''...A ča je, a?
Ijadu godin se arči i činidu monade, a i nikome ništa, a tilo bi nam se još ijadu, je li bogati?
Ma ča mi govoriš? Arš, kvragu !
Sve će odletit, sve u ariju !
Dobiće ova zemaljska balota po cukarijeri. Ja ti govorin!
Ni krpaš od nje neće ostat'.
Sve će se dežgat, smečit, raspast, ruvinat, kalamaštrat. Kupiće nas po ariji !
Slušajte Vi mene ča Van ja govorin.
Ijadu ši, ma još ijadu no !
Mille non piu mille!...''
PRVO SAZNANJE O SMAKU SVIJETA
Bilo je to daaaavne osamzdruge.
Ljubitelji glazbe je se sjećaju po tome što su te godine Divlje jagode' izbacile bajkersku himnu 'Izlizane trapar'ce', a ljubitelji sporta oboljeli od autizma i dan danas pamte poredak na tablici po svršetku mađarske nogometne lige sezone 82/83.
Za Vas koji se vjerojatno ne sjećate izgledao je ovako:
1.Raba Eto
2.Ferentzvarosz
3.Honved
4.Čepel
5.Ujpest Doza
6.Tatabanja
7.Vaszasz
8.Haladasz
9.Diozdjek
10.Njiredjhaza
11.Zalaegerseg
12.MTK
13.Videoton (onaj što je par godina kasnije zajeba Želju)
14.PMSC
15.Debrecen
16.Bekeszchaba
U našoj bogatoj arhivi za '82. naišli smo i na nešto jaaako poznato.
Gospodine Predsjedniče, čitajte pažljivo!
''...RIAA (Recording Industry Association of America) se 21. travnja 1982. obratila senatovu sudskom povjerenstvu jer 'kućno snimanje glazbe ugrožava opstanak tisuće trgovaca, distributera, dobavljača i proizvođača koji čine glazbenu industriju...''
Draga RIAA-o, iskrena sućut!
Maxell, BASF, TDK, Denon, AGFA će se narednih godina izlizivati od pustog presnimavanja.
Eto, sad kad sam Vam malo osvježio sjećanja na tu davnu osamzdrugu red je i da počnemo sa današnjom cjelovečernjom epizodom 'SPIG'-a samo za naj-naj-najvjernije fanove.
Bombon od epizode.
Pripremite pivu, čips i pepeljaru.
Trebat će Vam..
A na kraju šok!
U goste nam ponovo dolazi profesor Marti Misterija.
Pametnom dosta!
ŠTO JE TO UOPĆE SMAK SVIJETA?
Današnju epizodu započeli smo sa legendarnom recitacijom iz pjesme 'Mille non piu mille' koju je na 'SPLITU '82' izveo Boris Dvornik skupa sa sinovima Dinom i Deanom.
Smiješno je da mi se od svih hitova sa te plave 'Jugotonove' kazete ('Karoca','Zaboravi Espanju','Niko neće u mornare'...) u pamćenje najviše usjekla baš ta benigna pjesmica.
Bit će da je zbog tematike.
Što je uopće smak svijeta?
Prema vjerovanju, neki ludi starac zamotan u krpe (Sveti Steram?) stoji na brdu i dere se kao jarac.
Kune, proklinje, širi ruke.
Baljezga da je kucnuo neki čas.
Blesava raja trči lijevo desno i mota se kao prdac po gaćama, nebo se crni, pada kiša i pucaju munje, mrtvi se dižu iz grobova, Svevišnji se isto nešto dere...poplave, potresi....
Neki rođo prodaje krunice kao blesav...
Zijev!
Dosadno kao proljev.
Nula bodova!
Možete li zamisliti one američke budale koji rasprodaju svu svoju imovinu i idu za nekim duševnim bolesnikom koji nagovijesti ovakav maloumni model smaka svijeta i predvidi čak i točan datum.
Ovi idioti čekaju, plaču, mole, jauču, jedu hostije ko 'Pringls', a umjesto smaka svijeta dočeka ih....moj kurac!
Malo u čudu pogledaju rođu, a ovaj se malo zagrcne i predvidi novi smak svijeta za jedno šest mjeseci.
...i nastavi brojati novce....
Ajme majko, alaj je lijepo biti bez mozga!
Strpite se do profesora Martija, a sad proučimo moguće scenarije.
1. SCENARIJ
KOMETI, METEORITI, ASTEROIDI I SLIČNE PIZDARIJE
Jednom daaavno sam negdje pročitao da je neki znanstvenik izračunao (vjerojatno na onom džepnom digitrončiću koji dobiješ u prašku iz Palmanove) da je od kraja do kraja Svemir dug 300 milijardi svjetlosnih godina.
Metar više-manje!
Njegove kolege mrtvi ozbiljni potvrdno klimaju glavom.
'Dignite mu plaću!', viče jedan od njih.
U daljem tekstu iznio je točan datum i godinu sudara Zemlje sa nekim stranim nebeskim tijelom(vidi shemu...Zemlja malo baca na fetu mortadele).
Nisam zapamtio datum, ali znam da se to već trebalo dogoiti, a ako je do sudara došlo nadam se da mu je svom snagom pogodilo kuću.
Inače, ovakva verzija smaka svijeta je uvijek bila plodno tlo za Hoolywood.
Američkih zastava, mačo priče i patriotizma do granice povraćanja.
Jedan od tih filmova se zvao, ja mislim, 'Žestoki udar' i u njemu se trebao odigrati upravo ovaj scenarij.
Da bi se izbjegla smrt tolikih ljudi iskopani su podzemni bunkeri i, pazi ovo, organizirana lutrija za obične smrtnike.
Tko dobije na lutriji ide u sklonište.
Oni zaslužni(?) nisu trebali igrati lutriju već idu direktno u sklonište (npr. Aaron Spelling, Obamin pas, Sarah Palin, Hulk Hogan, dr. Phil McGraw iz 'Oprah showa'....).
Zamislite sad ovako nešto u Hrvatskoj.
U bunker direktno idu kerum, horvatinčić, dikan, a mi ostali gledamo Superbingo i blejimo u listiće.
Bože daj da me ne izvuku!
2.SCENARIJ
ATOMSKE BOMBE, SKAJNETOVI, PAMETNI ROBOTI I SLIČNA PODMUKLA ELEKTRONIKA
Polovicom osamdesetih je hladni rat između gladnih Rusa i glupih Amerikanaca dosegao kulminaciju.
Samo se čekalo tko će pritisnuti taj crveni botun (vidi shemu).
Svi se sjećamo one scene eksplozije iz filma 'Dan poslije' kad se ljudi u sekundi pretvaraju u užarene kosture.
Izgledalo je da nam nema spasa, ali je između Reagana i Gorbačova potpisano 'mir, mir, mir, niko nije kriv...ava, ava, ava, niko nije krava'.
Razočarani tehno frikovi nisu dočekali scenario iz 'Terminatora', ali je onda, srećom, eksplodirao Černobil pa smo i mi osjetili čari atomskog doba.
Doduše, osim pojačanog pranja rige, raštike, kelja, matovilca, boba, heljde, majčine dušice i salate nije bilo baš nekih osobitih posljedica.
Scenarij u kojem pametni roboti preuzimaju vlast i pokoravaju ljudsku vrstu može proći jedino na natječajima za 'Najbolju hrvatsku SF priču'.
Budući da su prošle godine glatko odbili mog kolegu Luxone koji je napisao priču koja je nekoliko stepenica iznad njihove moći shvaćanja (bez zajebancije!) iskoristili bismo ovaj trenutak i...(bez psovanja, dolazi nam profesor Marti.)
A sjećate li se Nove 2000.godine i milenijskog buga.
A koliko ih se onda samo ubilo?
O matere ti Isusove, abnormalnih li ljudi.
Smak svijeta zbog podmukle elektronike?
Normalno, nula bodova!
VANZEMALJCI, SVEMIRSKE LIČINKE, SPORE I SLIČNA GAMAD
Filmovi Rolanda Emeriha (Gocila, D dej after, Indipendens dej) funkcioniraju po principu 'šareno, budali drago'.
Ulupano novaca da to nisu istine, a rezultat...nako...ni vrit ni mimo...
Više Sedlar, nego Michael Mann.
Već je toliko puta razorio Bijelu kuću i Kip slobode tako da vjerujem da je mrziteljima Amerike upravo on najdraži režiser.
Prema najnovijoj teoriji zavjere Amerikancima je pod hitno potreban novi rat jer je to, kao što svi znamo, ipak najbolji biznis.
Kako su razlozi apsolutno svih njihovih ratova glupi, besmisleni i prozirno naivni, neprijatelj se odlučio potražiti.....gore.
U vasioni. (srbizam, titlujte, molim!)
Luxon mi je nedavno pokazao desetak isječaka sa Youtubea iz prošle godine u kojima leteći pijati šaraju kao blesavi.
Amerika, Kina, Čučerje, Mirlović Zagora, Kistanje, Unešić, Ogorje, Pakovo selo...(vidi shemu)
Iako je ovo obična glupost, nije mi uopće teško zamisliti one seljačine iz Cincinatya kako im futraju glavu da se spreme za obranu jer bi im se Alien s ogromnim kurcem mogao noćas spustiti u vrt i pojebat mater, ženu i sestru.
Točno ga zamišljam kako u maskirnoj uniformi čađavog lica stoji naoružan na vr' brda, i urla:''SLUŠAJTE SAD PORUKU OD JUES ARMIJE , NEĆETE U CINCINATI NISTE NI PRIJE...''
Vanzemaljci?
Idem do zahoda, vraćam se odmah.
VIRUSI, BAKTERIJE, AMEBE, PAPUČICE, EUGLENE, CITOPLAZME...
Nedavno je iz laboratorija pobjegao super virus čak osamsto puta jači od onog super virusa koji je pobjegao prije dva tjedna.
Ako kojim slučajem upadne u pitku vodu moglo bi umrijeti oko miljardu i šesto miljona ljudi.
Senzacionalistički novinari, aj popušite kurac!
Kako Vas nije sram i tko Vam plaću daje?
Rezultat kravljeg ludila?
Aušvic nad kravama, telci siročad i to bi bilo otprilike to.
Rezultat ptičje gripe?
Nekoj babi Bari iz Podsuseda zaklali tri kokoše, pet tuka i onog jadnog starog pivca koji bi krepao ovako onako
Rezultat svinjske gripe?
Sve svinje preživjele. Neke otišle u mirovinu. Bivši ministar zdravstva cijepljen.
Ali bitno da su se puste pare potrošile na cjepivo.
Virusi?
Jope ćorak !
GLOBALNO ZATOPLJENJE, LED, ŽEGA, VULKANI, POPLAVE, POTRESI...
E, ovo je već nešto!
Kao što znate mene vata proljev od ajfona, mobitela na tać i haj teka općenito.
UNIVERZALNI DALJINSKI- JEDNO OD ISTINSKIH ČUDA MODERNE TEHNOLOGIJE
Ljudi su prije, kao prvo, bili puno zdraviji.
Bez tih pustih govana.
Družili su se, smijali, pjevali.
Svaki seks - trudnoća.
Drugo, sva su djeca imala krvava koljena i laktove jer su skakali na čistom zraku od jutra do mraka.
Danas znaš da je sve u redu ako tri sata čuče u sobi (a vani sunčan dan), bulje u monitor i šute.
Treće...nema trećeg.
Kod nas u Dalmaciji se u normalnim kućama zadnjih petsto godina griju kužina i dnevni, a u sobama je samo par stupnjeva toplije nego vani.
Zato se skineš u pidžamu najbrže što možeš, uletiš u krevet, pokriješ sa šesnaest slojeva popluna i stišćeš uz voljenu osobu.
Nekad stiskanje završi žestokim koitusom, nekad koljenom u rebra.
Uglavnom jako brzo bude lijepo i toplo.
U Zagrebu je pak vani -17.
U stanovima s centralnim grijanjem u svim prostorijama radijatori su na 'max' i temperatura je ugodnih 42.
Zrak je suh, boli glava, svi su štufi, živčani, ali bitno da šeću u potkošuljama...
I onda Rusi prije par godina zatvoriše plin (vidi shemu) i eto ti belaja.
Radijatori se ohladiše.
Energent posta nedostupan.
DIMITRIJI BUTANOV ZATVARA HRVATSKOJ PLIN
U cijelom Zagrebu kao kod mene u sobi.
Nema koitusa.
Samo noge u rebra.
I to noge u duplim vunenim bičvama.
A Sijerković prijeti da sutra dolazi nova ciklona.
A šta sad?
Tad sam prvi put shvatio da se ova civilizacija može raspasti za čas.
Bez obzira na mobitele na tać.
Evo vam ovaj friški primjer.
Oliver sedamdeset i neke pjeva 'Dvi ijade i druge sve će biti na botune', a 2012. Splićani zamalo zapjevali 'Kada umrem umotan u bilo'.
Da je ovaj kijamet potrajao mjesec dana prvo bi nestala voda, pa struja, pa bi za koji dan bila tuča ispred 'Konzuma' jer nije došlo dovoljno kruha, pa bi bernardinci s onim bačvicama oko vrata otkopavali mrtve...
I eto nas u srednjem vijeku!
Bez obzira na mobitele na tać!
Zagreb se smije, kao što smo se mi smijali kad im je isključilo grijanje.
Ovo je jedini scenario kojeg se plašim.
Dakle, poremećaji vremena?
Ima tu nešto, ali riječ prepuštamo profesoru Marti Misteriji.
PROFESOR MARTI, EKSKLUZIVNO ZA 'SPIG'
Dečki, neobična mi je čast da me netko sa prostora ex Yugoslavie zove radi tako važne teme.
Inače, dok Vas nisam upoznao bio sam uvjeren da je Croatia obična vukojebina, a sad kad sam Vas upoznao vidim da sam imao pravo.
Stvarno ste Alabama, jebem Vas zaostale.
Želio bih Vas pohvaliti jer ste izuzetno duhoviti, evo, mom pomoćniku Javi od smijeha uteklo malo govna u gaće dok je gledao ove Vaše slike.
Svaka čast!
A šta se tiče smaka svijeta ne bih htio puno talasati.
Tekst koji držim u ruci je toliko kontroverzan da bi narušio optimističan, vedri ton Vaše epizode da bi bilo šteta baciti čitatelje u crnjak.
A i sumnjam da Vam se da Vašim knjastavim prstima ponovo kuckati dva-tri sata.
Obznanit ćete Vi to njima prije ili kasnije.
Šupak sam, znam, ali vjerujte mi dečki da je ovako bolje.
'SPIG' ZA KRAJ
Veliko hvala, profesore!
Osramotili ste nas pred ovolikim auditorijem.
Kako bi se koliko toliko izvukli objavit ćemo ove potresne fotografije kao stravični dokaz globalnog zatopljenja...
Jezivo, zar ne?
LEPRŠAVI UVOD ala NAŠA DRAGA TETA WIND
Lako je pisati u toploj sobi, sa termo čarapama na nogama uz zvuke omiljene radio stanice.
Samo oni koji su spremni umrijeti za svoje vjerno čitateljstvo imaju muda izaći sa djecom van na kijamet i umjesto bijega u zadimljeni kafić napraviti nešto lijepo za sebe, za njih i za Vas, na kraju krajeva.
Osim toga dvanajstog mi je bio i rođendan (jesam li Vam rekao, pričam ko Wind), a nitko mi u životu nikad nije poklonio jednog krasnog snješka.
Pljunuo sam u rukavice i ulovio se posla.
Lopatanje je trajalo dobra dva sata, prolaznici su me gledali u čudu, skoro se poledih, djeci su utrnuli prsti, ali trud se definitivo isplatio.
Još kako!
Evo, uvjerite se sami:
Malo je bacao na Ćegevaru, ali je ispao neki brat Grizzly Adamsa.
Jedan prolaznik mi je rekao da ga slikam i pošaljem u pičk...'24 sata' što sam glatko odbio.
Ako pažljivije pogledate sliku u daljini se naziru vrtne svjetiljke u obličju Barta i Homera.
Rad istog autora.
Materijal: beton.
Na dvije lopate spržine jedna lopata cimenta.
Cijevi na kojima su lampe su inače odvodne cijevi vodokotlića.
Za dalje upute potraži tehnički list.
A sad uronite u 'SIN CITY'...
KAKO JE POČELO....
S koliko se godina to dogodilo prvi put ?
Dvanaest? Trinaest ? Trinaest i pol? Četrnaest?
Stvarno nemam pojma.
Bio sam tek malo blesaviji nego danas.
Nakon živahnih snova jutra su započinjala sa zbunjenošću i u totalnom balunu.
Na mudanticama neke žute fleke, mali balav.
Smrdi ko krepana lignja.
'Što se to zbiva sa mnom?', prolazilo mi je kroz glavu.
U slijedećih par dana stvari su pomalo došle na svoje mjesto.
Moj veseli život postao je obogaćen nečim još veselijim.
Luna park u gaćama.
Čudesni svijet tete Desanke!
Nije to bilo kao danas!
Imalo se više snage, imalo se više volje!
Prednost te aktivnosti je u tome što ti je u mislima dozvoljeno opaliti apsolutno svaku curu koja ti je napeta.
Glumicu, pjevačicu, baletnu plesačicu, TV voditeljicu...
Na plaži, u liftu, u jurećem tristaću, na vrhu Učke, nasred Korza, kod onog žutog silosa za Bosance iznad '3. maja'....
Ispočetka sam se bazirao na prijateljicama iz razreda.
Stvarno žalim one jadnice koje nisu nikad bile predmet mojih maštanja jer zamislite kako moraš biti jadna kad te onaj debeli ćoravi štreberko ne želi ni u snovima...
Hrvatski polucijski...pardon...populacijski pokret je tako postao bogatiji za još jednog člana.
SIN SA SISAMA
Nakon razreda prešao sam na susjede.
Prvo su na tapetu bile one malo starije, a zatim vršnjakinje.
Uh, a što li je ova jedna bila vatrena.
Jahala se nesvakidašnje dobro.
Skoro najbolja od svih.
Na nju sam mislio nekoliko večeri za redom.
Stvarno zakon.
Dragim čitateljicama 'SPIG'-a, naročito onima koje se prvi put susreću sa našim literarnim stvaralaštvom ovi dosadašnji reci bi mogli izgledati poprilično bolesno.
Nema razloga za zabrinutost.
Muškarac koji tvrdi da ovo nije nikad radio laže kao pas.
Znajte, curke, da ga je bar jedan od Vaših prijatelja i poznanika sa 13, 14, 15, 16 (neki i dan danas, pazite se) barem jednom tresnuo Vama u čast.
Zar nije lijepo biti predmet žudnje u nečijim mislima?
Prije spavanja slušaš 'Spandau Ballet','Bros',' New kids on the block' ili 'Take That', a neki tvoj vršnjak misli na tebe...i treska se...
Ti štucaš ne znajući tko te spominje, a on se treska.
Tres, tres, tres...štrc...aaaaaaaah.....i gle čuda, prestalo tvoje štucanje.
Sutradan te bez pol frke gleda u oči.
Zar to nije krasno?
Nego, gdje smo mi ono stali?
Svoje misaone partnerice nisam birao po nekom određenom ključu.
Jednostavan tok svijesti.
Bez nekih većih kriterija.
Bitno da je lijepo.
I sad pogledajte koliko sam prilikom tih seansi bio nepromišljen.
Jedna od njih je bila - pravoslavka.
Umjesto da sam je u mislima prvo pitao otkuda joj je otac i da li bi joj smetalo da se malo u mislima zabavlja sa mladim Hrvatom ja sam sve to preskočio i odmah nas smjestio ispod tuša.
Topla voda nam curi niz tijela, ona mlada, al' solidnih ženskih atributa i drži me čvrsto za onu pantaganicu.
I ne pušta.
Mislim da takvu sirotinjicu ima jedino još moj prijatelj Govnjarević.
I dan danas.
Nakon još jedne burne noći ujutro sretnem baš nju i oca (nažalost pokojnog ...i onako usput bio je ljudina) kako nešto iskrcavaju iz stojadina.
(Mali, jebemu mater, ne sjećam se koji je auto Boro iz suterena vozio. Jel to bio njegov stojadin? Jel' uopće imao neki auto? Ne mogu ljudima lagat!)
Tad sam po stoti put čuo možda najgluplji srpski izraz koji postoji:
''Sine, daj mi ovo, sine daj mi ono...''
Sine?
A ima špangice u kosi, sise, komad guzice i menstruaciju!
Sin...
Njen sin Marija se igra s barbikama.
Perin sin Blaženka nosi rozu haljinu.
Šta je ovo, gay parada?
Tko je tu blesav?
Običaj da Srbi za žensko dijete kažu 'sine' bio mi je i ostao glup do dana današnjeg...
Čemu tolika žudnja za muškim potomkom?
Šta taj famozni 'sin' uopće predstavlja?
Ratnika? Patriota? Viteza? Poljoprivrednika? Štitonošu? Čuvara obiteljskog naslijeđa? Zaštitnika slabih i nemoćnih? Stevena Seagala? Konana?
Mislim da je u pitanju onaj fudbalerski mačo konformizam koji nikad neće vidjeti dalje od nosa.
Žena je u tom ograničenom shvaćanju: pišulja, otirač za noge, sparing partner, veš mašina, stroj za pravljenje gulaša i sarmi, tehničar na metli i usisivaču i jedino ona ide u školu djetetu na informacije.
Pravi mačo muškarac ne zna ni u koji mu dijete ide razred.
A nije ga ni briga.
Neće to biti baš tako.
Aj, Vi čitajte dalje...evo nas u Dalmaciji.
RODILO SE DITE
I tako se meni prije 11 godina rodilo dite.
Ponos, dika, sreća, pjesma, ali i odgovornost, roditeljstvo, buđenja zbog plača...
Doduše, prvo se trebalo otrijezniti.
Prijatelji, poznanici, svi redom čestitaju i meni baš drago.
A onda mi je ruku stisnuo jedan naizgled normalan čovjek izgovorivši mrtav ozbiljan tu famoznu rečenicu:
''Aj, stari, čestitam, pa će valjda dogodine biti sin!''
A šta fali mojoj princezi ?
Velika Hrvatina, a tako balkanski zaostalo razmišlja.
Baš bez veze!
Odmah sam se sjetio onih ljudi koji matematičkom preciznošću svake dvije godine naštancaju jednu kćer pa kad žena rodi petu za redom selo je optuži da je jalova, njega jadnog sprdaju jer ne zna kako se pravi muško...
On jadan ispižđuje od rozih zavjesa i zidova i dok mu u kući punoj žena neka tuka prezentira 'Tuperware' posuđe, kroz suze gleda pradjedove kubure na zidu i misli se:
''O jebem te živote, šta sam ja Bogu skrivio?''
Žene su postale toliko zajebane da takoreći nema segmenta ljudskog djelovanja u kojem nam nisu ravnopravne.
Politika, diplomacija, ekonomija, znanost, turizam, šou biznis...
Kad te na kraju stisne uza zid i kad ti jadnom i očajnom preostane jedino jedna zidarska šamarčina i tu si popušio jer žene žare i pale i u karateu, tae kwon dou, full contactu...
Razbiće te kao beba zvečku, majmune !
A koliko je to daleko išlo shvatit ćemo ako se sjetimo one plesačice iz 'Flešdensa'.
Neugodno joj je prići dečkima jer 'kako će in reć da vari'?
'SPIG' OSLUŠKUJE ŽENSKE UZDAHE
Nemate pojma kako sam trenutno ponosan na sebe.
Gotovo da nema čitateljice kojoj nisam uspio izmamiti osmijeh, a vjerujem da bi njih desetak ovaj čas sjelo na autobus, došlo na moj lijepi otok, pronašlo me u kafiću dok pijem kaficu, rastrgalo mi odjeću i silovalo me na opće veselje prisutnih.
Više puta.
Bila bi to najgledanija epizoda RTL-ove 'Ljubav je na selu'.
A sad cure slijedi hladan tuš!
ZADAR, travanj 2009. PRIVATNA GINEKOLOŠKA ORDINACIJA TAMO KOD ONIH MORSKIH ORGULJA, IMENA DOKTORA SE NE MOGU SJETITI DA ME UBIJEŠ
Nešto najsmješnije što sam ikad vidio u životu je ultrazvuk u šibenskoj bolnici.
Ginekolog stavi onaj senzor ženi na trbuh i pokazuje ti prstom na crno bijelom monitorčiću tvoje buduće dijete.
'Evo mu trbušić, evo mu nogica!', govori znalački.
Evo mu pizda materina !
Slika najčešće izgleda kao satelitska snimka vremenske prognoze.
Na televizoru 'Rudi Čajavec' početkom sedamdesetih.
Crno-siva magla.
Pojas ciklone dolazi iz srednje Europe u naše krajeve.
A naši krajevi izgledaju kao kava prolivena po čistom, bijelom stolnjaku.
Jebeš takav pregled !
I odosmo Vam mi tako u Zadar, kao gospoda, na ultramoderni 3D color ultrazvuk i bebica se prikaže u svoj svojoj ljepoti.
Doktor ovaj put ne mora tumačiti šta je šta jer imam osjećaj kao da sam u 'Cinestaru'.
'Sve je u redu!', govori doktor, 'Evo tu mu je glavica, tu mu je nogica, tu mu kuca srce...sve je u redu.''
Ja sretan i ushićen i kao svaki pravi smotani muškarac nikako pitati ono što je najbitnije.
Ono ključno.
Ono esencijalno.
Ono najbitnije.
Onu srž.
Ono zbog čega se ljudi žene.
Ono zbog čega se prave djeca.
U tom trenutku to mi nije bilo ni na kraj pameti.
I po meni bismo otišli bez tog saznanja.
Ali zato, srećom, imam suprugu:
''A, doktore da li se može vidjeti spol?''
ZADAR, travanj 2009. IZLAZ IZ PRIVATNE GINEKOLOŠKE ORDINACIJE TAMO KOD ONIH MORSKIH ORGULJA, IMENA DOKTORA SE NE MOGU SJETITI DA ME UBIJEŠ, desetak minuta kasnije
Prvo izlazi moja draga gospođa apsolutno zadovoljna pregledom.
Brzo, kvalitetno, profesionalno.
Iza nje izlazim ja.
Etna.
Vezuv.
Krakatau.
Fuji.
Valovi vrućine me zapljuskuju iznutra.
Do tog trenutka me stvarno nije bilo briga.
Majke mi mile!
A šta je ovo sad?
Osjećam neviđeni ponos!
Jak sam kao bik.
Sretan na n-tu potenciju.
Iskonski muški gen iz prahistorije proključao je kao nikad do tada.
Konan se prvi put probudio u meni.
Ma stvarno nije bitno, ljudi moji, ali je osjećaj isto nenadjebiv.
Tko tvrdi suprotno laže kao pas.
Zagrlio sam dragu, poljubio je u obraz i stisnutu šaku digao visoko u zrak viknuvši :''YES!'
Neka zadarska baba sa žutim najlonom u ruci nam je išla u susret i od srca se nasmijala...
Vjerujem da naše svekoliko čitateljstvo u ovom trenutku najvjerojatnije ne zna koja je svrha ovog besmislenog naslova.
Nije baš duhovito, subjekt neizrečen, ritmički neujednačeno, anglizam, nelogična numeracija...
BOGOTA, KOLUMBIJA, 28. lipnja, 2011.
Pored svih atraktivnih lokacija na kugli zemaljskoj moj prijatelj Darko iz Zagreba je odabrao baš Bogotu. Čovjek je po prirodi avanturist i kad sam čuo ovu ludu priču taj podatak me i nije previše začudio.
Puno veće čudo mi je bilo kako je uspio svoju lijepu zaručnicu Tamaru nagovoriti na taj put.
Bili su nekih desetak dana, uživali u šetnjama Bogotom i svakodnevno fotografirali atraktivne oružane obračune narko kartela na najprometnijim raskrižjima (svojevrsna turistička atrakcija).
Kokain su kupovali na automatima i toliko je jeftin da im ga je u tih tjedan dana kroz nos prošlo više nego su im majke potrošile 'Vima' u životu.
I sve bi bilo super da dan prije odlaska nisu naletjeli na jedan čudan Tatoo shop na samoj periferiji Bogote.
U ovom kvartu inače postoji služba koji ujutro ralicom kupi ubijene narko dilere, prostitutke, prosjake i pobačenu djecu i stvarno sam ponosan na svog prijatelja Darka kad se odvažio na takvu šetnju.
Radnju drži kineski emigrant Shimoto i čim su ušli ponudio im je nešto neobično.
Razvezao je priču o jednom mističnom ambigramu koji ima jaka afrodizijačka svojstva, a porijeklo vuče negdje iz Europe.
Nije bilo skupo i znak su si istetovirali oboje.
IZVJEŠTAJ BOGOTSKE POLICIJE, dva dana kasnije
…smrt dvoje europskih turista u hotelu 'LaPlaya' je nastupila uslijed vođenja ljubavi, odnosno višestrukih orgazama jer je zbog prekomjernog lučenja serotonina (što je uzrokovalo prskanje žlijezde hipofize) došlo do zatajenja mozga kod obje žrtve.
Drugi mogući uzrok smrti o kojem se spekulira je i to što su izgorjeli u požaru.
Prema proračunu dr. Vasqueza seks je trajao nevjerojatnih devet (9) sati u komadu, a požar u njihovoj sobi je nastao zbog tzv. genitalnog trenja uslijed čega se oslobađa velika temperaturu (vidi treću epizodu Andre Karine kad je na setu partnerici zapalio pizdu na isti način).
Policiju je pozvao Mister No iz susjedne sobe jer ga je probudio intenzivan slatkasti miris očišćene ribe, a to je zapravo bio vonj pizdina dima….
Spominjao je i da su imali na sebi neke čudne tetovaže….
ŠTO SU ISTETOVIRALI MOJI POKOJNI PRIJATELJI ?
JESTE LI SVJESNI DA JE OVA EPIZODA ZA NEKE OD VAS MOŽDA MALO TVRĐI ZALOGAJ ?
ŽELITE LI VIDJETI SPORNI AMBIGRAM ?
DA LI STE SVJESNI U ŠTO SE UPUŠTATE ?
'SPIG'-ov UREDNIČKI KOLEGIJ 04. veljače 2012.
Cijela Dalmacija se pretvorila u 'Muju u Kanadi'.
Nanosi od metra, zaleđene vodovodne cijevi, auti se kreću kao kuglice u fliperu.
Nema novina, zatrpana vrata pa nemo'š po drva... (više o ovom uskoro)
Probijam se kroz kijamet do Luxona kako bih mu iznio plan za današnju epizodu.
Njemu nije baš drago.
Pogrde klize.
Naziva me budalom.
JA (pokazujem Luxonu ambigrame (ambi...štaaaa?): Šta ovo nije pravo čudo?
LUXON: (viče) Ajde daj, ti i to! Ja ne znam koga ovo može zanimati osim tebe?
LUXONOVA CURA: Ja ne znam zašto si napa čovika.
LUXON: On nije čovik. On je rođen u Rijeci.
Bilo kako bilo spremite se na još jedan nebrušeni dijamant.
Zanimljivo, duhovito, bez konkurencije !
A kad Vam još otkrijemo i jednu zgodnu adresicu za pola sata zabave….
Mmm….
Blogovsko sladostrašće…
UVOD
Dugim praćenjem internetskih portala došao sam do zaključka da se na neko veliko domoljublje pozivaju većinom polupismeni ljudi.
Ponekad mi je jako smiješno kad netko polupismen umjesto da ostane u svojoj mišjoj rupi gdje mu je i mjesto sebi daje za pravo misliti.
Nije lijepo kad za nekog tko zna čitati i pisati koristite ružne izraze kao što su 'komunjara', 'ustaše', 'Tuđman', 'Tito', 'izbaciti iz Hrvatske', 'crveni', 'udbaš'...
Nemojte biti ljubomorni!
Naučite i Vi, dragi naši prijatelji, čitati i pisati pa se i Vama možda otvore neki novi horizonti.
Nabijem Vas na kurac!
I DALJE UVOD, ALI JOŠ SAMO MALO...
Da bi i polupismeni uvidjeli koliko slova, riječi i rečenice mogu biti zabavne, prijatelji pokojnog Darka, Luxon i Igorovsky su Vam priredili ovaj maratonski literarni ametist.
Nećemo puno daviti !
Idemo !
1. DIO
VOLE PAKOST I GOSPODSKI SRATI
Vole pakost i gospodski srati ?
Koja li je sad to pička materina?
U nastavku Vam donosim nekoliko najluđih premetaljki svih vremena.
Bit će Vam drago!
Četiri apsolutna remek djela sa engleskog govornog područja
1.APPLE MACINTOSH se pretvara u LAP TOP MACHINES
2.ORAL STIMULATION OF THE PENIS ili FELLATIO'S PROTEINS IN A MOUTH (Mali, ovo znači 'pušenje kurca', a anagram znači 'spermini proteini u ustima'…HO,HO,HO…merry christmas!)
3.FEMALE GENITALS - mladi Amerikanci pizdu ne ližu već 'pojedu' odnosno FELLAS EAT MINGE. Zgodno, zar ne?
4.A ovo jebačko remek djelo smo ostavili za kraj:
HARLEY DAVIDSON MOTORCYCLES - VERY COSTLY OLD ROAD MACHINES
Kako moćno!!!!
Još uvijek ne znate što se krije iza 'VOLE PAKOST I GOSPODSKI SRATI'?
Strpljenja, molim !
Četiri remek djela sastavljenih od opičenih anagramista iz Pexinih krajeva:
5.KANTRI PEVAČICA postaje legendarna VATRENA PIČKICA.
6.BALKANSKO POLUOSTRVO odnosno OBLAST S PUNO KRVOLOKA
7.DEVOJKA S DUPLERICE – POSLE KURCA JEDVA IDE
9.DEVIČANSTVO – VIVA ČEDNOST !
I evo nas kod nas:
Favourite anagram mog kolege Luxona glasi:
10.PETAK TRINAESTI odnosno ASTI, TRTE PANIKE !
11.AMERIČKA PITA su zapravo AMATER I PIČKA
12.NEDODIRLJIVI je DIVLJI DE NIRO
13.Einsteinovo djelo 'MOJ POGLED NA SVIJET' postaje 'POD SVJETLOM GENIJA'
Imamo zatim:
14.Đibino 'VRIME DA SE POMIRIM SA SVITOM' će doći jer 'PISMOM I RIMOM DARIVASTE SVE'
15.A najbolji hrvatski anagram svih vremena je svakako:
VLADIMIR ŠEKS – LEŠ DRMA VISKI
Aj, pogodite tko je sastavio ova zadnja dva i 'SPIG'-ovo sveto ime pretvorio u 'VOLE PAKOST I GOSPODSKI SRATI.'?
2.DIO
IVO POLICAJAC I LOPOVI
Kad sam bio jako mali jedan stariji klipan me pitao, aj' pročitaj odozada 'ANA VOLI MILOVANA', a ja sam kao iz topa odgovorio 'MILOVAN VOLI ANU'.
On mi je tad rekao da sam glup, a desetak godina se bavio šaniranjem, petljao je s nekim drogama, dobio je i neku uvjetnu, a sad najvjerojatnije sa Darkom i Tamarom prepričava stare epizode 'Top liste nadrealista'.
Ne znam zašto Vam je to smiješno !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
VAŽNO UPOZORENJE !!!
U TREĆEM DIJELU DONOSIMO SPORNU TETOVAŽU IZ UVODA !
Palindrom je, znači, rečenica koja se jednako čita i sprijeda i straga.
Kao i seks!
Moš u usta moš u guzu !
PAR LAKIH KOMADA:
1.SIR IMA MIRIS
2.U BEJRUTU ARAPI KIPARA U TUR JEBU
3.IDU LJETA, PATE LJUDI
4.OPILI SE ČESI LIPO
5.DORA NA KVIZU ZIVKA NAROD
6.AL' SEVA PIŠU PUŠI PA VESLA
i najbolji palindrom u povijesti:
MIŠU PITA DARA : 'DA TI PUŠIM'?
3.DIO
WORDPLAY
Fala kurcu !
Našavši taj programčić (koji ću Vam danas otkriti) ja sam, jadan, 'vako zatucan, ciknuo od sreće, a kolegi nije bilo jasno čemu toliko oduševljenje.
Ambigram sam prvi put vidio u knjizi 'Anđeli i demoni' Dana Browna.
Znate, onaj što je napisao 'Da Vincijev kod' i iznio teoriju da je Sveti Gral zapravo vagina Majke Božje.
Đubar !
Što je ambigram?
Za početak pogledajte logo na naslovnici knjige 'WORDPLAY' posvećenoj upravo ovoj temi.
E, i šta je sad tu čudno?
Ništa, sad okrenite monitor naopako ili napravite stoj na glavi i pročitajte opet.
'E, neš ti fore !', reći će netko tko ne zna da se na pismo marka lijepi u gornji desni kut (kao jedan žestoki patriota koji je bio sa mnom u vojsci).
Slažem se!
Neš ti fore, a pazite sad ovo:
Ae, sad opet okrenite monitor .
'E, neš ti', rekao bi Luxon, a ja se ne mogu načuditi koliko moraš biti genijalan za ovako nešto.
Za kraj ukucajte 'ambigram maker' i ovaj ludi programčić će Vam napraviti ambigram od bilo koje riječi koju želite.
Neki će ispasti bez veze, neki su prava mala remek djela.
Zabava zagarantirana !
Pogledajte npr. što si je to na desnom guzovu istetovirao pokojni Darko dok je tih devet sati u Bogotskom hotelu 'LaPlaya' svoju Tamaru naticao, bacao, lizao, okretao, vrtio, zaskakao, rotirao, preskakivao, treskao, nabijao, probijao, stiskao, drmusao….
Još jednom bih zahvalio načelniku bogotske policije gospodinu Miguelu Hoselito Armando da Santosu što nam je ustupio fotografiju !
Miguel dragi naš, prije nego te kriminalci raznesu eksplozivom navrati do Šibenika!
Bilo bi nam te drago još jednom vidjeti prije nego završiš u crnoj najlonskoj vreći….
Evo, zove baba Džuna da ju je upravo nazvao čuvar Rajskih vrata Sveti Steram da nas pita da li poznamo nekog Hrvata čađava kurca i njegovu curu koja izgleda kao da joj je u guzici pukla petarda….
UOBIČAJENI RAZGOVOR TEČE OTPRILIKE OVAKO:
'Jebeš mi sve ako si ti normalan!, reče prvi.
'A zašto?', priupitah ja.
'Pa to si sve moga skiniti mukti sa interneta.', nastavi prvi.
'Znam, ali to nije to!', rekoh ja.
'Kako to nije to?'
'Pa eto, nije!', rekoh ja.
'Ma nije moj kurac! Ja ne znan di ti živiš..'', završi prvi.
ili ovako:
'I koliko to sve dojde?, zapita sad neki drugi.
'Aje, šta misliš?', rekoh ja.
'Biće jeno pesto kun !', ponovo će drugi.
'Još malo više !', rekoh ja.
'Više od pesto kun? Ti si stvarno u kurcu!', zaključi drugi.
ŠTO JE TO KUPIO GLAVNI UREDNIK 'SPIG'-a?
DA LI JE UISTINU ZASLUŽIO TAKO RUŽNE KOMENTARE?
TKO JE U PRAVU?
ON, PRVI ILI DRUGI ILI NITKO?
SAZNAT ĆETE USKORO…
I prvi i drugi u neku ruku imaju pravo!
Skupo je, mogao sam to imati mukti, koji će mi to kurac, kako me nije sram, šta ja glumim, kriza je, s kim se ja trenutno uopće svađam….sve to stoji.
Ali eto, neke stvari većina ljudi jednostavno ne može razumjeti.
Dobro došli u čarobni svijet - kolekcionarstva !
HRČAK (1. dio)
Što je kolekcionarstvo?
Strast za sakupljanjem? Bijeg od stvarnosti? Glup hobi ? Najobičnija zabava? Želja za dokazivanjem? Duševno oboljenje? Bezvezno trošenje novaca? Obično gubljenje vremena? Jebanje mačku matere? Jednostavno gušt ?
U svemu navedenom ima malo istine…
Kao što onoj dvojici iz uvoda nije jasno što me natjeralo na kupnju mon…(he, he…više o tome u grandioznom finalu današnje epizode) tako će i meni uvijek biti nepoznanica kako filatelist može potrošiti veći dio života na bezvezariju kao što je – skupljanje poštanskih maraka.
Silni katalozi, filatelistički klubovi, bezbrojne internet aukcije i na kraju postaneš ponosni vlasnik usmrđene buđave markice s likom neke, šta ja znam, engleske kraljice.
Ali pazite!
Ne radi preprodaje i daljnje zarade, već radi kolekcionarske strasti!
Radi praznog mjesta u albumu punom takvih požutjelih papirića.
Blago tebi s njima!
A onda još i malčice oštećen vrh tako da ti je ovaj pokvareni Jacobson iz Londona od kojeg si je kupio uvalio kajlu.
Normabeli, perseni, apaurini…
KAD SMO VEĆ SPOMENULI POKVARENOG JACOBSONA IZ LONDONA(?) PAR RIJEČI I O ENGLESKOJ KRALJEVSKOJ OBITELJI….
Cijeli život jadne kraljice sa marke je najobičnija uštogljena aristokratska parada i jedan beskrajni protokol tako da premorena tim pustim ceremonijama, jadnica, nikad u životu nije ni sjela na veseljka kako spada.
Onako…ooooooo…hop !
Ono malo što je ćićila rodio se Ćarls.
A seks mora da je bio uz ugašeno svjetlo i plahtu navučenu preko glave.
Onako usput, jadnog princa Ćarlsa i sve ono oko njega nikad nisam uspio provariti.
Da nisu imali sreće i rodili se kao kraljevska obitelj bili bi takav 'white trash' da to nisu istine.
Znate one fore iz nove 'Glorije':
Princ Harry plesao pijan i to gol do pojasa, išao u vojsku, izrigao se po tepihu, trčo, srao i jagode brao…
Ekskluzivno: Princ Charles zaspao na luftmadracu…
Duševna hrana za budale.
Kad smo već kod prinčeva moj bivši susjed iz Rijeke je imao starog narančastog princa (NSU,neznalice!)
Kad bi ujutro išao na posao znala je cijela zgrada pošto bi ga palio od šest i pol do sedam i kvarat.
I tako jedno dvadeset godina…
A znate li što je 'Candle in the wind' princezi Dajani prošlo zadnje kroz glavu prije nego je preminula?
Karburator… Aha,ha,ha,ha…
NAKON DUHOVITOG PREKIDA O ENGLEZIMA I 'PRINCU' MOG BIVŠEG SUSJEDA VRAĆAMO SE NA PRVI DIO 'HRČKA'
Kolekcionarstvo…
Usput, znam da će jezične čistunce ova riječ zasmetati pošto bi njena čistohrvatska književna inačica bila 'sakupljanje', ali to me više asocira na sakupljanje praznih boca, sakupljanje sitniša za pelinkovac, sakupljanja starog papira i sl,
Osim toga riječ 'zbirka' u odnosu na 'kolekciju' ne zvuči tako moćno.
Evo primjera:
Tata od cure Mirkove prijatelja ima vrijednu kolekciju starih LP-a
Maši je kapnuo ajvar na Zbirku zadataka iz prirode – Naš put 4
SVAKA BUDALA IMA SVOJE VESELJE
Izuzetno je rizično ako području koje ste odlučili sakupljati nema kraja.
Smislit ćemo neki blesavi primjer…štajaznam…kovani novac.
Igrom slučaja, dobijete nekoliko kovanica iz Egipta i malo-pomalo mudro odlučite sakupljati metalni novac iz svih afričkih država.
Nakon dvadeset godina zajebavanja pomoraca, obilaska numizmatičkih sajmova, noćenja na internetu skupite jedno dvadeset kila starog željeza i kad više nema tog jebenog Gabona, Čada i Nigerije kojima niste našli pripadajuće kovanice u svim mogućim apoenima odjednom shvatite da Vas to više ne veseli pa pređete na papirnate novčanice i polako, ali sigurno tonete u sve dublji i dublji očaj jer tome jednostavno…nema kraja.
Možda bliži primjer je skidanje sa interneta.
Kad skineš sve 'Santa Barbare', 'Najbolje godine', 'Sise Istanbulske', 'Strasti Orijenta','Marisol', kompletne diskografije Lady Gage, Parnog Valjka, Seke Aleksić, UB 40, Himze Polovine i njih još jedno sedamsto, osamsto, zatim jedno tisuću pesto-šesto filmova, igrice, časopise…i ono što te zanima i ono što te baš i ne zanima i kad ti se kompjuter uspori kao zgaženi puž pređeš na, štajaznam, knjige i polako, ali sigurno, ideš u kurac.
I ono što je najtužnije!
Takvi najčešće nisu u životu niti pogledali film, niti poslušali pjesmu kako treba.
I NAPOKON GRANDIOZNO FINALE…
I sad Vas sigurno živo zanima o čemu smo pričali ja i ona dvojica iz uvoda.
Evo, napisaću još par riječi pa idem po foto-aparat ('Nemoj više pisat, brate mili, nego odi više po taj jebeni aparat, popeo si nam se na vr' kurca! Zašto ti svaki post mora bit ko 'Ana Karenjina'?', pomislio je netko.)
Dakle, nikad se nemojte upustiti u kolekcionarstvo ako niste dovoljno inteligentni (kao npr. moj kolega Luxon ili npr. ja) budući da ono što odlučite skupljati obavezno mora imati svoj početak i kraj.
Doći do onog što ćete vidjeti na kraju ove epizode izgleda sasma (koja glupa riječ!) jednostavno.
Uzmeš novce odeš u dućan i kupiš.
Kurac!
Potraga za ovim blagom je trajala dvije uzbudljive godine.
Ovisno o količini vremena, volje i višku novaca.
Ako je u 'Algoritmu' rasprodano zoveš 'Superknjižaru', a ako je i tamo rasprodano zoveš 'Dallas' u Rijeci, Zagrebu i nađeš u…Splitu.
Totalni adrenalin !
Ne znam za Vas, ali ovo dolje imati naprženo u nekom diviksu na traxdati za mene je jednostavno svetogrđe!!!
Pravo, pravcato svetogrđe!
A tko je u pravu, ja ili ona dvojica?
Slobodno pogledajte fotografiju i pročitajte rečenicu koja piše na koricama knjige 'Monty Python i filozofija' (nju tek trebam nabaviti).
'Ljubitelji Monty Pythona često misle da su pametniji od ostalih, a to je možda zbog toga što …jesu.'
I jel' se isplatilo ?
''Nikad nemoj raspravljati sa idiotom jer on će te povući na svoju razinu i pobijediti iskustvom.''
Mark Twain u (...hm...)'24 sata'
Za početak jedan mali test:
Koja je adekvatna kazna za svećenika pedofila ?
a) umobolnica, zatvor, kamenovanje
b) zgražanje i hitno premještanje u drugu župu
Ako je Vaš odgovor pod:
a) Vaš IQ je sigurno veći od 75. Vjernik ste, ali primijetite da je Majka Crkva malo išla u krivo.
To Vam inače nema veze sa vjerom već sa Vašim dobrim kućnim odgojem.
Ako je, pak, pod:
b) želimo Vam od srca da đeger dođe upravo u vašu župu. Pa kad zajaše ministranta ili napravi neko slično sranje onda ćete najvjerojatnije i Vi nešto pod : a).
Ili još gore.
'SPIG' u svom dosadašnjem djelovanju još nije naletio na neprijatelja.
Ono malo ubavih, bezličnih amebica koje se kao ne slažu s nama su najčešće:
a)nepismeni blogeri (ima ih, brate mili, kao gov...ana. Č, ć, ije, je, veliko, malo slovo...Klaus je za njih Aralica.)
b)desničarski intelektualci (iako se o ovom pojmu dugo polemiziralo, mišljenja sam da tako nešto ipak ne postoji )
c)čobani
Joooooj, šta bismo mi dali da se netko ne slaže s našim stavovima pa nas tresne kojim dobrim citatom nekog ruskog klasika, a mi primijetimo da smo napokon dobili neprijatelja kakvog zaslužujemo.
Pismenog.
Sa stavom.
Čovjeka.
Uh, što bi dali za tako nešto.
A nezahvalnom gospodinu Kunju koji se tog jutra probudio, očistio kažiprstom ona crna govanca između nožnih prstiju, pocuclao iz kutnjaka ostatke sinoćnjeg gulaša, pljunuo u lavandin žućkastu smjesu pive i duvana, pročačkao testise, prdnuo poput Lou Reeda, upalio računalo, ukucao svoju omiljenu adresu i primijetio da je sporna epizoda čija je izrada trajala čak dva i pol (2,5) sata njemu otprije poznata te se nako mamuran radikalno obrušio na same temelje 'SPIG'-a kao institucije, dakle, njemu poklanjamo jedan stari ofucani vic.
Tko ga zna i tko ne voli 'SPIG' nek slobodno bijesno pljune u monitor.
Ma zviznite laptopom o zid jebo mu ja mater !
Ide vic:
Rodio se Crnogorac i bio gluhonijem.
Obitelj ga takvog prihvatila, išao u specijalnu školu i kad je napunio dvajstinešto sjedili oni svi za stolom i ručali.
U jednom trenutku Crnogorac se obrati ocu:
''De, mi dodaj papar!''
Mater vrisne i padne u nesvijest, sestri upadne lice u kipuću juhu, deformirani brat umre u najstrašnijim mukama, baba probode pirunom djeda u oko...
I kad prođe taj prvotni šok otac pita (onako, po njihovom, rastegnuto):
''Pa ti govoriš!''
''Dašta neg govorim!''
''A zašto nijesi dosad govorio?''
''Nijesan imo primjedbi !''
Totalno smeće od vica !
Sve naše čitateljice čiji su vibratori, bez nas u mislima, potpuno neupotrebljivi i iritirajući komadi plastičine imaju prilike skinuti naš legendarni Muppet logo.
Na taj način i mi se pridružujemo njihovoj hrvatskoj premijeri.
Čitateljima pak poklanjamo sastavak (?) kojom se smijem već dva dana, a napisao ga je neki učenik iz Tomislavgrada (ovo je, inače, bilo objavljeno u 'Večernjaku' prije nekoliko godina).
Tema je bila 'Zima u mom gradu' i samo bih Vas zamolio da je čitate naglas.
Veselje zagarantirano !
ZIMA U MOM SELU
Pivac stoji na jednoj nozi. Vitar gonja lepušinu po guvnu.
Krvi ti Isusove. Je ledeno !
Sjećate li se 'Martija Misterije'?
Taj legendarni miks Arthura Clarkea i Indiana Jonesa bio je savršena protuteža Velikom Bleku, Kapetanu Mikiju i sličnim EsseGesse spomenicima ljudskoj gluposti.
Jeste li za to da se 'SPIG' malo poigra starog, dobrog Martija?
Jeste li za to da Vam se malo objesi donja vilica ?
Može, a?
Odmah ćemo Vas upozoriti da ako se s ovakvim nečim susrećete po prvi put u životu ne bismo Vam bili u koži.
Sve ove podatke možete provjeriti na netu.
Ništa nismo izmislili.
I još nešto !
Unaprijed se ispričavamo ako nam kojim slučajem pođe za rukom zauvijek promijeniti neka Vaša razmišljanja.
Nismo htjeli !
'MORA DA JE TEŠKO ONIMA KOJI U AUTORITETE GLEDAJU KAO ISTINU UMJESTO U ISTINU KAO JEDINI AUTORITET.'
G. Massey, egiptolog
Ovo na slici je Horus.
Egipatski bog Sunca.
Datira iz vremena 3000 godina prije Krista.
Sunce je, kao što se zna, najobožavaniji objekt u povijesti ljudskog roda što je više nego razumljivo.
Ono je svakog jutra čovjeku vraćalo vidljivost, toplinu i sigurnost spašavajući ga od hladnoće, tame i noćnih grabežljivaca.
Povijest je prebogata rezbarijama i zapisima koje prema njemu odražavaju fanatično obožavanje.
Idemo dalje:
Horus (ponavljamo, 3000 godina prije Krista) je rođen 25.12 od majke djevice, njegovo rođenje je označeno pojavom zvijezde na Istoku koju su pratila tri kralja u namjeri da se poklone i darivaju novorođenog spasitelja.
Sa 12 godina je važio za mladog učitelja, a sa 30 ga krsti izvjesni Anap i tako je započeo svoju službu.
Putovao je sa 12 učenika, činio čuda, liječio bolesne, hodao po vodi, zvali su ga 'Istina' i 'Svjetlost'.
Izdaje ga Tifon, biva razapet i nakon tri dana uskrsava.
Slična mitološka struktura krije se i kod mnogih božanstava iz doba (hm...) prije Krista.
Atis iz Frigije (1200 g. pr. Kr.) rođen 25.12 od djevice Nane, razapet, položen u grob, uskrsnuo.
Mitra iz Perzije (1200 g. pr. Kr.) rođen od djevice, 25.prosinac, 12 učenika, činio čuda. Nakon smrti sahranjen i nakon tri dana uskrsnuo.
Indijski Krishna, grčki Dionysus....
Dakle, postoji bezbroj spasitelja za koje vrijede ovi opisi.
Kako je to moguće?
ROĐENJE
Pitanja se nameću sama:
Zašto 25. prosinac?
Zašto rođenje od majke djevice?
Zašto trodnevna smrt i na kraju uskrsnuće?
Zašto 12 učenika?
Kao prvo trenutak rođenja je potpuno astrološki.
Drevni narodi su, kao što je poznato, temeljito proučavali zvjezdano nebo, Sunce, mjesec, planete i njihove međusobne odnose.
Zvijezda na istoku - Sirius- je najsvjetlija točka na noćnom nebu i ona se 24. prosinca poravnava sa tri najsvjetlije zvijezde Orionovog pojasa.
Te tri zvijezde se i dan, danas zovu kao i u drevna vremena.....Tri kralja.
A Tri kralja zajedno sa najsjajnijim Siriusom pokazuju mjesto Sunčeva izlaska na dan 25. prosinca.
Zato Tri kralja prate najsjajniju zvijezdu – da pronađu Sunčev izlazak - rađanje Sunca.
Djevica Marija predstavlja sazviježđe Virgo koje se još zove i Djevica Virgo.
Ovo sazviježđe se označava stiliziranim slovom 'm', a igrom slučaja djevica majka se zove Marija.
O Virgu se inače govorilu i kao o 'kući kruha', a inače se opisuje kao djevica koja nosi snop pšenice.
Ta kuća kruha i njen simbol pšenice inače predstavljaju kolovoz i rujan – vrijeme žetve.
Kuća kruha predstavlja dakle sazviježđe Virgo, a da bi stvar bila još bolja 'kuća kruha' se još kaže i – Bethlehem.
Betlehem je dakle na nebu, a ne na zemlji.
SMRT I USKRSNUĆE
Postoji još jedan zanimljiv fenomen koji se događa za vrijeme zimskog solsticija, dakle 25. prosinca.
Dani postaju sve kraći i hladniji, a gledajući iz perspektive sjeverne hemisfere
čini se da Sunce postaje sve manje i slabije.
Kraćenje dana i umiranje usjeva je za drevne narode predstavljalo simbol smrti.
To je, dakle, bila Sunčeva smrt.
Sve do 22. prosinca ta je propast Sunca bila potpuno uočljiva jer je ono, krećući se dotad neprekidno 6 mjeseci prema jugu dostiglo tada svoju najnižu točku na nebu.
A tada dolazi do zanimljive pojave.
Sunce se, barem prividno, prestaje kretati južno iduća tri dana i tokom ta tri dana stanke se nastanjuje u području južnog križa ili sazviježđa Crux.
Nakon toga se pomiče za jedan stupanj, ovaj put ka sjeveru, najavljujući dulje dane, toplinu i proljeće.
Sin (Sunce) je umro na križu, bio mrtav tri dana i zatim uskrsnuo da bi se ponovo rodio.
Oživljavanje Sunca se nije slavilo sve do proljetne ravnodnevnice ili Uskrsa.
Sunce tada nadjačava zlu tamu jer dani od toga dana postanu dulji od noći i počinje okrepljujuća atmosfera proljeća.
Normalno, sve ovo se odnosi na stare egipćane i razdoblje tri tisuće godina prije Krista te nas se sve ovo danas previše ne tiče jer bi po tom tumačenju i sam Isus Krist bio Sunce.
To je notorna glupost o kojoj se ne usudimo ni pomišljati !
A osim toga moj kolega Luxon je rekao da se sazviježđe Crux ne vidi sa sjeverne hemisfere.
A to je potvrdio i njegov mali rođak iz Australije rekavši da mu je kod nas nebo čudno jer se ne vidi križ.
Svi znamo kako izgleda znak Zodijaka.
Ovaj simbol je jedan od najstarijih konceptualnih prikaza u ljudskoj povijesti.
Odražava figurativnu putanju Sunca koje prolazi kroz 12 velikih sazviježđa tijekom jedne godine.
Također, odražava 12 mjeseci, 4 godišnja doba, solsticije i ravnodnevnice.
Sazviježđa su predstavljena većinom životinjskim oblicima. To znači da stari narodi nisu samo promatrali Sunce i zvijezde već su ih personificirali u složene mitove nastale praćenjem njihova kretanja te odnosima prema drugim nebeskim tijelima.
Sunce je sa svojim karakteristikama održavatelja spasitelja života često predstavljano kao nevidljivi stvaratelj ili Bog.
Zbog toga je dosta često na drevnim prikazima znaka Zodijaka u središtu prikazano Sunce ili Krist, a pojednostavljen prikaz znaka Zodijaka izgleda upravo ovako:
Upravo zbog toga je Krist u ranoj kršćanskoj umjetnosti (najčešće na starim freskama) prikazivan sa križem iza glave jer, kao što smo već spomenuli, prema tumačenjima svih bezbožnika i bogohulnika Isus Krist je zapravo Sunce.
Svjetlost Božja.
Spasitelj.
------------------------------------------------------------------------
'SPIG-ov Marti Misterija se malo umorio pa bi Vas malo vratio u stvarnost.
Odbacimo sve ovo kao jednu zabavnu glupost što ona u biti i jest (...) i razmislimo o slijedećoj situaciji.
Stvarno bih volio kad bi mi netko dao dao suvisli odgovor.
Zamislimo jednu gospođu iz Vukovara koja je cijeli život živjela u skladu s Bogom, išla je u Crkvu, nije griješila, pomagala je sve oko sebe, širila dobrotu i ljubav prema svemu tome usadila svojoj obitelji.
Tad je počeo rat i toj nesretnici je opljačkana i spaljena kuća, ubijen muž, oba dva sina, a nju i kćer su silovali.
Moje pitanje upućeno Gospodinu Bogu bilo bi:
Možete li mi objasniti zbog čega Vam se ta žena molila cijelog svog života kad ste dopustili tako nešto ?
I još:
Zašto dopuštate da se milijuni divljaka stoljećima kolju u Vaše ime ?
Zašto ne kaznite sve svećenike i biskupe koji su na grbači sirotinje od Svete Majke Crkve napravili uhodani biznis ?
Da li Vam se povraća kad Vaši pastiri drže mise nacističkim zločincima?
Zašto momentalno ne pošaljete u pakao Vaše pastire u mantijama koja se iživljavaju na djeci ?
Testirate našu vjeru ?
Ponekad pomislim da Vi ipak niste možda Sunce...
Amen !!!
I ČIN
ZAŠTO JE MALI IVAN DOBIO BATINE ?
Rijeka, Zamet 1980.
Tetu Slavenku nisam vidio ni čuo dobrih dvadeset godina.
Nadam se da je živa i zdrava i od srca joj čestitam što joj je pripala čast otvoriti današnju epizodu.
Nije to mala stvar !
Ta draga gospođa me, naime, čuvala u svom stanu na zapadnom Zametu (dio Rijeke, neznalice), daleke 1980. kad sam imao nekih pet godina.
Imala je dva sina blizanca, Ivana i Vjeku (tada cca 14-15 godina).
Kao i svi njihovi vršnjaci u to vrijeme slušali su ploče, čitali stripove, obožavali Brus Lija, razmjenjivali sličice, navijali za NK Rijeku i dobro se zajebavali.
I sve je bilo super dok jednog dana teta Slavenka nije prebila Ivana na mrtvo ime.
Da prebila…
Zgazila !
Meni nije bilo jasno zašto kad smo se dan prije baš on i ja igrali i bio mi je super zajebant tako da me taj njen čin zabolio još više jer mi nije bilo jasno što je moglo skriviti to dobro biće.
U tom trenutku sam prvi put u životu prema teti Slavenki osjetio neki prezir.
Tijekom jutra kod tete Slavenke je navratila jedna susjeda.
Ja sam sjedio u kutu između drva života i kauča, slušao neku singlicu Đo Maračića-Makija i naćulio uši hoće li šta pričati o mom prijatelju Ivanu.
Teta Slavenka je onda susjedu ponudila kavom i rekla kako se sinoć strašno naljutila na sina jer mu je ušla u sobu i nešto pronašla.
Onda se digla, otišla u sobu i donijela ogromni izgužvani i rasparani poster (kojeg je u afektu sama uništila), a na njemu je bio neki zalizani mršavi čovjek u bijeloj košulji i bijelim trapez hlačama sa jednom rukom visoko podignutom u zrak.
Meni nije bilo ništa jasno, ali je teta Slavenka kasnije objasnila svojoj susjedi da joj muž još uvijek radi kao lučki radnik i da nemaju baš nešto novaca da bi se njime razbacivali, a njen Ivan smotani umjesto da joj nešto smulja gdje je to nabavio, kao svako dobro odgojeno dijete je priznao da ga je kupio i to za…ne sjećam se koliko, ali znam da je to tada bilo puuuun kuuuuraaaaac .
Čovjek na posteru bio je neki Đom Travolta.
2. ČIN
TUBC, TUBC, TUBC….
Mogla bi ovo bit dobra epizoda, a?
Šta Vam se čini ?
Metodom čuvenog 'SPIG'-ova vremenskog skoka evo nas već desetak godina naprijed u samostalnoj, suverenoj, priznatoj, demokratskoj, neovisnoj, modernoj, uređenoj i proeuropskoj Republici Hrvatskoj.
Sjećate li se pojma pod nazivom CRO dance?
Golfovi sa velikom naljepnicom 'O'Nil','Kenvud' ili 'Jegrmajster', širom otvorena prozorska stakla, za upravljačem najčešće neko tele, lijeva ruka ispružena na sredini volana, tijelo frajerski nagnuto prema suvozačevom sjedalu, šuškava trenerka kupljena kod šanera, na retrovizoru visi ili krunica ili neka pizdarija, a iz zvučnika bati : TUBC, TUBC, TUBC, TUBC…
Budući da je u to vrijeme bilo 'in' pituravati krame od auta u maskirne maslinastozelene boje, jedan budalaš kojeg pozna moj prijatelj Mali je ušao u kafić na Pehlinu i pitao tipa na šanku:
'Ej, jel' ti ostalo još one šarene boje?'
Što je tuklo tih dana osim vebeera, tomsona, kalašnjikova, haubica i tipki na poker-automatima?
Slijedi brzinski izbor :
'…ja i ti sateliti svemirski, vjeruj mi ritam tuc tuc, znaju svi…'
ili
'…ćery, ćery, tijelo mi treperi, ćery, ćery gimi, gimi lav…''
ili
''…ciganka mi gatala da sam ti se vratila, ciganka pogriješila tebe sam se riješila…''
ili
''…šugar hani dečko moj, za tebe čuvam jastuk svoj…''
ili
''…ja ne tražim ništa ouou a dala bi sve ouou…''
ili
''…oko za oko, buz za buz, ti si zabio meni prst u guz..''(malo se šalimo)
ili
''…a iza ponoći ja biću tuuu, u tvome krevetu tražiću papuču…''(i dalje se šalimo)
ili
''…da mu nisam dala, da me skine da me ljubi, ne bi tad ni znala…''
ili
''..kaće taj petak, da te opet vidin, vidin ja, ti si ki metak…''
ili
''…ova je mala naučila ljubav je igra bez pravila, ova je mala shvatila sve, ko bolje ljubi taj bolji je…''
ili
''…evribadi sej pa pa pa pageno, pa pa pa pageno (ovu sam stvarno izvukao iz najdubljih ambisa guzice )…''
Kro dens je u to žalosno vrijeme postao zamjena za cajke jer se oriđinal šumadijski turbo folk pretvorio u zabranjeno voće.
Otac nacije, pokojni kapetan Svemiropolis, je svom silom nastojao postići vjekovnu uljudbu i dokazati da je prosječnom Hrvatu oduvijek bila milija 'Traviata' ili 'Figaro' od '…Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu…''… ali jebi ga…
Zaostalost je zaostalost bez obzira na geografsku pripadnost…
Ne mo'š ti budalu preko noći naučit naučiti čemu služi zahodska četka.
Rađe ga obuci u odijelo i kravatu i učlani u HDZ !
Tako i bijaše !
Iz današnje perspektive smiješno zvuči da je ona legendarna sprdačina od 'Vatrogasaca' mnogima poslužila kao nadomjestak za sve one kitiće, muslimoviće, zorice, šabane, hašime …
Par godina kasnije narodnjački klubovi su se ponovno pojavili.
I to baš kad su sve te dens pevaljke bile na zalasku.
VAŽNA NAPOMENA ZA ONE KOJI SU SE UMORILI:
OTPRILIKE SMO NA POLOVICI EPIZODE !
TREĆI ČIN JE TOTALNO LUDILO !
A znate kad je glupost zvana 'cro dance' postala stvarno neizdrživa i…morbidna?
U trenutku kad je čak i Zdravko Škender odlučio postati dio trenda i u tehno ritmu počeo poskakivati u kolicima.
Istovremeno je turbo-folk počeo svoj tihi proboj, isprva po nekim sumnjivim rupama u predgrađima, a danas ti narodnjački bastioni primitivizma sasvim lijepo posluju i u samom centru Zagreba.
Kao čovjeka, Hrvata i katolika uvijek me razveseli kad čujem da je sinoć na nekom takvom mjestu došlo do nereda, razbijanja i revolveraškog obračuna uz obilno pucanje.
Kako to da na blues i jazz festivalima nitko ne vadi oružje, mater Vam jebem zaostalu?
Nego, malo smo skrenuli ('Skrenuo s' ti, i to odavno ho,ho,ho') sa discoa i cro dancea.
Što mislite, da li pojedinac sam može bilo što promijeniti !
Ne može ?
Ne može moj kurac !
Nego, aj, Vi lijepo zaronite u treći čin !
Vraćamo se u 1979. !
3. ČIN
DISCO DEMOLITION NIGHT
Ako smo Vam bar malo oživjeli uspomene na to usrano vrijeme Dana ponosa i slave neće Vam biti teško zamisliti iduću situaciju.
Normalna ste osoba prosječne inteligencije i radite kao radijski DJ .
Vašeg šefa je pokojni precjednik postavio na mjesto direktora radio stanice gdje ste godinama omiljeni među slušateljima .
Odjednom pušu neki novi vjetrovi i dolazi do velikog problema.
Dotični gospodin se razumije u glazbu kao Mara u krivi kurac, ne zna čemu služi zahodska četka, a zadnja ploča koje je poslušao bila je pretpotopna singlica braće Bajić ''Jesen stigla, beru vinograde, oće momci devojčice mlade'.
Kako je njegova riječ zadnja (a ima i pištolj) taj komad budale Vam određuje play-liste koje će biti sastavljene od reda dancea, reda tamburaškog izdrkavanja.
Toliko divnih ploča i CD-a na policama, toliko rocka, popa, soula, funka, hip-hopa, a Vi u eter puštate sami šrot.
Kako prerezati taj Gordijski čvor? (Opa! Načitanost!).
Dobro došli u 'Disco demolition night' !
Chicago, Božić 1978.
Junak današnje priče ( fala kurcu više!) zove se Steve Dahl.
Radio je kao DJ na popularnoj čikaškoj stanici WDAI.
Kako je u to vrijeme disco ludnica svima pomutila razum gazde WDAI-a su odlučile svoj program temeljiti isključivo na disco glazbi od čega se gospodinu Dahlu dizala kosa na glavi.
Kako je sve češće ulazio u sukobe sa svojim nadređenima jer jednostavno nije mogao trpiti to nenormalno forsiranje glazbenog smeća ovi su ga oko Božića - otpustili.
'Dahl, you're fired!'
E, sad, pošto je Steve bio velika faca prešao je na konkurentski WDAI i idućih pola godine smišljao osvetu.
Bilo je ljeto 1979. i Steve je pripremio teren za jednu od najluđih akcija u povijesti glazbe – Disco demolition night !
O čemu je riječ?
Na basseball stadionu 'Chicago White Socksa' trebala se odigrati jedna nevažna utakmica sa 'Detroit Tigersima'.
Karte su zbog toga bile relativno jeftine, Steve je kupio nekoliko tisuća komada i putem etera pozvao sve slušatelje da će ih dobiti besplatno ako sa sobom donesu čim više omraženih disco ploča.
Umjesto očekivanih pet tisuća bassebal gledalaca skupilo se skoro pedeset tisuća ljudi noseći hrpetine i hrpetine longplejki.
Na poluvremenu Steve Dahl (američki Stipe Petrina) je istrčao na centar i ritualno zapalio svoje vinile, a tad je nastao pakao.
Disco Torcida je pohitala na teren, uleće policija, izbila je tuča, lom, neredi, a polomljenim 'di-aj-es-i-o' pločama se nije nazirao kraj.
Ogroman publicitet i lavina negativnih komentara nakon ovog događaja su stvorili od disca za dugo, dugo vremena najomraženiju glazbu u Americi.
A koliko je gospodin Steve Dahl uspio u svom naumu najbolje dokazuje to što je 1981. zauvijek ukinuta Grammyeva novouvedena kategorija za disco-glazbu.
ZADNJI ČIN
Luda priča, a?
Ljudi koji se 'kuže u muziku' (?)…
( Da bismo objasnili ovaj pojam zamislite da npr. Lou Reed snimi album na kojem bi uz pratnju piana pola sata puštao vjetrove u mikrofon :
Vlažni tihomir, dugi zvonimir, topli podmukli tihomir, serija tročetvrtinskih tihomira, jedan topli tihomir kroz govno….; ljudi koji se kuže u muziku to bi ocijenili kao:
'izvanserijski avangardni uradak kojim se stari majstor narugao kapitalizmu, centrima moći i korporacijama te ploču koja zahtijeva pomno slušanje jer je riječ o svojevrsnom konceptualnom remek dijelu'.
Mi ostali bi slušali hoće li se do kraja albuma napokon posrati.
E, ti koji se kuže u glazbu bez problema će pljunuti i na 'Stayin' alive' ili 'Le freak' ili 'Dancing queen' i sve ih strpati u isti koš sa svim onim netalentiranim štakorima koji su poput cro dancera dobili svojih pet minuta slave.
Kao da Škorinu 'Ravnicu' usporediš sa 'Monika, Monika nije to usna harmonika' ( a jesam našao primjer u pičku materinu, treba mi dat' Oscara i okončat ovu epizodu ).
Da ne bih išao previše u širinu 'SPIG' je za sam kraj ove neobične četverodijelne sage pripremio jedan od definitivno najvećih ultimativnih disco hitova svih vremena koji će svim budalama od Vardara do Triglava doživotno grijati dušu bez obzira dal' su četnici, ustaše ili balije ili neki drugi njima slični koji od pustog patriotizma ne znaju čemu služi zahodska četka.
Zagrlite se čobani !
Titrajte od sreće !
Zapucajte !
Igra mečka, nabijem Vas na kurac!
Ovo ide samo za Vas !
Veselo !
Mali, priznaj da je nakon 'Pirga' ova nenadjebiva epizoda nešto najduže što si ikad pročitao u životu !
HENC AP, BEJBI HENC AP, GIMI JUR HART, GIMI GIMI JOR LAV…
''Dojdi da ti nešto pokažen !''
Kad moj dragi kolega Luxon sjedi pred računalom i izgovori ovu mantru tada znam da me čeka neki šou program;
dobar, nabrijani trailer jebene filmčine, neki dobar spot ili nešto od čega momentalno nastane nova epizoda 'SPIG'-a ...
Stisnuo je 'PLAY'!
Odmah na prvu sam rekao u sebi 'O, jebo te!'
Nakon samo nekoliko sekundi mi se objesila donja vilica.
Nakon pola minute sam prvi put izgovorio: 'Ojebainpasmate !'
pa još jedanput,
pa još jedanput,
a kad je sve završilo pružio sam mu ruku i rekao............
ŠTO JE IGOROVSKI REKAO LUXONU ?
DA LI JE TAJ ISJEČAK STVARNO TOLIKO DOBAR ILI SE IGOROVSKY UZASRAO KAO OBIČNO ?
DA LI JE MOGUĆE DA ĆEMO VAS OPET OSTAVITI BEZ TEKSTA ?
DA LI ? DA LI?
PITANJA SE ROJE KAO OSE....
Odgovore na njih saznat ćete ako ostanete s nama !
'SPIG' - VAIK ISTO, NIKA' BOLJE !!!!
Pip...piiiip...piiiiiiiiip....piiiiiiiiiiiip....Geni, geni kameni...vatra gori u meni (rington mog mobitela)
klik
'Uredništvo 'Seksa, politike i gospodarstva!', izvolite !', rekoh.
'Uredništvo pičke mile matere!', odvrati poznati ženski glas.
'Ooooooo, baba Džuna, dobar dan, kojim dobrom?', uzvratih.
'Kako te nije sram, govno jedno neobrezano?', zapita baka ljubazno.
'Moooolim?'
'Kako te nije sram, šejtan te kraj mezara guzio!', ponovi baka.
'Bako, ne razumijem u čemu je problem !'
'Ne razumješ ti kurac ! Kako te nije sram? Tebe i onu lignju od tvog kolege!'
'Bako, držite me na ledu !'
'Ko ti je bijo precjednik, majmune jedan bezobrazni?', zapita baka.
'Mislite na Franju Tuđmana?'
'A nego na koga drugog, govno jedno užeglo! '
'E pa šta s njim?'
Bila mu je godišnjica smrti, a ti i ona lignja niste mogli slova napisat'! Kad je godišnjica našem Aliji baba se uvijek sjeti. '
'Kojem Aliji? Sirotanoviću?'
'Ma kojem Sirotanoviću? Izetbegoviću!'
'Luxone!', zazvah kolegu, 'Zove baba Džuna i pita zašto nismo ništa pisali o precjedniku Tuđmanu?'
'U zahodu sam !', uzvrati kolega.....
Baba Džuna je apsolutno u pravu !
Iako vlada uvjerenje da je pokojni predsjednik Tuđman bio komad zatucanog primitivca i psihopata, samovoljnog diktatora ili jednostavno – gad on to nije bio.
Jer nije mala stvar okupiti oko sebe ono hercegovačko domoljubno cvijeće velikih glava i klempavih ušiju i opljačkati sve što je jadan narod pedeset godina stvarao.
Jer on je stvorio Hrvatsku, oca joj jebem !
Ako ste kojim slučajem propustili pjesmu 'Biti i mniti svemiropolisno' iz upravo objavljenih dnevnika Franje Tuđmana 'SPIG' će Vam nadoknaditi propušteno.
Takav niz snažnih poetskih bljeskova može osmisliti samo iskonski lirik.
Ulovite se za kurac da Vam ne pobjegne urin.
BITI I MNITI SVEMIROPOLISNO
FRANJO TUĐMAN
Univerzalnost svekolike kakvoće
duhovnosti neopredmećene
ljepote neotuđene
neosiljene mirnoće.
U sazvježđima su snovi i slutnje
uljudbe (drevne i) nove:
u sukladnosti samobitnosti i sveopćosti
da obzirja svemiropolisa zamamna
na orisu horizonta još maglena
u vidozorju duhovnih muževa
što stazama trnja i otrovnih ruža
ustrajahu u raspeću svoga duha
do zrenja sveta, daleka i nedohvatna.
Ako imate problem sa vizualizacijom poetskih figura iz citirane pjesme nudimo Vam malu pomoć :
Kurac, pička, šupčina, smrdež, septička jama, drška wc četke u čmaru, baba češe pizdu o fasadu, pederi međusobno drkaju iza socijalnog, govno u pisoaru, mačja pišaka u portunu, drobine od cipla ...
Da pjesmu 'Biti i mniti svemiropolisno' napiše ona vidjelica iz Međugorja nakon što čvakne dva-tri tripa koji joj omogućavaju kontakt sa Majkom Božjom to bi još bilo i razumljivo, ali...gospodin Tuđman...
U svakom slučaju nemojte voljenoj djevojci šaputati ove stihove preko telefona...
Nikad nećete omastiti brkove njenom sočnom vaginom...
| < | veljača, 2012 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | ||||