smiješne budale koji se tu nešto kao bune veselim se danu kad će više doći neko mađarsko , austrijsko , njemačko ili švedsko govno koje će nas postrojiti i reći : ''Dragi Hrvati ! Pošto ste sami bili nesposobni upraviti svojim neprocjenjivim ljudskim , prirodnim i gospodarskim potencijalom od danas ćete raditi ono što vam mi kažemo !'' I točka ! |
- 15:37 - Komentari (2) - Isprintaj - #
utorak, 04.05.2010.
VODIČ ZA MAJKE : KAKO UZGOJITI BUDALU ?
|
Gledajući kadrove ove divlje , nepismene žgadije na maksimirskim tribinama u današnjoj epizodi smo odlučili mladim neiskusnim majkama dati nekoliko zlatnih savjeta u vezi uzgoja ove vrste dječaka , odnosno : Kako uzgojiti budalu ? Tim eminentnih psihologa u sastavu dr. Moj kolega i dr. Ja u ovom će eseju svojim pisanjem posramiti sve one pišulje iz 'Cosmopolitana' . 1. KORAK - ROĐENJE Evo ga ! Rodio se ! 3,65 kg ! Vidi mu kosicu ! Ima tatin nosić ! Ajme šta je smišan ! Bući,bući ! Bit će odlična budala ! Samo pratite naše savjete ! Čim čudno prdne , vodite ga doktoru . Zagušite ga pažnjom da mu nestane zraka . Omalovažavajte sve druge bebe jer on je sto puta ljepši , bolji i pametniji od njih. Kupite mu medu od 600 kuna i cipelice od 500 kuna koje će prerasti krajem idućeg tjedna . Dignite kredit kad mu bude krštenje jer će se ujak Jozo kojeg niste vidjeli dobrih 15 godina sigurno uvrijediti ako ga ne pozovete . Krštenje ispod 100 ljudi nije krštenje. I još nešto ! Ne vozite ga u kolicima jeftinijim od 5000 kuna . Majke slične Vama će Vam se rugati ako vozite dijete u kolicima bez serva , ABS-a i žmigavaca . 2. KORAK – PREDŠKOLSKO DOBA Da bi se ispravno emocionalno razvijao kupite mu apsolutno svaki kurac kojeg vidi u katalogu 'Turbo limacha'. Pet punih kariola Pokemona , Action mana , Gormita , slikovnica , DVD-a . Nemojte ga slučajno upisati na neki sport . Na plivanju se može utopiti , na nogometu može dobiti nogom u mala jaja , na atletici može slomiti ruku . Nek' u vrtiću nikad ne bude odjeven u odjeću ukupne vrijednosti manje od 2000 kuna . Nije Vaše dijete klošar . Kad u vrtiću napravi neku glupost uvijek okrivite tetu i drugu posranu djecu oko njega . Ma , zapravo, nemojte ga uopće upisivati u taj primitivni vrtić . 3. KORAK – ŠKOLSKO DOBA Tu će Vaš odgoj doći do izražaja . Mali je asocijalni komad budale koji ružno crta , frflja , u igri graničara uvijek ispadne prvi , psuje , drzak je i maltretira sve oko sebe . Pa šta ako je maloj Ljiljani zabio tehničku olovku u uho . Izvrijeđajte učiteljicu i Ljiljaninu mamu , a njemu za rođendan kupite Playstation , Gameboy i Nintendo . Jedna konzola brzo dosadi . Ah, da , nabavite mu mobitel , mp3,mp4…. Ni u snu mu nemojte isprašiti tur kad s 12 godina dobije 1200 kuna u kladionici . Ovo će ujedno biti i prvi moment kad će trajno izgubiti mjerilo vrijednosti i u svojoj maloj glavi se neće moći načuditi zašto glupi mama i tata rade kad je novce tako lako zaraditi… 4.KORAK – SREDNJEŠKOLSKO DOBA Nek s tatom sluša Lepu Lukić . Učite ga mržnji , rasizmu , nacionalizmu .Nek' puši i loče k'o smuk . Kad otac predloži da se sezonski zaposli kao konobar pred njim izvrijeđajte oca i dajte mu do znanja da će se naraditi u životu . Nemojte nikad znati šta radi i s kim se druži jer mu tako gušite slobodu . Rađe Vi ujutro i dalje hodajte na prstima da ga ne probudite , a popodne mu napravite omiljeni kolač . 5. KORAK – ZRELOST Kad Vam u 18-oj mrtav pijan razbije 'twingo' kojeg ste jedva uzeli na kredit pred tri mjeseca nemojte mu slomiti nogu već mu u sobu odnesite planinski čaj i par 'Petit beurea' . Tako će se prije oporaviti . Kad ga nakon samo dva dana potjeraju iz kafića u kojem se zaposlio uz poruku da se nosi u tri pizde materine on i onaj tko ga je doveo uletite u kafić , izvrijeđajte gazdu , konobara i ono dvoje mladih koji u kutu piju kakao . Ma , zapravo , gdje Vam je bila pamet da mu tražite posao ? Bolje je ovako , bit ćete više s njim . 6,KORAK – FORMIRANA BUDALA Sreća i Bog da su ukinuli vojsku jer tko zna kakve bi traume to moglo izazvati . Fino Vi njemu kao i dosad svako jutro ostavljajte kutiju cigareta i 20 kuna . Kad se probudi u 11 nek' se fino napapa , ode na kavu do ručka , nakon ručka nek' malo surfa po teletekstu , a od 5-7 nek malo ubije oko . Tata će lako iscijepati drva sam … Eto , drage mlade majke…ovi nabrojani primjeri su svi preuzeti iz stvarnog života i metode su 100% provjerene . Znajte da i njemu nije lako . Ovaj mjesec mu je već četvrti put falio samo jedan par za dobitak od 800 kuna . Platit će stolice u Maksimiru…. |
- 21:13 - Komentari (3) - Isprintaj - #
subota, 01.05.2010.
SPIG: IZVANREDNI SPECIJALNI IZVJEŠTAJ !
|
BOLJE MIŠ U RUCI NAGO CURA U KREVETU ! Škola – eventualno srednja Glava – velika Penis – nevelik Dioptrija - + dvoznamenkasta Zubi – krljice nastale od fast fooda Omiljeni napitak – mlaki gazirani otrovi s oznakom '' K plus '' Roditelji – dobri ljudi, naporno rade i uzdržavaju te Mjesto prebivališta – podrum ili potkrovlje roditeljske kuće Desna ruka – zbog surfanja samo jednom rukom, vrlo razvijena Težina – svinjasta ( iznad 120 kg. ) Kosa – masna Prijatelji – NE Djevojka – također NE Glup – prilično Smisao života – NE Ožalošćeni u slučaju smrti – nitko ( eventualno poznanik kojem duguje nekakav novac ) Sad kad smo te detaljno opisali i dalje nam šalji spamove, viruse, crve i ostale gadeline! |
- 16:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #
BIOGRAFIJA ANDRE KARINE – BUDUĆEG HRVATSKOG PREDSJEDNIKA 6. DIO
|
SVE IMA JEDAN KRAJ SAMO KOBASICA DVA (bosanska) ''Ton ?'' ''Iđe !'' ''Kam'ra?'' ''Iđe !'' (tehničari su očito neke seljačine.) ''Dame i gospodo , dobra večer ! Ovo je zadnje sučeljavanje predsjedničkih kandidata prije predsjedničkih izbora u nedjelju. Gospodin Andro Karina ne krije svoje zadovoljstvo . Kampanju je uspješno priveo kraju i razbio našu čemernu svakodnevnicu. .Gospodin Andro je, za one koji su zadnjih par tjedana proveli na Mjesecu (humor), ugledni porno umjetnik , ekonomist , pravnik , narodni čovjek , hedonist… ''Aj ,dosta više !'',umiješa se protukandidat Zlatan Porotnik . Oko vrata se nakitio križićima i krunicama i malo je podsjećao na božićno drvce . Voditelj ga je ošinuo pogledom i nastavio:''…Jedini hrvatski predsjednički kandidat čiju je kampanju snimao MTV , čovjek koji je ojačao desnicu i ljevicu , miljenik svjetskih selebova…'' ''Trla baba lan !'', ponovo ga prekine Porotnik,''Očito je da ćete glasati za njega , ali dajte predstavite i mene pa da počnemo !'' ''A s moje desne strane s nama je Frane , pardon , Zlatan Porotnik , karizmatik , duhovni vođa , trkač po vodi , čovjek koji lebdi ... Prvo pitanje večeras je:''Što biste prvo učinili kao novoizabrani hrvatski predsjednik ? Gospodine Porotnik ?'' ''Pa ,čujte , prvo bih Andru Karinu i njegov stožer smjestio u zatvor !'' ''A zbog čega ?'',iznenađeno će voditelj . ''Jer je grešnik , bludnik , simbol svega lošeg u našem društvu .'' ''A Vi ste bolji ?'', umiješa se Andro . ''Moram Vas upozoriti da ne upadate jedan drugom u riječ , gospodine Karina . Isto pitanje za Vas .'' ''Ja bih prvo nazdravio pobjedi , a onda bih Porotnika i cijeli njegov stožer doveo u svoju vilu u Otočcu i tu bi napravili ludi house party. Nakon otriježnjenja krenuli bi u ostvarenje svojih obećanja . Prvo bih urgirao da se napravi reforma našeg trulog školstva i ….(Andro udahne zrak)….uveo bih nultu stopu PDV-a , stavio porniće na program HTV-a , opremio bolnice za najteže pacijente , kladionicama digao koeficijente ,čuvao bih Jadran i danju i noću , dignuo u zrak svaku talijansku koću, naselio ličku stranu Velebita , zabranio spominjanje Tuđmana i Tita, Mađare bi zgazio kao palačinke, za udaju doveo mlade Ukrajinke , po cijeloj bi državi otvorio bordele , naučio mlade sve što oni žele , ne bojim se ljudi , ni Svetoga Petra ,na ulaz bih stavio pizdu od dva metra !'' ''Dosta, dosta, doooosta!'',krikne Porotnik,''Počet ću lebdjeti od bijesa ! Čujete li Vi njegao čemu on priča ? Napustit ću studio ! On uspješno izbjegava spomenuti najveći problem naše zemlje !'' ''A to je ?'', zapita zbunjeni voditelj . ''To je demografska katastrofa , dragi gospodine . Mi kao narod nestajemo . Hrvatske majke umjesto da rađaju jednom godišnje, idu u školu i završavaju fakultete .Pa gdje toga ima ? Bijela kuga je najveća pošast koja nas je zadesila . Andro lupeta gluposti da skrene pažnju s glavnog problema !'' ''Mama Vam lupeta gluposti . S takvima kao Vi Zagreb bi se u deset godina pretvorio u Peking .'' ''Kakve to veze ima? Gospodine Karina , Vi ste trijumf Sotone i uvreda za moral !'' U zraku se ćutio miris tuče . Andro se počeo trzati prema Porotniku :''Ako sam ja uvreda za moral , Vi ste uvreda za zdrav mozak !'' ''Ha,ha, najlakše je vrijeđati . Čista komunistička retorika !'' ''Komunisti ti šetaju po rodnom selu !'' ''Gospodine voditelju , čujete li Vi ovo?'' Voditelj je pokušao smiriti situaciju vidjevši da emisija izmiče kontroli i najavio blok reklama . Gledatelji su zbunjeno odgledali par besmislenih spotova za neke higijenske uloške , a tad je slijedio mučan povratak u studio . Andro je ulovio karizmatika na kravatu i nabijao mu glavu u gips ploču dok je nije probio . Voditelj ih je pokušavao razdvojiti , ali Porotnik ga je spržio munjom iz dlana . Umiješali su se i tehničari :''Ned'lje ti svete , blesavi' l' ljudi !''. Krenuli su prema Andri da ga nalupaju stalcima za mikrofone , a ovaj ih je odgurivao nogama . Buka , krš i lom su odjekivali hodnicima i studio je ubrzo bio pun kao nar . Andro je sa sebe rasparao košulju kao Mamić i mlatio sve oko sebe . Letjele su šake , pucali nosevi ….Na jednoj strani pristaše karizmatika , na drugoj Andrini . ''Okreni na sučeljavanje !'', vikalo se po Hrvatskoj . To je u tom trenutku bila najrazmjenjivanija SMS poruka . Naime , na konkurentskoj TV upravo je išla emisija ''Ko nas ,bre, zavadi ?'' Ovaj trosatni kičasti show točno je pogodio ukus prosječnog hrvatskog gledatelja . Koncepcija emisije sastojala se od narodnjačkih spotova , Minimaksovih skečeva i snimki iz narodnjačkih klubova . U današnjoj emisiji bila je sva krema TV Pinka :Šimzo , Sneki ,Fazla , Jagodinka , braća Ristić , Caki , Guta ,Buca…dok su izvodili svoje hitove u pozadini bi bile prikazivane hrvatske prirodne ljepote , uspjesi hrvatskog sporta ….Vrlo često su imali i primamljive nagradne igre . Danas se npr, dijelila Cecina šajkača i telefoni su zvonili kao blesavi . U trenutku Andrine tuče u studiju su sjedili Fazla ,Caki i par hrvatskih reprezentativaca i pričali su o Predragu Živkoviću Tozovcu i vladala je vedra atmosfera . No , vratimo se mi na sučeljavanje . Glavni urednik je bio na čudu ! Direktor je zvao već 10 puta da se emitiranje prekine . Prijetio mu je otkazom , ali ovaj se nije dao . Ovakvi momenti se čekaju cijeli život i zato je grozničavo prebirao po ladici tražeći CD c 'Carminom Buranom' , ali njegov mlađi kolega ga je već preduhitrio . Glazbena podloga tek što nije krenula… Andro je dijelio high-kickove , low kickove , double shootove i obične zidarske šamarčine . Karizmatik je levitirao , a Andrine pristaše su ga tukli metlom . Studijem su letjele boce , cipele , mikrofoni i odjednom se iz zvučnika začulo…. ''Svakog dana mislim na tebe…'' Ovi kadrovi će biti antologija na Jubitu . Netko je donio aparat za gašenje požara i mlatio njime sve oko sebe. ''Slušam vijesti , brojim korakeee….'' Zvuci krkljanca došli su kat niže do porte . Tu je već 25 godina sjedio stari Ferdo i taman je na njemačkom RTL-u pratio finalnu emisiju 'Večere za 5'. Debela Ulrike je spremala guščju džigericu s 4 vrste sira i starom su se usta punila slinom. Začuvši nered i urlanje na katu na brzinu je navukao cipele i otvorio najdonju ladicu . Svjetlo dana je ugledao blago ruzinavi tetejac . Ferdo je pogladio masnu cijev pištolja i tiho prošaptao :''Idemo !'' Inače na njegovom dosadnom poslu se rijetko kad događalo nešto zanimljivo . Mrzio je svoje donje tamnoplave gaće od trenerke s onom debilnom bijelom crtom po rubu . Jedini incident vrijedan pažnje koji pamti bio je prije 20-ak godina kad su tri put dnevno snimane emisije s tamburašima . Ni sam ne zna koliko stotina bećara je prodefiliralo hodnicima , ali mu se usjekao u pamćenje KUD 'Gizdavci' iz Donje Lonjice . Dok su čekali snimanje iskapili su kantu s 5 litara domaće rakije i Ferdo je imao velikih problema s kontrabasistom koji je htio uletjeti na set 'Kola sreće' i potući se s publikom . To je bio i zadnji put da je Ferdo u ruci držao tetejac . Otrčavši na kat , stao je na vrata studija i ostao bez teksta . Od pustog levitiranja karizmatik se zapleo u kabele mikrofona i reflektora , Andrini pristaše su ga gađali stolicama , a ovaj je sočno psovao na latinskom . ''…Ima snagu zlatnog žita, ima oči boje moooora…'' Ferdo je ispalio hitac u zrak , aktivirao protupožarni alarm i 30-ak ljudi u studiju zalila je voda . Porotnik se trgnuo i s visine od 4 metra pao na voditelja . ''Dragi gledatelji ! Duboko se ispričavamo zbog ovog malog incidenta . Gospodin Porotnik i gospodin Karina su malo pretjerali , ali , eto , to je problem kad emisija ide u živo .'' Iza voditelja se valjalo 30-ak polomljenih ljudi , a tehničari su meli i skupljali stalke , cipele i boce ''Sutra je , kao što znate , izborna šutnja ,a u nedjelju se vidimo na izborima . Vaš glas za Kar.. i Vaš glas određuje budućnost Hrvatske , a sad slijede vijesti i dva dokumentarca o našem kandidatu Zlatanu Porotniku. Ono što je slijedilo bilo je prozirno . Najveći problem ovih izbora bilo je što Andro nije bio ni komunist , ni Srbin, ni ateist . No kako je sama pomisao da porno zvijezda postane predsjednik bila svetogrđe krenuli su na brzinu sklepani dokumentarci u slavu karizmatika . Ove emisije financirala je Hrvatska udruga velikih Hrvata Australije (HUVHA) i hrvatski kršćanski fundamentalisti (HKF). Ostali kanali su u sitne sate puštali 'Hot nights in Miami' i Zlatanovi glasači su licemjerno svako toliko prebacivali program… U nedjelju je svanuo sunčan dan . Nakon jutarnje mise narod je okupirao birališta i ovaj put izbor nije bio težak . Pod rednim brojem 1 nalazio se standardni prodavač magle (Fogseller) na kakve smo već navikli . Pod rednim brojem 2 stajalo je ime koje je ovaj narod čekao već stoljećima . To je čovjek koji je jedini jebao matere hrvatskim neprijateljima , to je čovjek kojeg muškarci poštuju , a žene obožavaju , to je čovjek kojem će nakon pobjede srpski predsjednik stisnuti ruku i šapnuti na uho :''U,bre , kol'ku kitu imaš !'' Lički pastuh . ANDRO KARINA ! THE END P.S.1 'SPIG' se prvenstveno želi zahvaliti gospodinu Bruceu Springsteenu , Joe-u Cockeru te grupi 'Whitesnake' jer su pristali gostovati u našoj priči . P.S.2 Ako se netko , ne daj Bože, uvrijedio zbog naših lascivnih tekstova citirat ću svog vjenčanog kuma gospodina Brucea Willisa – MIŠLJENJA SU KAO I ŠUPCI , SVI IH IMAJU ! P.S.3 Spremamo iznenađenje za našu vjernu malobrojnu sektu obožavatelja (nema Vas puno ,ali zato Vas volimo još više ) .Malo nas ometaju ove ljudske nakupine pod imenom strani turisti jer od nagomilanog posla nemamo vremena ni za šta . STEJ TJUND , SPIG LIVZ FOREVER !!! |